令和四年 夏の特別号

最後に追記をしてます

▶️ わはく㊙️伝

▶️ M’s　外伝

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【追記情報】

秘伝と外伝は書き続けていますので、どうぞ読んでやってください

ちかごろは、このブログをどうやって残そうかを考える事が多いです

出版も考えますが・・・

ご意見賜りますようにお願いします

令和四年七月二十二日

千夜一夜 最新改訂 （特別号）

恋文　千夜一夜


恋文 その1


珍しく夜更かしをしたあの深夜に、縺れる糸のその先を見つめようとしている自分に気付いたの。好きだとは絶対に言ってはいけないと硬く誓ったのに、ああ僕はなんて馬鹿なんだろうか。だから、この手紙を書き始めながら決めたんだけど、毎夜、200文字で終わらせる手紙にすることにした。さて、君にはもう会えないかも知れないとあきらめていた僕が、飄々と廊下を歩いて居る君を見て涙を滲ませてしまったのは、絶対誰にも内緒だよ


＊


恋文 その2


僕は夢を見たようにまどろんでいる。夢の中で石畳の坂道を歩いてゆくんです。一緒に歩く君のハイヒールの足音がコツコツと響く。見晴らしのいい高台へと細い散歩道は続く。そこにはお気に入りの公園もあって、森陰からはウェディングパレスの教会の尖った屋根が見える。坂道はやがて石段になって、一番上のベンチからは海が見える。空に浮かんだようにタンカーが見えることだってあるんだ。君
は古里の海を思い出すのかもしれない


＊


恋文 その3


いつか、昔、お昼休みに散歩に出かけて、海の見える秘密のその場所の話をしてくれた。そんなときでも君は泣き顔で「そうだ、君の笑顔はどんなときでも泣き顔だったんだ」と僕は気づく。ためらうように柱の影から君を追いかけた。再び君が戻ってきて、ステキな笑顔と出会えたこの一日が終わっていった夜は、ひとりでこっそりと乾杯をしたんだ。誰にも内緒にね。どうか、気障だと言ってくれ、お礼に好きだと言わせておくれ


＊


恋文 その4 海の話


屋上から海が見えます。霞んでいても割と遠くまで見渡せる。湾の出口の島まで見えますね。大きなタンカーも浮かんでいる。そう。今日は海の話をさせてください。君の名前には海という字があって、きっと、海が大好きなんだろうと想像してます。私はバイクに乗るので、海を見に行くことが多いです。いつもひとりですけど、風に吹かれて二人で海を眺めるなんてのは夢です。いつか君の古里の海を案内してもらいたい。話題に窮すかな


＊


恋文 その5 言い出しかねて


昔、あるとき一度だけ、情熱的な恋をしたことがありました。好きになってはいけないという言葉が世の中にあったんです。でも、その人の不思議な魔力に私は惹かれていった。約束をした人の所へやがて行ってしまうのはわかっていても、どうしてもささやかな時間でいいからその人と話していたかった。恋なんだよと友人は教えてくれました。そんな恋はもうしません。だから、君が大好きだと言っては
いけなかったのです。嬉しいだけでよかったの


＊


恋文 その6 Mちゃん


昔、鳥のひろちゃんという物語 を書いたけど、あのときのあの子のなまえは「M」だった。無意識と思うけどそんな音の響きが好きなんだろうと思う。チーズのチのようにイ行のときは笑顔になれる。でも、あるときに気が付いたことがあるだ。Mさんの笑顔には泣き顔が隠れているんだ。それは、自分と闘っているんだろうなって思う。本当は芯が強くて責任感のある、でもホンワカな雰囲気も持ち合わせて明るい子。蓮華の花を髪に飾りたい


＊


恋文 その7 ボブ[1]


僕ほど服装やヘアスタイルに鈍感な奴はいないと思う。御洒落という言葉は僕の辞書にはないのだ。でも、君に出会って、茶色い髪は今風としても、そして、耳まで見えるほどに短く切ってしまった髪も珍しくはないけど。アインシュタインが
難問にぶち当たって苛立ちから頭をクシャクシャにしてしまったかのように、ハネハネにした(僕は爆発したみたいなと思ったけど)髪型に出会ったとき、この子、素敵な雰囲気だなってピンときた。さらに声が可愛かった


＊


恋文 その8 ボブ[2]


その髪型をボブと呼ぶって後で知ったよ。体中からチカラを吸い取るような不思議な魅力を感じさせたその子の声が透き通るようだったことと、甘えたように話す話方と、どうでもいい僕のちょっとしたデータをきちんと記憶している点などがすっかり気に入ってしまった。誰にでも好かれるステキな子だと分かっているけど、少しでも僕は話をしたいと思ったね。そしたら、この打ち明け話を聞いてくれ
た知人が、それは恋だなと言った


＊


恋文 その9 チュニック


恋じゃないよ。くれぐれも。ショートカットが好きなのはどうやら昔からのようで、跳んでるヘアースタイルってのも好みみたい。この子は、そんなにスタイルがいいわけでもないし、背が高いわけでもない。でも、傍にいるとそこに花が咲いたような明るさと元気が滲み出て来るのです。そういうものってのはその人自身が持ち合わせる天性のようなものなのでしょう。堅苦しい職場なんですが、そんな中
でチョッピリ派手だが淡い色が良く似合う


＊


恋文 その10 淡い色


全体の雰囲気がやわらかい人だと思う。だから、真っ赤とか真っ青というような色の服ではなくピンクとかうすい水色のような服を着ていると小柄な姿によく似合うのだ。そっとそこにいる静けさがいい。でも、心のうちは激しく一本気な面もありそうで、問答をしたわけではないけれど、キッパリとしているかもね。濃い紫っぽい服を着ていたときそれがステキで淡い色が似合いますねと声掛けたら、それって私にはこの色が似合わないってこと?って言われて


＊


恋文 その11 花を生ける


小学生のころ、母はいつも僕に庭の花を切って学校に持たせてくれた。赤いバラの花束を胸に抱きかかえながら、少し恥ずかしくまたちょっと自慢な気持ちで、僕は教室にいる先生に渡したものだ。大きな花瓶に水を張り花を生けるとき、駆け足で来た自分の心臓が静かになっていくのに気づきながら、新しいときめきが身体を痺れさせているの感じた。あの日、花を生け終えたあとそっと手を添えて花を見つめていた君を、じっと柱の陰から僕は見ていた


＊



恋文 その12 見つめる


君の視線を感じる。まさかその視線が僕のところで止まっていることなど絶対にないのだけれど、不思議な力を感じてしまう。まるで魔法の杖で恋の魔術をチチンプイプイとかけてしまうように、僕は君に惹かれていってしまう。そう！今ちょ
うどベートーベンの月光が第三楽章に入ったところさ。胸が高鳴り頭の中は真っ白になってゆく。少しうつむきかげんに何かを思案中だった君の一瞬のできごとで、過ぎゆく視線を僕は掴みたかった



＊


恋文 その13 花屋になりたい


花屋になりたいと思っていたころがあります。若いときでした。全速力で思いきり走りきったら、そこには静けさがあるはずだ。その静寂の中でじっと僕は花を見つめていたいと夢見たのです。24歳で就職して、その職場での挨拶で「いつか、田舎に帰って花屋になりたい」と言ったのですが、仕事を転職して田舎に帰るときに同僚だった憧れのステキな女性が「田舎に行って花屋になるの」とポツンと話かけてくれたのを思い出します。天使だった。花を愛する人は無条件で大好きです


＊


恋文 その14 遠いどこかで


僕の想いが届いている確信が欲しいと思うのだろう。だから、好きだと打明けて嫌いだからと言い返されたとしても、ある意味では満足なんだ。一番悲しく辛いのは、知らん振りなんだよ。でも、僕の心が届いていることさえわかれば、君と、たとえ月まで離れてしまったとしても、僕はめげないし不安にもならない。ほんとうの友だちには手紙なんか出さなくてもずっと友だちでいれるから。僕は君にこう
してここで手紙を書いている幸せを味わうよ。でも本当は返事も欲しいし来なければ切ない


＊


恋文 その15 音楽の話をしようよ


ねえ音楽の話をしよう。ベートーベンのピアノソナタを聴いても交響曲を聴いても、チャイコフスキーでも、コンサートホールへ出かけると演奏中に必ず泣いてしまうんです。泣けてきますよ。年末の第九なんかもうボロボロと泣いてしまうので三階席の一番前でしかダメですね。あそこが僕の定位置です。ひとりで行きたいのですけど、君だったら誘ってみたいと思う。生まれてまだ誰も誘ったことなどがない僕だけど、君と音楽の話をしたいな。駅前のコーヒーショップがいいなあ

＊


恋文 その16 やがて


夜が明けて日が昇ったら僕は君に最後のメールを送るだろう。もう今は、がむしゃらに書く意味も必要もなくなったから。僕の心は必ず届いたと思っていいね。だから、メールはもう、書かない。君がメールで「○○さん」と僕を呼んでくれるそんな些細なことが喜びで、ひとつひとつの仕草がお気に入りです。今はしばらく会えないけれど、しっかりと記憶にとどめたから大丈夫です。僕の家から海までは遠いけれど、君を思い出すことなんて簡単さ、と強がらせておくれ、今日は


＊


恋文 その17 「夢色」へ


恋文篇をいったん「その17」で終わることにします。それはこの恋が終わってしまったということではありません。また次のステップへと僕自身が変身していかねばならないからです。君は壊れてしまったけど必ず元に戻れる。僕も同じように壊れてしまいそうだったけど、新しい僕をめざす。君も新しい君を築き上げるためにリフレッシュして下さい。詰まらないメールはもう書かない。恋文・千夜一夜も名称を「恋文」から「夢色」へ


＊


入り江 (千夜一夜・その18)


入り江という言葉を使ったけれど、実際にあそこは入り江ではなかったかもしれない。ざわめく娑婆の騒々しさから解放されてひとりでいたいと思うとき、人は入り江のような静かに閉ざされた空間に憧れるような気がする。壊れてしまったキミの心を癒し快復させるものが何か、僕にわかるならば僕は最大限にそれをキミに捧げるよ。でも、悲しきかなそれが何なのかわからない。僕は無力だ。僕はキミのところへとは戻ってはいけないのだ。痛いほど失敗を繰り返し、僕は許されていないのだ


＊


縺れる 1 (千夜一夜・その19)


「私、彼氏からのメールでも1日1通が限度だって気づきました」とメールに書いていた君へ、この僕の縺れた心を一生懸命に解きほぐして送ろうとしても、それは間違いなく罪悪となり、世にいうストーカー行為になってしまうのだ。もがけばもがくほど、足は泥の中に沈んでゆくのだ。わかっているのに自分がコントロールできない。縺れた糸のような自分の心を見つめてみると、いったい、そこには何があるのだろう。いっそう、君のことなど嫌いになって頭の中から抹消すればいい....

＊


縺れる 2 (千夜一夜・その20)


君のイメージを抹消するなんてできるはずもない。嫌いなところが見つかったとしても、それはドミナント・ナインス・コードのように、僕の心にすべてプラスに響いて来るんだ。嫌いなところなんてありもしない。でもね、もうメールはやめるよ。君の悲しくて忌まわしい過去の話のその1%にも満たない一部を聞いてみてわかってきたことがあるんだ。それは、君と同じ視線で同じモノを見つめてみたり感
じてみたりしてみたいと僕は思っていたということ。少し近づけたからそれでいい


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お酒 (千夜一夜・その21)


お酒をやめている。といってもまだ1週間も過ぎていない。何日やめようとか、いつまでやめようというような目標はない。この前に君に会って、その日に晩酌をしたかどうか記憶さえ曖昧だが、そのころから飲むのをやめることにした。僕の場合、こうしようと決めてもとても意思が弱く、弁解・言い訳が次々と出てきて、いとも簡単に意思は崩れ去る。僕にとってはそれが当たり前のことなのだが、あることとお酒をやめてみることにチャレンジしよう思い立った。理由は至って不純なんだ


＊


ねこが好きですか？犬ですか？ (千夜一夜・その22)


君のことをいち早く知ろうとすれば、例えば誕生日を聞いて星座の話や血液型の話をして、社交的やとか几帳面なタイプなんやぁーなどとワイワイとやるのがフツーなんだろうけど、僕は君にそんなことを聞く切っ掛けもなくて、いまだに年齢も正確に知らないんだ。もちろん君だって僕の事には無関心で何も知らないとは思うけど。そんななかで、一度思い切って尋ねたことがあったんだ。猫が好き？それとも犬が好き？って....。昔は犬かなあー、今はちょっと猫かな、と君は言ったね


＊



風は何処かへ (千夜一夜・その23)


バイクに乗っていると君のことを忘れているよ。風を切って走っていると爽快だから、君を背中に乗せて走れれば最高だろうになあ、なんてことは考えるけどね。海が見えたら君を思い出して、そのときだけは君のこと想って風の中でいっぱいの深呼吸をするのさ。風になりたいなんて気障なことは言わないよ。さざ波の上を自由に吹き渡るのもいいけれど、目を細めて湾の入口の方角を見つめている君の傍をそよそよと吹いていたいな。僕は風だよ、風なんだ。風になって君の髪を揺するんだ


＊


風と何処かへ (千夜一夜・その24)


風が誘ってくれたこの道を僕はひとりで駆けてみる。君が走ったその道をきょうはひとりで駆けてみる。まあ、そんな夢のようなことを考えてみても、僕は風になんかなれないんだよ。風になったら鳥になれたら、その夢が叶うときに僕は限りなく自由で、誰にも束縛されずに空を行き来できるんだろうなあ。でも、大事なことがもうひとつだけあるんだ。それは、僕が行くところに君を一緒に連れ去れるか
どうかということなんだ。大事さ。君にずっと傍にいて欲しい。だから、手をつなごう


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火遊び (千夜一夜・その25)


或る女性に「火遊びの恋とまじめな恋の違いは？」って訊ねられたことがあるんだ。僕に火遊びなんていう言葉はないなあ。いつも真剣でまじめな恋です。でも、まじめでであればいいというものではないのよね。してはいけない恋とか絶対に実らない恋もあるのよ。そういう恋を恋と呼ぶのは辛いなあ。人を慕って想い続けてもやがて儚く忘れねばならないこともあるし、人から奪っても奪われても、それはいけないんだ。好きになるということは、そんな危険が潜むのを知らなくては。盲目はダメだ


＊


凪ぎの風景 (千夜一夜・その26)


この小さな旅で僕はひっそりと入り江に佇むことの愉しみを知った。それは感動的なものを何も求めずに特別な期待もなく吸い付けられるように入り江の淵を辿って湾の外れの小さな集落へと向かっただけなのに、そこには胸に手を当てて鼓動の音を聴くように息をこらえてじっと身体で感じ取るような驚きと感動が満ちていた。それをプレゼントしてくれた君に心から感謝したい。居間のテーブルに座ったままでテラスの窓から湾が一望できるなんて、そのときの僕の気持ちは言葉にできない


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田舎の子 (千夜一夜・その27)


あれから十日ほどが過ぎただけだ。まだ緑色をしていた麦の穂があっという間に色づき始めている。水田と隣り合わせで麦畑の穂が揺れる姿を見ると真夏の暑さを思い出す。五月も下旬になると、畦道の蛇苺や桑の実を摘んで食べたものだ。黄金色になってきた麦畑の穂をちぎって髪に差していた子もいた。君の生まれた町は山が入り江の間際まで迫り、米を作るような平野はなかった。僕は、君の都会風のお洒落な姿が好きなんだけど、君は自分で、私は田舎の子なのよ、と言う。うつむき加減が可愛い


＊


素敵な町 (千夜一夜・その28)


僕の高校は高台にあって市の外れにある海が見えた。遠くに浮かぶタンカーを三階の教室から眺めるのが好きで、受験が迫ったころには、理由もなく音楽室から海を見たものだ。陽炎に包まれた地上に、大型船が浮いているように見えた。君が生まれたところは港町だから、学校から坂を駆け下りれば港に行ける。田舎かもしれないけど素敵な町だよ。君は海で生まれた子なんだなと、その街を訪ねてみて初めてわかったよ。だから、海のなかにぐいぐいと潜って行くことが平気なんだね。お魚みたいですね


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ボーイッシュ (千夜一夜・その29)


また書くよ。ボーイッシュな君のこと。「プチハネのショートなボブのキミ」が好き。これはちょうどひと月ほど前に僕がノートに書いた落書きの十七音です。けっこう、イカシテル茶髪だから、その雰囲気は大好きです。全然お洒落じゃない僕でさえも、そんな跳んでる君を連れてドライブに行きたくなります。ツツジがピンクの花をいっぱい咲かせている高原で乾いた風に吹かれると、きっと君の茶色い髪がサラサラと風にふるえる。ツツジの花びらって美味しい蜜があるの知ってますか？すごく甘いんだ


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次に手紙を書くときは (千夜一夜・その30)


「今だけは君に夢中にさせてくれ」別にドラマのセリフじゃないですから。いつもそんな気持ちで僕は手紙を書いている。ずーっと前からメルアドだけでも聞き出したいって思い続けていたときに、他愛ない話のついでにメルアドを知りたいと言ったら即座にオッケーしてくれて、僕のアドレスをボールペンで手の甲にメモしてくれた。ほんとうにメールくれるのかしらって心配だったよ。有頂天の僕は貰ったメールに立て続けに返事を書いてしまってゴメンなさい。メールには禁句があるんだ。告白はお預けさ


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汗 (千夜一夜・その31)


夏はそれほど好きな季節じゃないけど、君には夏がよく似合いそうで、夏が来るのが待ち遠しい。オデコに汗を滲ませてアルプスの少女ハイジのように駆け回っている姿を思い浮かべると、小さな身体でありながらスポーツ選手のような機敏に動く姿がカッコいい。そう！ボーイッシュなシルエットに乾いた声が弾けるのが聞こえてくるようだ。きっと僕は君に声などかけられるわけもなく、遠くからじっと見つめているんだろうな。特別に何かを話しかけることもいらない。見てるだけさ。それでいいんだ


＊


満ち潮 (千夜一夜・その32)


ちょうど今、潮が満ちてくる時刻ですね。波打ち際に腰掛けて夕焼けに染まる山並みを背に太平洋へと続く湾を見ていたことがあるんだ。刻々と時間が過ぎるうちに僕は海に浚われてしまうような錯覚に陥る。そのうちこの波が僕たちを包んでしまう。ザザザ、ザザザと繰り返す波音を聴きながら、何も言葉を交わすことなく海を見つめて、空を見上げている。やがて、西の空の夕焼けが東の空へと移ってゆく。燃えるような鮮烈な赤色から紫がかった赤へ。今、君の家の窓からもそんな海と空が見えるのかな


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ヒヨドリ(1) (千夜一夜・その33)


僕は「鳥のひろちゃん」という連載を長い間書いて、それが60回を越えたところでパタッと終えてしまったわけですが、半分自伝・半分夢の物語でした。彼女は私の人生を大きく変えてしまった一人であることは間違いなく、彼女の魅力が何処にあったのかは未だ謎のままだ。一人の女を自殺未遂に、そして一人の男を粉々にしてしまった悪魔のような女だった。いいや、君とは全然関係ないことなんだけ
ど、少し誰かに聞いて欲しくなっただけさ。その彼女が鳥のイメージなんです。ヒヨドリを見て思い出した


＊


ヒヨドリ(2) (千夜一夜・その34)


ヒヨドリの写真を見つけたの。身近な鳥だけど意外に近くで見ないよ。梅や桜の蕾を食べていってしまったちょっと小憎たらしい鳥だな...という印象だけど、写真で見るとシャキッとして素敵なヤツだ。僕の友達のひとりに素敵な子がいるんだ。そう！前に書いた「プチハネのベリーショートの茶色いボブ」の彼女さ。彼女は可愛いくせにちょっとボーイッシュで、そのくせ銀のピアスがよく似合う。ヒヨドリみたいなイメージをどこかに持っているかもしれない。僕は鳥のような子が好きなんだよ、きっと


＊


酸っぱうまい (千夜一夜・その35)


桑の実の酸っぱうまいか、片思い。ふとそんな句が僕の頭の中に自然に、しかもリズミカルに浮かんだ。ちょっと覚えておこうっと。酸っぱい顔が君は良く似合うよ。前にも言ったけど、ちょっとベソを掻いたような泣き顔が素敵なんだよ。ふくれっ面じゃないんだ。今、涙が乾いたばっかしっていうそういう感じさ。せっかく綺麗にお化粧もしたのに、髪だって綺麗にしたのに、泣き腫らしてしまった君の顔は子どもみたいになってしまってる。でもね、その顔が、ほんとうは可愛いのさ。酸っぱい顔なんだな


＊


めがね (千夜一夜・その36)


「きょうのあなたは一段と綺麗ですね」と、誰が言ったか。僕も真似をして、しかもそれを君に言いたいね。昨晩、夜更かしをしたのかい、彼と遊び過ぎたのか。頬紅が赤すぎない？ 眼が腫れてない？ そう尋ねてみたい朝がある。「頬紅のやや濃すぎても嫉妬かな」君はメガネをかけて、それも、昨日と今日は別のメガネで、銀のピアスが冴えている。ふーん、少し自分を粋がって見せて、悪い子ぶっているんかい。メガネが良く似合うの、隠せない。うつむき加減で微笑む顔が、ばら色の天使に見えてくる


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ツーショット (千夜一夜・その37)


誰にでも愛想がよくてにこやかで明るいから好かれるのよ。だからストーカーに遭いやすいの。気をつけてね。僕も一時プチ・ストーカーになっちゃいましたが。だから僕はメールに「返事はいらんよ。好きかと聞いたら好きだとだけ言ってくれ」と書いて、今日は「そんな気障なセリフで終わらせてくれ」って締めてるのさ。でも、その後すぐに思いついて娘とのツーショットを送ったけど、君も素敵なツーショットを送り返してくれて、もう、僕はそのあとドキドキでした。傍にいる素敵な人に少し嫉妬よ


＊


誰かが誰かを (千夜一夜・その38)


誰かが誰かを愛してる。その音楽を聴きながら綺麗な花の咲く高原へと君を乗せて車を飛ばして行きたい。愛してるなんて、まだ僕には言えない。朝のうちはどんよりとした雨模様だったのに、お昼を過ぎには雲が切れて陽が射し始めてる。窓から街を見下ろすと、ピンク色のツツジの生垣が鮮やかに目に飛び込んでくる。海もきょうは太平洋のほうまで見渡せて、神島の三角に尖った山ともくっきりとわかる。海を見ると海へ行きたくなる。でも...。海は嫌いだ。ひとりで海に行くなんて嫌だ嫌だ。寂しくなる


＊


猫みたいに (千夜一夜・その39)


僕は手紙に「犬が好きですかネコが好きですかと尋ねたことがあったよね。今日はどういうわけかあなたがネコのように思えてね。憎たらしいけど可愛らしい。嫌いになりたいけど、抱っこしてしまう」と書いたんだ。君は猫のように気まぐれで、ちっとも僕の願いを聞いてくれないし、わがまま勝手でマイペースで嘯いているんだ。だから、恋心なんか寄せないぞ、好きでも嫌いでもないぞ、と考えていたことがそんな言葉になった。書きながら、君が途轍もなく遠い世界の人に思えてきて、寂しかったけど


＊


ズルイ目で (千夜一夜・その40)


そしたら返事に「前に猫みたいって言われたことを思い出しヘコんじゃった。猫みたいに一瞬で懐にもぐりこんできて、かと思えばするっといなくなってしまうって」と書いてあったから、僕はうふふと笑ったよ。可笑しいからじゃない。やっぱし同じように君にジレッタイ気持ちと、おそらく相当の嫉妬心を滾らせた人がいたに違いない。ある日、君に恋した誰かは気がつくんだ。君は猫のように気まぐれで、その可愛らしさゆえに誰にでも好かれて、恋する人はそれが我慢できないけど、猫だと気づくのさ


＊


ニャーと泣いてくれ (千夜一夜・その41)


君が猫だと気がづけば僕の気持ちからヤキモチを妬く心などは吹っ飛んでいく。君はどうぞ気まぐれにお好きなように。君の愛らしい眼差しとふかふかした顎とすらりとセクシーな尻尾を想いながら、呼んでもニャーとも言わないツンとした猫様と寄り添う夢を見続けるだろう。遠い世界の人、別の世界の人なんだと–いや猫なんだと思ってしまえばひとつの恋が終わって、僕はそれを気まぐれな夢だったと思えるさ。でも僕がニタッとした訳がもうひとつある。君が凹んだっていうからさ。じゃあ君は猫が嫌いなの？


＊


1枚の写真 (千夜一夜・その42)


たった1枚だけ写真が手元にある、といってもメールのホルダーのなかである。それは何かの拍子に送ってくれたもので、お父さんと近所に山菜採りに出掛けたときのツーショットの仲良しな写真だ。JRの線路がありトンネルが背景に写っている。大きなイタドリを手に持っている。実物はとても可愛いのにこの写真のこの子はオバサンに写っている。野球帽みたいなキャップをかぶりお父さんはハンティング帽。この二人が似ているかどうかの判別はつかないが、それは二の次で、貴重な1枚の写真なんです


＊


月 (千夜一夜・その43)


6月8日は満月だったのだろう。寝床に入って窓をあけると、心地よい風が流れ込むと同時に、まん丸の月が見えた。尾崎放哉が「こんなよい月を一人で見て寝る」と詠んでいるのをおぼろげに思い出し、真冬の月と違って屋根スレスレに昇っている夏の月が何とも控えめに感じられる。放哉は42歳で死んでしまった儚い人だが、彼は一人を如何に感じていたのだろうか。僕も今そこで月を見上げているときは一人だった。種田山頭火は「月が昇って何を待つでもなく」と詠む。彼も一人だったが、恋の歌はない


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月・ふたたび (千夜一夜・その44)


君と呼びかけ続けてきたが、これは恋文でも何でもないのでやめることにする。ときには君でありあなたであり、話によってはあの子でありオンナが...と書くこともあるかも知れない。さてふたたび、月が出ている。もしも、二人で海辺に腰掛けて月でも見上げながら佇むことができるならば–凄い妄想であるなと自分でも呆れるが、僕たちには恐らく何も話すことなどないだろうと思う。近ごろ感じるのは不一致なことばっかしで、じゃあ一体この子の何がいいのよと自問する。でも痺れてドキドキするんだ


＊


花を手に (千夜一夜・その45)


近所を散歩していたときに、真っ赤なバラが咲いているのをみつけた。そうだ、子どものころ、初夏になるとうちの庭にも次々とバラが咲いた。毎日、それを切って母は僕に持たせてくれた。教室の花瓶はいつも赤や黄色のバラで飾られ、傍に近寄るとキュンと酸っぱいような切ない匂いがした。あのころは赤いバラを何とも思わなかった。だが、人を好きになるような年ごろになり、花を見て悲しい思い出がひとつ二つと浮かぶようになると、赤い花びらが愛しく思えるようになった。花を愛する女たちに弱い


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赤いバラ (千夜一夜・その46)


真っ赤なバラ。あの人はこの花を「慣れない花屋に立ち往生の男性が苦し紛れに選ぶもの」と言う。なるほど、花屋の店先で一番目立っているのも赤いバラかもね。我が家の庭がある日突然とても殺風景に見えたことがあって、僕は直ぐに花屋に行ってバラの苗を買ったのですよ。昔、学生時代に講義の合間に散歩をした大学の裏手の、綺麗な洋館が立ち並んだ蔦の絡まる煉瓦塀と苔の匂いのする石段が続く坂道を下ったその一角に、そう、大通りに出る手前に小さな花屋があったんだ。「その赤い花、ください」


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花瓶 (千夜一夜・その47)


部屋に花を生けたくて花瓶を買ったことがあります。今でも我が家のどこかの棚の中で眠っているだろうな。一輪ざしではなく、バラの花なら数本ってところがちょうどいいくらいの、やや背が高くてスリムな真っ白の洋風磁器の花瓶です。背の高い花でもオッケーです。でも、花瓶に生けるってのは難しいなあとつくづく思います。鉢に植わったサクラソウとかスミレならば、それ自体が自分から部屋になじんでくれようとしているみたいな気がするけど。まして真っ白な磁器の花瓶。君のうしろ姿みたい...


＊


花を飾る (千夜一夜・その48)


僕は花を買うことなどなかった。貧しかったのが大きな理由だ。真っ赤な花を持ち帰って、部屋の片隅にちょこんと飾ることができるなら、どれほど幸せだっただろう。しかし、微かな香りを漂わすバラの花など、かび臭い独りの男の部屋には似合わないよ。花を贈りたい女の人だっていなかったし。そんな昔を思い出していると、真赤な花を君に贈れば、きっと君ならば君の素敵な部屋のどこかに僕の花を飾ってくれるだろうね。それは、窓辺の小さな花台だろうか。ダイニングのテーブルの上なのだろうか


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ブルー (千夜一夜・その49)



素敵な音楽を聴いて、心はとろけるような恋を夢見ていても、夢から覚めると何故か何処となく淋しい感じが襲ってくる。やっぱし、こんなときにあなたにおやすみのひとことでも言えればいいのにな、なんて思っていたのかもしれない。あじさいの紫はちょっと好きじゃない。今日はいつもよりちょこっとブルーです。そんなメールをあてどなく書いてしまう。きっと受け取ったほうも困ってしまったかもな、とか思いながら夜が更けた。あくる朝、割と早くにメールが届いたのだった。あの日は金曜日やった


＊


青い海 (千夜一夜・その50)


メールには「熊野までドライブ！」としか書いてない。きょうは金曜日ですよ。いったい誰と出かけるというのよ。誰と一緒であろうと僕には関係ないのだから、知りたいくせに尋ねない僕の気持ちを知っていながら、出かけちゃったみたい。意地悪だよな、気まぐれだよな、ってますますそう思うこのごろだけど、そんなあなたに付いていけないくらいがちょうどいいわ。もう、夢中になんかならないからね、と意地を張ってみて「真っ青な海を僕にも分けてくれ」とメールしておいた。どこ走ってるかな


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マイペース (千夜一夜・その51)


ひょっこりメールをよこして「バドミントンに行ってきまーす」だって。バレーボールやスキューバダイビングもするし、カイロプラクティックに出かけたりけっこう忙しく駆けずり回っているのだ。ひとことで世代ギャップといえばそれまでだが、なかなか活動的だ。お茶に誘い出す間もないし、誘ったとしてもさらりと軽くかわしてしまうんだろう。それだから余計に猫みたいなマイペースに見えてくる。でも「猫」といわれたときはちょっとご気分を損ねたみたい。ネコ好きがネコみたいな子を好きになり


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気まぐれ (千夜一夜・その52)


夜ごはん食べに行ったとか、その後にかき氷を食べておなかを壊したとか、アパートに戻ってきたら風邪気味だとか。そんな些細なメールをくれるようになったので、こっそりと僕は喜んでいる。あまり飛び跳ねて喜んでいけないのだとここで自分に言い聞かす。いつもの僕ならば「ウレシイよ」と書いた後に何か他愛もないことを付け加え直ぐに返信するだろう。でも、そのメールにあの子は間違いなく無反応で僕はショボンとなる。要するにあの子は僕からみれば気まぐれにメールを送ってくるだけなのだ


＊



心配 (千夜一夜・その53)


そんなメールでウキウキの僕を傍で見ている或る人は「オジサンが遊ばれているだけだよ」と進言する。友だちならもっと優しく労わりつつもデリカシーのある言葉で戒めてくれればいいのに。だから、それでもオジサンは嬉しいのだ、と開き直ってみせる。確かに、夜ごはんは誰と一緒に行ったの、なんて尋ねたい気もあるけど、恋人でも女友だちでも、僕はもう気にならないよ。初めはヤキモチを妬いたこともあったけど、もうそんな心配は不要なんだ。好きなように飛び回る君とメールしてるのが愉しい


＊



なじる (千夜一夜・その54)


「詰る」(なじる)という言葉が気の毒に思えてね。だって、詰る人にも言い訳があるのでしょうし、それを聞いてあげたいと思ったんだ。「花冷えを詰ってそっと腕を抱く」4月の花の咲くころに僕は、君のことを思い続けていました。でも、僕の前に君の姿が現れることはなかった。ドラマのセリフのパクリでもある「オマエなんか嫌いだ」はすっかり口癖で、ぶつぶつ言いながら、会えない君を思い出していたのが4月だ。あのころは、それほど必死に会いたいとも思わなかったの。遠い人だったし、夢の中の人だった


＊


花の咲いたころ (千夜一夜・その55)


4月の中ごろには花が散って、その散り様を見ながら僕はあなたに会えないことを悲しんでいたのかも知れない。花びらが舞い落ちてくる一、二秒の間に「散りゆくものを手のひらにのせてみる」と十七音にのせた言葉で想いを刻み留めて、淋しい雨を自分に受け入れようとしている。哀しみは、ときどき、大きな周期でやってくる。それは、誰にも話せない無力を伴っていて、僕はぶつけようのない不安と淋しさと苛立ちと、あなたへの想いを、悶々と抱き続けている。傘を差して歩き去ってゆくあなたのうしろ姿...


＊



消えてしまった君 (千夜一夜・その56)


3月の終わりに組織が変わって、それきり僕はその人に会えないままだった。最も近くに居ながら、会いたいなと思っても僕の自由で会えるような人じゃない。メルアドを聞き出したいな、どうしたら教えてもらえるだろうか、と悩んでいる間に年度が変わって姿が消えてしまった。お茶や食事に誘うなんて到底できっこない。せいぜいメールを出すくらいのチャンスが欲しい。そんなことを思うと、いわゆる妄想状態に突入してしまうのだ


＊


素敵 (千夜一夜・その57)
実は、あの人のことなど、何も知らないんだということが、自問自答を繰り返すうちにわかってくる。趣味のこと、嗜好のこと、友だちのこと、休日の過ごし方、などなど。知っていることって何だろうか。名前と出身地と住んでいる街...くらいかも。もっと知りたいと思うと、知らないことも素敵に思えてくる。例えば、もしも僕の全然知らないファッションをまとい、知らない音楽を聴いていたとしても、
みんなそれは素敵に見えてくる


＊


遠くから (千夜一夜・その58)
彼女と同じケータイが欲しいな、ってな調子で、ケータイを持たない僕がそんなオモチャを欲しがるようになった。デスクにいると、グループの島を二つほど跳び越したところにあの人の姿が見える。それを何気に毎日楽しみにしていた。遠くから眺めているなんて怪しいオトコのすることだ。でも、3月までの僕はそれで充分だった。もうすぐ居なくなってしまうと思うと焦ってしまった日々もあった。彼女のメルアドを知りたいと思った。
だっていつものように気まぐれで返ってくるのはいつかしら。「七夕は十五夜お月さんみて眠る」って送って眠ってゆく


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粧う (千夜一夜・その68)


ショーウィンドウに冬の粧いが並び始めたのにふときづいたある日、あなたが髪形をかえてきたあの日を思い出しました。あのときの日記には「ねえキミの髪形変えたね、言いたくて」と書いてある。秋はもの哀しく過ぎる一面があるものの、私はあなたのお洒落な粧いがとても楽しみで、髪型がどんなに思い切ったものに変わってしまってもあなたの全てが好きだった。職場には珍しいほど茶色く染めた髪とキラキラ光るピアスのあなたが好きだった


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わからない (千夜一夜・その69)


私が信州と奥飛騨の旅を終えて帰ってきたあとに、あなたは信州に旅立って行った。あなたはその旅の二日目で私あてに便りをくれて「信州に来ています、さむい」とだけ書きしたためている。あなたを好きなままでいていいですか、と私が問いかけた言葉は私自身が手紙にせずに握り潰してしまったからあなたには届かない。あなたはいったいどんな人なのだろう。どんな想いで秋の深まる信濃路を旅しているのだろうか。私にはあなたがわからない


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さみしい (千夜一夜・その70)


この人の趣味も好みも、他にもありとあらゆるあなたのことを私は知らないから、いったいどんなところを、どんな想いで散策しているのかさえ想像できない。ひとり旅なのか、恋人と一緒なのか。車なのか電車なのか。そうだ、北陸へ旅に出たときには、写真を1枚送ってくれたなあ。何が届いても私は嬉しいのだけど、待てば必ず音沙汰が無い。意識して無口を装うように便りが来ない。それでもいいと私は思っているが、正直寂しい


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潔く (千夜一夜・その71)


信濃路をどんな風に旅してきたのかを、結局のところ、何ひとつ聞かせてもらえなかった。尋ねても返事が来るとは思えず諦めている。普通ならそこでストンと恋も終わるのだが、ハナから実るものとは考えてもいない恋だから、終わらせる必要も無い。あの人はちひろ美術館とかわさび園に行ったりするだろうかと想像し、もしも彼女が一部始終を話すような人なら、私はその話を聞き終えたときに、叶わぬ人と潔く諦めてしまうのかも知れない


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これきり (千夜一夜・その72)


叶わぬ人なのだと何度も書いた。何度書いてもキライになるとか飽きるとかそんなことは無い。好きなままだ。自分のことを何も話さないから、知りたいと思ったことはあったものの今はもう諦めた。どんなに頑張っても、天地がひっくり返っても、それは叶うことが無いのだから、星座を知っても誕生日を知っても仕方がない。このまま好きで居られるのが一番幸せだ。10月の始めに「これきりと言い出せなくて神無月」と詠んだ。それでいいのだ


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笑顔 (千夜一夜・その73)


あの日、あなたは明るい笑顔を少しだけ見せてくれました。元気そうで何よりです。ほんとうに、戻ってくるのかどうかとても心配ですし、あなた自身だってさぞかしプレッシャーになっているでしょう。半年以上お休みしましたからね。でも、これからは近くで会えるので嬉しいです。ただ、みんなのところに来てしまうので、僕の心の中に独り占めできなくなってしまっとてもてが悔しいような気持ちでもあります。喜びながら複雑なんです


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久し振り (千夜一夜・その74)


あなたとはちっとも話ができない。そのことを嘆いてばかりいますがお許しを。もう、あなたをキライだと思おうと何度も何度も理屈で考えていますよ。でも、キライになるということは理屈では無理なんだな。あなたの声が何処かから聞こえて、あらあなたが久し振りに姿を見せたんだって気がついたら、もう胸がドキドキして、心臓は止まりそうでした。好きになってもそれ以上どうしようもできない人なので、わかっているけど、堪えられない


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キライ (千夜一夜・その75)


あなたがどこか、声のするほうに居るんだと思うと、嬉しさと、どうしようもできない切なさで、何も手につかなくなってしまう。ほんとうならば、「よかったね、早く元に戻ろうね」って言ってあげるのが優しさなんだろうか、などと、いろいろ頭の中で考えてると、泣きそうになってしまうのでした。キライになることなんか絶対にないのに、キライになれたらどんなに楽になれることか。憎たらしいのだけど、憎くない。やっぱし、わからない


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ずっと (千夜一夜・その76)


ちっともあなたという人がわからないままなだけに、好きなんだろうなと思う。もしも、もっと身近で、あなたのことを友だちのように知ることができたら、僕はもしかしたらあっさりとあなたを諦めているかも。それとも、飽きるか、キライになるか、なんかそんな形で遠ざかっていってしまったような気がする。ところが、不思議でわからないあなただから、好きなままなんだろうと思う。だから、僕はこ
のままずっと片思いでいたいのかも


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肌寒し (千夜一夜・その77)


きょうは、絶対にメールなんか書くものか、と思ったけど書いてしまった。書き留めておくことや伝えたいことなど何もないのに、ただただ「おはよう」とか「おやすみ」とかを書いて置いて来たいだけなんだ、と思う。それが読まれようが読まれまいが構わない。書いて届ければ気が済むんだ。書きながら僕はどんどんセンチになってゆく。「肌寒し、いかがとひとことメールする」きょうは、ありがとう。そんなメールで意味ないのに出してしまう


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アホ (千夜一夜・その78)


男の人ってアホですね(^-^) 明日は早起き。 おやすみなさい と、あの人は返事をよこしてくれた。早起きって何よ。どこにお出かけするの？って尋ね
てみたくなるのだけど、初めてメールを書いたときから一度だって僕の質問に答えてくれたことなんかないからね。一見、マイペースなように少しずつ自分を語ることもあるのだけど、僕からすれば知りたいことの1パーセントにも届かない。それでも構わない。後戻りはしてないから


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諦める (千夜一夜・その79)


今は何処かにやってしまったが、二ヶ月余り前、一枚の紙切れに「諦める」と書いてペンを握ったまま私はその先を書けなくなってしまった。男の人ってアホですね、という言葉は僕を擽るように響くものの、よく考えると途轍もなく大人びて感じられた。ああ、あの人は黒い天使なのかも知れない。どれほど愛しくても好きになってはいけない人で、ときに甘い会話を交わしたとしても僕はそれに戸惑ってはいけない。そう閃くとペンが止まった


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ときめき (千夜一夜・その80)



キラキラと霜が融けます音もなく。そんな呟きを残していたのがちょうど一年前で、柱の蔭からあの人を見ていたころがあった。ふとしたことで言葉を交わすようになり、廊下で笑顔の挨拶ができるようになってゆく。その傍ら、伝えられない、伝えても仕方のない我が心を安置する場所を無くしてゆくもうひとりの私がいて、何気ない一言二言の会話にときめいていた。人間はときめいているときが美しく、言葉は流れ星のように自ら消えてゆく


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迷路 (千夜一夜・その81)


私は迷路から抜け出せないまま二ヶ月もの間さまよっていたことになる。しかし、もはやその人を掴みきれないと思い本気で諦めたのだから、思ったよりもスッキリした気分だった。というか、振り出しに戻った感覚で、もう心をときめかせることはないのだからと自分で自分に言っている。あの人のほうがずっと大人の感覚の持ち主で、サラリと私のメールもかわしてしまうし、普段は知らん振りしてるくせに全然ツンツンしてるわけじゃない


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依りかかる (千夜一夜・その82)


依りかかる、母がマフラー巻きなおし。千夜一夜を終わってしまって潔く「うたかた」とカテゴリーの名前を変えてしまった。そう、私は、新しい物語を書き始めたいと考えていたのだ。いくら想っても何も実現しない恋など意味がない。だから坂道を登ってそこでお別れをして、その先の街は貴方の住む未知の世界で、私はそこであなたとお別れしてまた新しい人に出会いにゆくのだ...みたいに考えて、こ
の話をこれ以上書くのを諦めようとしたのだ


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懐かしむ (千夜一夜・その83)



最初は「恋文」千夜一夜として始めたころの熱い気持ちが懐かしい。諦めると決め込んでしまったころに、ちょうどそのころに70年代のことを書き始めた。70年代を書き出したら仲良しだった桃子ちゃんのことを思い出してしまい、そうだ、桃ちゃん今ごろ何処で何しているのだろうかと懐かしんでしまった。偶然にもそのとき読んでいた「死の島」(福永武彦)に桃子っていう名前があって、小気味良く「死の島」を読み耽ってゆく


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銀子 (千夜一夜・その84)


昔、銀子と倫子という二人の女性の物語を書きかけたことがあった。実在の人に理想の女性像を重ね合わせて、まったく違った二つのタイプの女性を見つめている自分を書きたいと思ったのだ。今までここに書き綴ってきた「千夜一夜」のあの人は、もしかしたらあのときに私が書こうとしていた「銀子」のような人だったのかもしれない。実は銀子のイメージは明確ではなかった。銀子は美人を想定するがあの人は美人ではない。でもほかは銀子だ


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気障にも (千夜一夜・その85)


「ひとりごつ、今夜は気障に飲みとうて」「泣き顔のあなたを。気障に水割りで」とそんな言葉の遊びを並べてあの人を想ってばかりいたのがもう300日ほど前の話だ。春の異動でどこか遠くに行ってしまうのだと思うと寂しくなってくる。実際には離れてしまうことや毎日見かけることがなくなることは然程重大なことではなかったと後になってわかってくるのだが、そのときはどうやってメルアドを聞き出そうかなどと気を揉んでいたのだ


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季節のない旅 (千夜一夜・その86)


私が再びあの人に無性に会いたくなったのは、夏が終わって秋に移り変わろうというころだった。もう海には人影もなかった。砂浜にサーファーがポツリポツリと居たのを思い出す。まだ紅葉の便りさえどこからも届いてこなかったので10月ではなかったのだろうと思う。夏に会った。Tシャツになっても汗が噴出すのを必死で拭きながら、クーラーの効いた食堂の、壁に向かって並んで座る横並びの席で、サンマ寿司を食べて以来だ


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入り江にて (千夜一夜・その87)


どうしようもなく逢いたくて逢いたくて仕方がない夜にメールをしても何の返事もない。なのに夜が明けて再び「逢いに行くことにしました」とメールをすれば、そっけなく「近くまで来たら連絡ください」とだけ書いたメールをよこす。この人はいったいどんな感情の持ち主なんだろうか。やがて秋が来るというのに、ひとりで海に出かけ、そこがあの人の住む隣の入り江で、小さな漁港の桟橋で少し佇んでから、あの人のいる街に向かった


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光る海 (千夜一夜・その88)


入り江から入り江へとゆくために港からは定期船が出ている。それが小さな湾の入口に一本のすらりとした曲線を引きながら出てゆくのが見える。鏡のように光る海面には生け簀の筏が染みのように点在している。海が白く輝くのは一日のうちで限られた時刻だけだ。私は時計でこの時刻を確認することなく湾の入口で少しだけキラキラと光る海を眺めて、峠を越える街道へと発った。船でゆけば波間から蜜柑畑の中にあの人の家がある


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小さな漁村へ (千夜一夜・その89)


もしも船で沖にゆけたら...ふとそう思う。ロマン溢れた岸辺から一気に斜面は競り上がる。その海辺には民家が点在し、中腹あたりには蜜柑畑が広がっている。半島の背骨にあたる付近は岩が混じった小高い山になっていて暖地性の植物が生い茂っている。そして歴史的な古道の石畳の街道がこれらの山を縫うように越えて何処までも続く。寂れた集落の片隅にあるあの人の家まであと一息という所で私は電話を掛けた。いつもの電話ボックスだ


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コール (千夜一夜・その90)


いったい何処にそんな魅力があるのだろう。誰かの小説がそんな自問を書いているのを読みながら私自身もあの人のことを同じように考えていた。呼び出したりして果たしてそれに応じてくれるのだろうか。不安に満ちて震える手で受話器を持った。電話に出るその人の声は沈み込んではいないだろうか。コールの間の静寂は谷底に落ちるようにカラダを締め付けてくるようだ。だが、その心配を払拭するかのように元気で明るい声が聞こえる


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おとなな人 (千夜一夜・その91)


不思議な人だ。自分に寄せられた気持ちが如何なるものかを知りながら、呼び出されても出てきてくれる。相手がどれほど熱い気持ちを投げつけても、かわすことなく受け止めて、何もなかったようにニコニコしてる。自分のことを好きになること自体がありえないことで、そんなことは許すも許さないもない。一貫しているその人は、私などよりも遥かに大人であり、百歩も先を見通していたのだ。そんなふうに思うのはあとになってからだ


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ケラケラ (千夜一夜・その92)


ケータイを車の中に置いたままコンビニに行っていたので一度目の電話には気づかなかったという。そのことをサラリと話してケラケラケラと笑っている。許されない人に会いに来ているのだから強い姿勢で来ないでほしいと叱られてもおかしくないし、昨晩のメールで訪ねてゆくと書いたのにそれには一切の返事もよこさなかったわけだから、私としてはさっき掛けた電話に出るという確信はなかったし、まして再会できるという筋書きもなかった


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山帰来 (千夜一夜・その93)


山帰来さて、どこに行きましょうか。その彼女の気持ちに私がどのようにリクエストを伝えたのかは記憶にないが、とにかく二ヶ月ぶりに会い元気な顔を見たのだから、少しでも他愛ない話で構わないから静かに時間を過ごせるところへ行きたいと私は考えた。あの人がそんな私の気持ちを察してくれるわけがないし、察する必要もないのだが、もしかしたら、この近辺で最も素晴らしい安らぎの空間を持ったところへ案内してくれたのかもしれない


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消える (千夜一夜・その94)


二ヶ月間、逢いたいと思わなかった日はたった一度もなかった。朝焼けを見ても、夕暮れに佇んでも、ひとときもその人のことを忘れることなどなかった。西の空が真っ赤に焼けて、そこにちょうどひこうき雲が焦げつくように消えてゆくのを発見しても、その感動を言葉にして出せない手紙、出してはならない手紙を、ぐっと心の奥にしまい込んだのだった。メールじゃ伝えられない。だけど、目の当たりにしても夢のように時間は消えるのだが


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再び (千夜一夜・その95)


そもそも、逢いたいと思ってもホイホイと逢えるような間柄ではなく、ただの知り合いなのだから、その潜在的な私の心理が幾ら強烈であったとしても、この世の誰もが許しはしない、この世の掟として恋することは許されない。あの人はことのほか厳格な人なのだから、好きだということを私がどれほど情熱的に語ろうが、まったく気に掛けない素振りだ。しかし私は、海に呼び起こされ鄙びた漁村に立ち、入江にある小さな集落まで来てしまった


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オレンジの車 (千夜一夜・その96)


歴史古道として残される石畳を迂回し荷車のための細道が山の中腹を取り巻くようにゆらゆらと延びている。旅人たちはこの道の途中で休みながら刻々と姿を変える入江の姿や海の色を眺め、二つとして同じ形を成さない漁村を次次と歩き繋いで熊野の霊場や伊勢の神域を目指したのだろう。ただそんなことを考えながら、人里から奥まったカフェまで案内してくれるオレンジの車の彼女の後を私は追った。余計なことは何も考えない、思い付かない


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猫のような (千夜一夜・その97)
ふた月ぶりに見るこの人の顔をじっと眺めていたいという願望だけが少しずつ叶おうとしている。不思議な人。血液型を訊ねても誕生日を聞いても教えてくれない。性格だって明るいのか暗いのかもわからない。何が趣味なのかも知らない。モテルかどうか、でも、人気者だろう、子猫のように大事される子だろうと思う、けど猫のような人じゃない。私が筋書きにないことを、再会の感動で動転しながらサササと喋ってしまったら、黙ってしまう


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夢物語 (千夜一夜・その98)


わたしは、1年という時間をかけてひとつの夢物語を絵描いてきたのだと思う。それは情熱的なもののように見えたこともあり、ときには無謀でもあり、禁断を犯そうとするようなものであったのかもしれないが、しかし、その実態はただの夢であったに過ぎないように思う。わたしはこんな夢をときどき見ながら、夢とは何かを考え、夢って現実の裏返しではないかと納得させて、明日からの希望の活力にしてゆく。何とも儚いものなのだと思う


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夢中 (千夜一夜・その99)


しかし、目の前にいる人がわたしに夢を与えてくれているのは確かだ。この人を想いながら、どきどきメールを打ち、たまに返ってくるメールに胸を熱くしている。そしてその物語のオマケとして、こうしてここでお茶を飲んでいる時間があるのかも知れない。わたしは夢中なのだから、この人にマイナス点など何ひとつないと思っている。考えてみればそんな人が世の中にいるわけもなく、落ち着いているようでも惨憺たる会話が続くのだった


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予感 (千夜一夜・その100)


いつかどん底へと落ちてゆく予感をわたしは察していたのだろうか。その人が笑いかける小さな目と、かわいらしいえくぼを、じっと見てひとり占めしていると、何もそれ以上を望むことはない。半年間に三回だけお目にかかれたことの幸せを感じながら、もしも毎日でも会えるようになるなら、たとえばそれは同じ職場に居るような、それは夢物語だろうか。しかし、もしもそうなったらわたしは、きっと、ダメになるのかもしれない予感がする


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欲望 (千夜一夜・その101)


誰にも知られたくない激しい欲望を私は持っている。それは、あなたを独り占めにしてもう絶対に放さないのだという強烈なものだ。しかし早くあなたを嫌いにならなくては私も滅びるかもという不安もある。春になって喧嘩をして、冷たい雨に濡れながら「さよなら」できるだろうか。と、そんなおぼえがきをノートの端くれに書きながら、好きです嫌いですを繰り返している。まるで、ドラマの狂人を真似するように、わたしは振舞うのだ


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春ベンチ (千夜一夜・その102)


三月のある日、色彩を失った月の光が照らし出す庭の中に雪柳が陽炎のように潜んでいる。まさにそれは潜んでいるというのが相応しいほどに、惑いを漂わせていた。思わずわたしは好きな人の名を呟いてしまった...。その瞬間に途轍もない諦めの感情がわたしを襲う。その日、街では卒業式に向かう袴姿の女学生をたくさん見かけた。そうだ、決定的な日が時々刻々と近づいてきているのだ。散歩道誰を待つのか春ベンチ。そう、刻々と 忍び寄る


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ひとりよがり (千夜一夜・その103)


好きですとリンゴをかじって言ってみる。そう紙切れに書いて暮れゆく秋を哀しみながら、もうすぐきっとあの人が戻ってくるのだと少しだけ喜んだ。しかし、あのときはあの人に再び会えることが、即ちやがて遠くて永い別れになってしまうのだということを気にかけなかった。予想をしなかったわけではなかったものの、元気になって戻ることのほうが嬉しかった。ひとりよがり。わたしはあのときのほど醜い人間であったことはない


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憎まれ口を叩きつけ (千夜一夜・その104)


黒い天使。あなたは私にとって悪魔のようで、ほんとうだったらトコトン嫌いになって、おもいきりなじって、憎まれ口を叩きつけてやりたいほど嫌いだった。そう思いながらも、好きだった。抱きしめたいとかキスしたいとか、そういうのではない。憎らしいけど好きなの。そんな音楽があったけど、気持ちはあの音楽のように陽気じゃない。私はいつでも、あなたを連れ去って独り占めしてしまいたいという夢ばかりを描いていたのだから


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出さない手紙 (千夜一夜・その105)


今夜はどんなお話をあなたに書こうかな。私がとても醜い人間だということでも打ち明ける？いいえ、そんなことしたって、破滅のときが近づくだけだから、今夜はあなたのことを思い出して、少しお酒に酔ってみたいなと思っています。きっともう、私のことなど気に掛けてもいないだろうけど、私はたった三回だけでもあなたに逢って話ができたことを永遠の思い出にしているんだから。出さない手紙でも、こうして書くのが好きです


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脳裏 (千夜一夜・その106)


私はあの人を脳裏にしまってあるの。メールをしても返事もくれないのに顔を合わせば別人のように優しくにこやかに私の話に相づちを打って、やがて疲れたように小首を傾げて眼を閉じてしまう。話すことに疲れたかのようにふわっとしている姿が私の心をどんどんと痺れさせてゆく一方で、これ以上あなたを見つめていたらわたしは生きていられなくなるのではないかというような錯覚にも似た衝動が襲ってくる。でも、騙されてはいけない


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あなたのもとへ (千夜一夜・その107)


手帳から。この人がこの小さな入り江に帰ってきて住み始めるまではまったく気に掛けなかった町なのに、初夏の或る日にあとを追ってこの人を訪ねて以来、まるで一夜にして色を塗り替えたかのようにこんなちっぽけな地方の町がまったく違った町に見えてきたのです。あれから私は、例えば贔屓にする町で美味しいワインを求めるように、この町に立ち寄るようになったのです。峠を越え最初のコンビニを曲がり港までゆき片隅の公衆電話まで来て


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痺れて (千夜一夜・その108)


食物が美味しく風光明媚で人情が厚いから何度訪ねても飽きてこない。次に来てもまたワクワクと愉しめる町に変化してしまったのは、その人の吸引力であるのは明らかで、心とはその程度のものだ。まるで魔法や催眠術に罹ってしまったかのように惑わされて続け、そんなことわかっていますよと思いながらも甘い戸惑いと神経が痺れてゆくようなある種の悪質な酔いに縛られて成すがままに流されている。この人に恋をしてはいけないのに


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予感 (千夜一夜・その109)


予感はある種の理論に基づいて発生するのだと思うことがあって、三度目にこの町であの人に逢った午後、それが最後になってしまうのではないかという叶って欲しくない予感のようなものを感じた。それはあの人が再び今のところに戻ってくるという期待でもあったのだが、春から6ヶ月という時間が過ぎたのだから、さらにあと6ヶ月が過ぎれば今度こそ本当のお別れになるという確度の高い予測もあった。じっくりと考えると悲しみが湧くのだ


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猫よ (千夜一夜・その110)


秋の終わりに京都の街を散策したくなり、ひょっこりと出かけてみたことがあった。そのことを伝えたくてメールをすると、普段から一向に返事をよこさないあの人が「今信州に来ています」と気まぐれな返事をくれた。自分を猫のようだと言った人があったがそんな風にいわれて嬉しい人がいるものか、と珍しく感情を荒立ててメールをくれたこともあるが、やっぱし、この人は紛れもなく気まぐれな猫のようだ...と私にさえ思えてくる。猫よ


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猫よ(2) (千夜一夜・その111)


私にとって、あの人は何ひとつ分からない不思議な人で、きっとあの人は正体不明のまま、私の前から姿を消してしまう日が来るだろう。そんな微かな予感がある。猫のようだと私が言えば、どうやら猫にはマイナスのイメージが多いらしく、とても不快そうな表情をするし、化粧が濃いと言えば、それを私がどう感じているのかを聞こうともせずに珍しく怒りを込めた語調で声も大きめで「そんなことはどうでもいいじゃないですか」と嫌がる


＊


猫よ(3) (千夜一夜・その112)




その怒りの様子を見て百年の恋も冷めたか、とまでは言わないが、濃い化粧が嫌いな私がここまで貴方を思っているのに少しはわかって欲しい、と思ったのは確かだ。しかし、あの人のそういうところを見ているとまるで、猫に横からお節介をしたときに、奴らが怒り食いついてくるのに似ているな、と思った。今は「アバタもエクボ」状態の私だから大きな失望することなく踏みとどまったものの、というより不思議にも許してしまうのだ


＊




猫よ(4) (千夜一夜・その113)




あの人は、猫と犬ではどっちが好きかというような世間話的でアイスブレーク的な話にもまったく乗ってこないマイペースな人なのだし、馬鹿げた話をすることに交わるのも好きでないようだ。ましてオトコ好きでもない。もっとも私はこの人にモテようと思っているわけではなく、この人のちっこくて優しい目と、可愛いエクボ、ときどき見せるはにかみを含んだ話し方が好きなだけだから、早く嫌いにならねば自爆をすることになると思う


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熱情 (千夜一夜・その114)


時計の針は止まらない。止めることもできない。コチコチと時が刻まれてゆく深夜、この流れに身を任せて次なるドラマの筋書きを私は描こうとする。かつて大きな夢を胸に目前の荒波に向かい、勇気と情熱で船を漕ぎ出そうとしたときの、揺るぎないシナリオは誰にも負けぬエネルギーを持っていた。しかし、細かく刻み続けられた時空の果てに、小さな変化が大きなものとなり、あのときの熱いモノが些か衰えてしまったようだ。暫し休むか


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秘める (千夜一夜・その115)




私にとっては猫としか思えない。でもそのことを口にすると少し不快な顔をする。滅多に不快な顔をしない人だ。気に食わないときはよそ見をして知らんふりをしているような人だ。不快な顔をされるとこっちはちょっとどころか凄く落ち込む。何ひとつ私の望みを叶えてくれるわけでもないこの人を、じっと見ているのが好きだった。何ひとつ幸せにならない。そんな夢を胸に抱きながら見つめているのだ。辛いのだがそれはそれで幸せだった


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山帰来(2) (千夜一夜・その116)




山帰来であの人は山モモのジュース、私は何のジュースだったか記憶にないけど、めはり寿司も注文した。茂みに囲まれた山の斜面に建つ静かな店だった。とても私たち二人が来るには相応しいとは思えない。まもなく挙式を控えた二人ならわかるが、イケナイ二人の来るところではなかった。山モモのジュース、久しぶりだわ。そうその人は、まるで呟くように、私から目を逸らせたまま海を見ている。何を思い出しているのか。気に掛かる


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夢を語る (千夜一夜・その117)




この人は何を考えているのだろうか。きっとこの子にも大人の恋があったのだろうな。それが熱いものであるとか深いものであるとか、私には知る由もない。ただ、好きな人が永遠に幸せであってほしいと願うのは誰しもが同じで、この人を幸せにするチャンスも力もないけれども、今、小鳥の囀る森の中に身も心も埋もれさせたままで、束の間の幸せを感じその光輝を浴びながら、この人の幸せの夢を語って聞かせて欲しいと思ったのだった


＊



弱くて愚か (千夜一夜・その118)




やがて必ず訪れる別れのときは、それ自体が悲しいものか、それとも幸福を伴うような必然なのか、またはいずれにも当たらないことだってあるだろう。まったく想像はできないにしても、心のどこかで覚悟をしているのかもしれない。しかし、その反面、いざそのときを迎えたらおそらく未練を隠せず、ジタバタとする自分も見えるのだ。もっとも私らしい姿を曝け出しながらその人とサヨナラをするのだろう。弱くて愚かな自分を哀れもう


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終楽章 (千夜一夜・その119)


すでにもうこの物語は終楽章に入っているのであろうが、昔に「鳥のひろちゃん」を書いたときも「鶴さん」を書いたときもそうであったように、一向に終わりだと認めようとしない自分がいる。花がピンクやオレンジや黄色など様々に咲き、見る人を和ませてくれようとも、いつかそのときが来れば枯れて、萎れた花びらは枝から落ちてしまう。誰かに拾われ土に埋められれば幸せだ。行き交う人に踏みにじられ、やがて風に吹かれて塵になる


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終楽章その二 (千夜一夜・その120)




そうだ。塵に還ればまた新しく芽を出して、再び花を咲かせることが出来るのだ。生命がこの世に生まれて活動を終えたときに還ってゆく場所が土であるように、もしも私が花ならばこの花も土に戻ってゆかねばならない。物語は切ないほうが、味わいがあるかもしれないし、その次のシリーズが生まれやすいのかもしれない。はっきりと無理だとわかっていても、はっきりと言葉に出して「嫌いだ」とか「好きだ」と言わせたい性格なのだろう


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ある秋の小さな旅 (千夜一夜・その121)




秋のある日の私の小さな旅は取るに足らない些細な出来事なのかも知れないが、一方で絶対に失いたくないひとつの思い出でもある。まるで駅のホームで恋人を送るかのように私はその人と別れて、小さな路地へと行ってしまう車を見送った。帰りにはお祖父さんのお墓参りをする言っていた。その言葉がその人の優しさを象徴しているのだと思う。その人はまっすぐ私は右へと、小さな集落のなかにある交差点で、さようならと呟いて分かれた


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終楽章その三 (千夜一夜・その122)




分かれは日常の記録にとどめるまでもないままで繰り返されて、聞こえることのない小さな一言のつぶやきは私の魂の炎の源に当たる芯を痩せ細らせていった。それはあたかも人間が餓死してしまう際に衰えてゆくような痛みを、何ら齎すことなく苦味だけを帯びた苦痛を残し、私の魂はそれさえも覚悟のうえで受け止めながら、分かれがいつか最後に別離になってしまうときを陽炎を見るように思い浮かべていた。そこには逆らえない壁がある


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散り散りに (千夜一夜・その126)




あなたに愛を告げる/言葉を探しましょう/並木道を歩く二人に。こんな流行歌があった。愛を自分のなかに擁いているのだろうかと自問を続けた。その自信のなさと熱くなる情熱との二つの心を葛藤させながらこれを書き、結局今は「恋文」としている。もう終章のつもりでいるのでこのあとに改めることもないだろう。恋心は幻のまま、そして纏まることもなく、散り散りの言葉を集めて、つまりは塵とする覚悟を決めるため書き続けられる


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十月、まあちょっと (千夜一夜・その127)



去年の秋のメモが残っている。それをポイと屑篭に棄てられない自分を憎んでみたり、可愛く思ってみたりし、ゆくゆくは哀れなのだと気づき始め、誰にも言えない感情に襲われる。そこには照れでもなく怒りでもないものがある。そんなことを繰り返しながらメモを読み進む。そう、あなたは手の届かないところにいる。(1日)▼キミと僕、秋雨前線でつながる▼夕焼けに切なくなって、まあちょっと▼まあちょっとあなたに手紙を書いてみる


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十月・月 (千夜一夜・その128)




秋という季節は遠くにいる人を慕ってもの思いに耽るには絶好だ。夜は、静かで甘く優しく、月は綺麗に輝き、日ごと高く昇るようになる。沁みる寒さが感情を刺激し、遠くにいるその人に想いを投げかけるに如何にも相応しい。空の真上に向かって叫べば遠くに届くような気がしてくるのだ。つき先ごろも、月はひとり、星は二人で見上げたい、と書いた(3日)▼同じ月きっとあなたも見てようか(5日)▼これきりと言い出せなくて神無月


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十月、真っ赤なリンゴ (千夜一夜・その129)




秋も深まるとリンゴが美味しい。サクッと音を立てて齧ってみる。シャリシャリと噛む。あなたはいつも上品だから、きっと綺麗に皮をむいて細かく切って、そう、真っ白な小さなお皿に並べているかもしれない。会いたいな。でも会えなくてもいいかな。今、小さい目のあなたを思い出してる。(14日)▼好きですと、リンゴをかじって言ってみる▼諦めがついてあなたの小さな眼が好きだったのだと気がつく　▼雨音やいつもどおりに地を叩く


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秋の暮 心に旅をさせてみる (千夜一夜・その130)




秋の暮 心に旅をさせてみる。そう手帖の片隅に書いている。あの日の私は乱れに乱れた。あなたを想う私の気持ちなど誰にもわかりはしないから、想えば想うほどに心は迷宮入りだ。あなたからの便りなどあるわけもなく、差し延べた手を何処にも戻すことができないままで、いったい私はどこへ行けばいいのだろう。▼秋の暮 心に旅をさせてみる。私は旅に出るしかないのだろうか。心だけが遠くへ旅立てば私の切なさは解消されるのだろうか


＊


夕日 (千夜一夜・その131)




走る列車の中で手帳にそんな走り書きをした。夕焼けなんか見てなかった。旅に出ても何も解決しないじゃない。たとえあなたに逢えたとしてもそれは同じ。このままでは燃え尽きて、私はやがてバーンアウトしてしまいそうだ。そんなことを考えていた。日に日に熱くなってゆく自分は、ちょっとイケナイ状態で、そうなると早く焼け落ちたほうがいいのかも。だったら、できる限り綺麗な姿で落ちてゆきたいな。走る列車に宵闇が襲ってくる


＊


夕やけ2 (千夜一夜・その132)




諦めきれずにあなたに手紙を書こうとする。でもそれは、中学生のころに書いた恋文のようで、好きですと言葉に出来ず、一歩手前でうずうずするようなかんじ。大人だから潔く好きだといおう、と思うのだが、上手にいえない愚かな奴。夕やけの中に飛行機雲を見つけて、あわててメールを投げてみる。キミの夕やけは、ボクの夕やけ。そう思うと繋がれるような気がして、私は一生懸命に夕やけを見上げた。言葉にならない、私の気持ち


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ロマンチスト (千夜一夜・その133)




あの人を知りたくて一生懸命になるのは訳があった。友だちも多くて人気者で明るくて爽やかだからきっとモテルだろうけど、自らは何も話し出さない人だから、思うほどに人付き合いが広くもなく友だちも多くない。見た感じよりも派手でもなく大勢よりも一人が好きなのかもしれない。けっこう人付き合いに気を使ってヒーヒー言っているタイプなのかもしれない。それにそれほどロマンチストでもないみたい。▼彼岸花咲いて静かにもの思う


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気障はお嫌い？ (千夜一夜・その134)




そんなことがなんとなくわかってきた時期がありました。私の思い込みや期待で、魅力があの人には溢れかえっているように思えたわけです。でも、恋って盲目って言うように、私の場合は恋じゃないと言い張ってみるけれど、まあそれは置いといて、自分でも恥ずかしくて顔から火が出そうな気障な言葉を用意してメールでポンと投げても、仕事帰りの坂道でほろりと呟いても、あまり反応してくれなかった。▼雨の朝、あなたの手紙を読み返す


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月を見上げる (千夜一夜・その135)




どうしたら私の心の叫びを届けられるのかと夢中になったことがありました。でも、あの人は私の心の内を察していながら知らんふりしていただけで、私も十分にあの人に気持ちが届いているのを感じていました。あの人が知らんふりすればするほど、私は夢中になっていってしまう。あの人にはそんな気などサラサラないのに私は夢中になる。知らん振りしなければならない理由があったのもわかっている。▼同じ月きっとあなたも見てようか


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海のざわめき (千夜一夜・その136)


私は怒っているのであろうか。そう、その人に怒りを持っているから、私はこうしてこれを書いているのかもしれない。しかし怒りは、憎しみも生まないし恋情も残さないままだ。穏やかな波の上を漂う流木のように、沖からその人の居る岸辺を眺め、眼を細めてにこやかにしているふりをしながらも、ほんとうは最大の絶望に満ちていたあのときを思い出させようとする。そうだ、私はやはりその人を憎み、その人に怒りを感じているのかも知れぬ。




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海のざわめきII (千夜一夜・その137)




それは私の我儘であるにしても、多少の焦りや妬みを含んだ嫉妬のような感覚だったと思う。自分では何の他意も欲も無いと言い放ちながら、海がざわめく、陽の当たる静かな佇まいへ訪ねてゆき、何を語ることもせず時間を過ごせたらどれほどまでに幸せだろうかと幾時となく夢を見ていた。すでに夢破れていたこともあり、腫れ物に触るようにその人には何も打ち明けられないのだろうけれど、私の心は充分すぎるほどに届いていたに違いない


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海のざわめきIII (千夜一夜・その138)



朝日と夕日にいったいどんな違いがあるというのだろう。どちらも同じ自然の姿であるのに、心が沸き立ってみたり沈み込んだりを繰り返しながら、人を好きになったり嫌いになったりしている。あの人のウチの、おそらくあの人の部屋からも、海のざわめきが肌でわかるはずだ。さざ波が浜に打ち寄せる音も静かな朝ならば聞こえるのだろうか。きっと、真っ赤な朝日が窓から差し込む部屋で、波の音を耳に眠い目を擦りつつ起きるのだろう




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海のざわめきIV (千夜一夜・その139)



カーテンを開ければ窓の下に真っ青な海が広がるという景色は、私にしたら夢のような世界であっても、小さいころからそこに海があったその人にすれば、悲しみも辛さも喜びも悲しみも、みんな飲み込んだ海だったかもしれない。「海が好きだ」と私が呟いたのを聞いたあの人は、あのとき、悲しそうにうつむいて黙ってしまった。なぜにその気持ちに気付かなかったのかと今更ながら思う。私とあの人との間には深い深い淵があるのだと思う


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土砂降り (千夜一夜・その140)



雨の降るイライラの募る日に庭の花畑からバラを切って一輪挿しに投げ入れてみる。人影のまだ少ない昼休みのロビーであの人が花を活けていたのを思い出している。あの横顔を何度も何度も思い浮かべながら、一輪挿しの脇にあの人の姿を置いてみる。深い淵がたとえ存在したとしても静かに花に手を添えているあの人のシルエットは私のものだ。私はそれだけで、毎日をドキドキして送ってきたのだから。▼土砂降りに棘ある花を生けている


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絶望 (千夜一夜・その141)



きっと私はこのドラマを早く終わらせてしまいたいと思っている。恋を失うことも愛に惑うことも、もはやありえないのだから潔く切り捨ててしまうのがいいと思っているのだ。なのにどうしてこれを書き続けているのか。つまりそれは、絶望という言葉も失望という感情もない私にとって、崖っぷちに追いやられたり、望みをなくして立ち上がれなくなるような哀れな結末はなく、まして惨めもないのだから、そのことが邪魔をしているのだ。

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幻の鳥 (千夜一夜・その142)



絶望の淵に追いやられたら私は死ぬ覚悟で物語を終わらせるのだろうか。まさかそんなことをするはずもない。私は自分が不死身で必ずまた生き返ると思っている。その人を恋するひとりの人間として永遠に生き続ける。しかし、その人は容赦なく私を崖っぷちに追いやる。というか、その人にはそんな気はサラサラないのだ。なぜならその人は短気でヒステリックで、夢に架けるロマンのかけらさえない人なのだ。私は幻の鳥を追い続けている


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燃える空 (千夜一夜・その143)


赤く燃えている空に季節の色などあるのだろうか。私が貴方に会いたいとこんなに切なさを募らせているときにも夕暮れは容赦なくバラ色のドラマの終わりのようではないか。哀しみに満ちて迎えたあの日の朝のように赤く海原を照らしているではないか。赤色が好きだといって、赤いバラを見つめていた日々もあったのに、今はそのすべてを哀しみへと集結させようとしている私がいる。私は見つかりもしない出口をずっと探し続けている


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置き手紙 (千夜一夜・その144)


そこには「さようなら」という言葉などなく、あるのは、絶望の果ての失墜だけかもしれないのに。私は、貴方が投げ付けて去って行った置き手紙を丸めて棄てようともしなければ、拾い上げて読もうともしない。その手紙にはおそらく言葉や活字など何も書かれてないだろう。真っ白の便箋が丁寧に畳んでしまってあるだけだろう。きっと貴方のことだから、私がこれでもかというほど哀しめばいいと願ったに違いない。そんな気がするの


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マボロシ (千夜一夜・その145)


「オトコの人ってアホですね」そう、私はアホやからいつか貴方がそういってた通りの奴です。オマケに、そんな奴であればなおさら、恨んだり憎んだりもしないみたい。月曜朝の貴方の激しい赤のチークが嫌いだっけど、好きだったのかもしれない。小さな入り江に潜んだ静かな家で再び会って、化粧もせずに水でルージュを引いたような貴方は海の精のように素敵だった。あれはマホロシダッタノカモシレナイと思うことにする。さようなら


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大好き (千夜一夜・その146)


マボロシダッタノカモシレナイと思った瞬間から数か月が過ぎたある日、いつかの大雨に出した見舞いの便りのことを思い出す。ほんとうに心配してめげていまいかと胸を傷めた。そんな便りにもあの人は必ず返事をくれた。ハートマークとか「大好き」という言葉を何の垣根もなく投げてよこす人だった。そんな人だったからこそ本当の意味での「好き」ではないとわかっていたつもりだったが言葉は魔術の呪文のように人間を溶かしてしまう


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はあと (千夜一夜・その147)


麻薬のようなその言葉に私は戸惑わず、いくらかの期待も持たなかった。あの子の言葉は日常のひとかけらのできごとであり、この人にとっては何ひとつ飾りを纏わない自然な挨拶だったのだろうから。しかし、心の奥深いところで私の心はピクピクと緊張し、温まってゆく。木枯らしの吹き始めた11月中ごろに、仕事帰りの坂道を下りながら、今日も元気な顔を見れて嬉しかった、とメールしたら、ありがとう、大好き(はあと)、と返事が来た


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胸のぬくもり (千夜一夜・その148)


冷たく強い凩が頬を突き刺すホームに立ち間もなく列車入ってくるというときに胸の中でケータイがぶるぶると震えた。「ありがとう、大好き(はあと)」の文字が目に飛び込んだのだから私に戸惑いがなかったとは言い切れない。ワカッテいるのだが。オブラートに包んだ飴玉をそっと口の中に放り込んで周りをキョロキョロと見渡すときのように私はドキドキする動揺を大事しながら誰にも気づかれないようにケータイをポケットにしまった


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ショーウィンドウ (千夜一夜・その149)


何も見なかったような顔をしながら言い聞かせるようにホレテハイケナイと心の中で反復していた。惚れてしまうことはないという自信はある。叶わぬものに手を伸ばすのはもうこりごりだ。痛い思いも辛い思いも嫌だ。凩はその日から毎日のように吹き荒れた。帰りの列車を待つ間、ひまつぶしに駅前のカジュアルな洋品店街を歩けばショーウィンドウの中のざわめきが聞こえるような気がした。▼シルエット、キミに見えるてくる木枯らし


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えくぼ (千夜一夜・その150)


あの人を初めてみたというか初めて会ったのは、つまり、長い間遠くを繋いでいる電話だけで話していた人に初対面した日でもあった。しかし、そのときのあの人の残像は何ひとつ記憶にない。要件は微かに覚えていて、ちょっとした連絡か何かだったのだろう、例えば嬉しいとか驚いたとか予想外とかそういうものも何もない。静かに首をかしげて廊下を歩いてゆく姿と明るくにっこりとほほえむエクボだけが私の記憶に出てくる始まりなのだ


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残酷 (千夜一夜・その151)


あの人はいつもひとり静かにいた。本当はそれほど人付き合い上手じゃなかったのだろう。無理矢理それを隠していた訳でもなかろうが、そのことに触れられるのが嫌だったに違いない。そんなふうに頑張って背伸びしている意地らしさが憎めなかった。－いつでも、白波のように、絶望が牙を噛んでいるのだ。海はまったく人生に似ているよ。粗暴で、強情で、残酷で(福永武彦)－あの子も激しい性格だったか。細雪の三女・雪子が思い浮かぶ


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惹かれる (千夜一夜・その152)


私がその人に吸い寄せられてゆく始まりのころはエクボの素敵なくらいの感動しかなかった。なのに、福永武彦が「風土」の中で残酷だと書いていた海が持つイメージを放つその人に私は惹かれてゆく。あの人にはハイヒールもお洒落なブーツも無縁だったし銀のピアスも亜麻色の長い髪も似合わなかっただろう。そういうものは、彼女の可愛さにはそぐわなかったのだ。でも私はドラマを描くと必ずあの人のイメージをそのように自由に変えた


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しみったれ (千夜一夜・その153)


さて、そろそろペンを置く支度をしよう。もうそれほどいつまでもこの人のことを書き続けるわけにもいかない。すい星のようにある日わたしの前に現れた人だから、すい星のように消えていってしまってもおかしくもなく、わたしはそのことを知らなかったつもりでいれば何もこれ以上哀しむことなどないのではないか。ところがそうではない。どこの女性たちもが助言するように男とは未練に満ちた動物でしみったればかり。そうわたしも


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ケーキ (千夜一夜・その154)


日が暮れてしまった夜空にうっすらと銀色の分厚く重たそうな雲が横たわっていた。冷たい風が頬を切る様に吹き付けると滲んでいた涙が目尻を伝って凍る様に肌を刺す。煌煌と明かりを放つケーキ屋がすぐそこに見える。何の用事もない自分にとってそこへ出入りする人に興味などないものの小さな箱を下げて車の中へと足早に消える女性の姿をみるとそこには幸せが一杯詰まっているのがわかる。あの人はどんなケーキが好きなのだろうか


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サイレン (千夜一夜・その155)


ケーキなんて...と投げ捨てるように思った後、それでいいのだとひとりごちた。すると今度は頭の中に再び大晦日の救急車のサイレンの音が蘇った。幾つも山を越えねばならない村の名が車に書かれている。この町で誰がどうなったのだろうか、老人が脳内出血で倒れたか、予定よりも早く子どもが生まれるのか。あのときに感じたこととはまったく異種とわかっていながらも目の前を流れゆく社会の悲哀や驚愕を肌身に感じつつ家路を急ぐ


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マボロシ (千夜一夜・その156)


去年のある日あの人は怪我をしたという。横転した車の下敷きになって十数箇所を骨折したと、歩けるようになった頃ひょっこりと便りを出した私に無造作に教えてくれた。便りはそこで途切れた。あれから私は依然としてマボロシを追い続けている。夢を見ながらマボロシを追い、夢のなかでまた夢を見る。マボロシの自分が堕ちてゆく。あの人のことはもう嫌いになろうと思いながら、マボロシの翼に乗って逢いにゆきたいと夢見ている


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十年 (千夜一夜・その157)


彗星のように女は現れた。そう、およそ十年ごとに、襲ってくる自然現象のように、わたしの前には女性がひとり現れた。十年という時間が何を意味するのか不明であるが、ほぼ間違いないこの時間の空白の後に次の新しい物語をわたしは迎えた。それは石畳を共に歩いたあの人だけではなく、十年前にも、そして二十年前にもわたしを惑わせて狂わせて失意の淵に追いやってしまうというような人生に凸凹を残してしまう出来事で幕を閉じた


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突然 (千夜一夜・その158)


たとえそれが忌々しい記憶であっても、魔法に罹ったわたしが愚かだ。そもそも魔力に憑かれたように狂ってマボロシを追い続けるなど愚かさと浅はかさの至りだ。しかしながら、狂った側にも理由がある。ふだんから素敵だとか理想だと言い続けているような人物ではなく、趣味も性格も考え方も何もかもが突然変異的な人が目の前に現れたときに、わたしはどうやら魔術にかかりやすいということがわかってきた。十年とはそんな時間なのだ


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見えない糸 (千夜一夜・その159)


わたしは見えない糸を手繰って彷徨い続ける。その糸のたもとにはわたしを麻薬で犯した悪人がいて、いけないことであっても糸を手繰り続けている。昔話で誰かに教えられたように、「玉手箱を絶対に開けてはならない」と固く忠告を受けたにもかかわらず開けた愚か人のように、わたしは夢を求め未知なるものを探し続け、細やかな誘惑に引きずられながら見えない糸を手繰る。ときには風のように、また詩人のように、自分を失いながら


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冬籠り (千夜一夜・その160)


寒さは嫌いじゃないのだと口癖のようにいいながらも、ほんとうは温温とした暖炉の前が好きなのだ。冷たく肌を突き刺す季節風が吹く時期にはどこかに籠もってしまうのがいい。この「籠もる」という言葉にじっと息を潜めて時を待つようなイメージがあり、それが好きで家の中に冬籠るのを私はとても好んだ。もう誰にも会わない。とことんひとりになって、身体から汚れた膿を絞り出し、綺麗な血が滲み出てくるのを私は待つことにするの


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私のゴール (千夜一夜・その161)


終点なんて一体どこにあるのだろう。本当にあるのだろうか。ゴールと書いてみて、少し見えてくるような気がする。ある人を追いかけて、追いつくことなどできもしないと知りながらその行方を想う。もう会えないかと不安を抱いたことさえあったが、今はそんなことは考えたくない。確かに結果は見えていた。愛とか恋とか情熱とか。真心とか真面目とか誠実とか。そんなモノで歯が立つならば、哀しみという言葉は不要だったことになる


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失う (千夜一夜・その162)


わたしをすっかり見失いはじめている。このままでは意識の置き場も喪失してしまうだろう。喜怒哀楽の感情が空中分解してしまいそうだ。何が一番今のわたしにとって哀しいことか。それはあなたを忘れてること。遥か遠い人にしたくない。わたしが好きなことに気づかないふりをするなんて、この世のどんな拷問よりも苦しい。だからあなたをそっと、遠くもなく近くもないところから見つめていたい。でも、それさえも不可能なのがとても悔しい


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追いやる (千夜一夜・その163)


かくて私はその人のことを自分が持てる記憶の果てへと追いやろうとした。言うまでもなくそんな辛さに何故遭わねばならぬのか。望みはもはや微塵もなくなり如何なる努力を成したとしても最早努力だけでは揺るがせないものの諦めであったのか。崩しようのない大きな壁がそこにあり、決して動じることのない固い意思でそれは支えられていた。法や心を捻じ曲げようとしてみたところで壁は容易く動かせない一種のエネルギーを持っていた


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ねぇ聞いて (千夜一夜・その164)


ねぇ聞いて、いいことがあったの。でも誰にも話せないの。口に出して誰かに言うと、シャボン玉のようにパッと消えてしまいそうな気がして。かつて、ある人から便りが届いたときに、喜んでそれを人にペラペラ喋ったらその人からの便りは途絶えたの。手紙に嬉しいことが書いてあったときも懲りずに喋ってしまってしょんぼりよ。そもそもが実るわけでもない恋心に春など訪れない。そっと一人で楽しむのが一番なのかもしれない


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アホ (千夜一夜・その165)


好きという言葉を何度も自分に呟きながらこのことは誰にも言えないことなのだと染み染み思う。あの人に私の気持ちが必ず伝わっていると信じている。だが、伝わったところでやり場のなさが新たに生まれるだけで、だからあの人は、オトコの人ってアホですねと言って私をからかう様に見つめた。離れ離れになることは出会ったときに決まっていて、その人が遠くへ行ってしまった一年前にも私はこうして夕空を見上げては飛行機雲を探していた


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さすらう (千夜一夜・その166)


雪うさぎ輝くことが哀しくて。どなたかのつぶやきが目に焼き付いたまま離れない。太陽の光を受けてキラキラと輝くうさぎはやがて融けて流れて消える。哀しくてもそれは破ることの出来ない約束なのだ。もう心を震わせるのはゴメンだ、慕い続けるのにも疲れたと私は思い始めている。叶わぬとわかっていてもいいというのは嘘だ。できることなら少しでも心が触れ合えばそれでいいのに。オトコの人ってアホですね。今更ながら沁みてくる


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嘘つき (千夜一夜・その167)


静かで暴れることのない落ち着いたペンが綴ってゆく短い手紙の言葉は、いつかやって来る私たちの別れを予期するようだった。池に投げ入れた石ころが水に落ちる音でもなく涸れ底に転がるでもなく無音のままが続くなら、それは終わりを意味するのだろう。今になって思えば、それは穏やかで優しそうにも見えるのだが、実はそんなに生やさしいものではなく、呪文ほどに震えていたのかも知れない。陽炎のような日々。君のこと好きだと言った嘘つき


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星より秘めやかに輝く (千夜一夜・その168)


貴方には星より秘めやかに輝くときがあって、華やかな面影を漂わせつつも、光の中に吸い込まれてゆく哀しみを抱きながら、ひっそりと暗闇の中へ姿を消そうとする揺らぎを持っている。小さく点になってもなお瞬き続ける情熱を滲ませて、ぽつんとひとりの貴方は孤独と闘っている。それが私にはわかった。雨よりもやさしく春のそよ風よりも爽やかなシルエットに包まれても誰にも言えないものがあったの。いつもそんな気がして貴方を見てた


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惹きつけるもの (千夜一夜・その169)


時に鬱になるとあの人は話してくれた。どんな気持ちで打ち明けたのだろう。私を突き放すつもりだったのかもしれない。でもその話を聞いてあの人を絶対に放したくないと私は強く思った。時々ヒステリックなふりをする時もあるけれど、それがますます私の気持ちを傾けてしまう。あの人は知らない。ただ単に好きだからあなたの前にいるのではない。離れたくないほどの魅力があなたにはあるのだ。それを伝えたいけど、あの人は耳を傾けない


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ひっかく (千夜一夜・その170)


おとなしく黙って向かいに座り少しだけニコニコし何も自らは話し出そうとはせずテーブルに置かれたヤマモモの生ジュースのストローを口に付けたり掻き混ぜる素振りをしたりしながら決してため息をつくこともなく店の周りに広がる森を眺め遠くから届く潮風を感じているのだろう。海は無言でその人も無言。この人を誘拐しどこかに逃げてしまいたいという衝動。きっと私はその人の立てた爪で激しく責められるだろう。▼ひっかいた心の隙間にキスをする


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封じ込める (千夜一夜・その171)


メルアドを聞き出せばきっとときめかなくなるだろう。そのまま、知りたいと願い続けるのがいい。聞き出すチャンスはいくらでもあるのだから、たやすく使ってしまうのはやめた方がいい。昔、夢を叶えることだけに突っ走って、叶えた夢を愉しむことをうっかりと逃したことがあった。あのときを忘れてはいけないのだ。だがこの人は、自らを語ることは一切なく、まるでこれまでの苦渋の過去を自分の胸に封じ込めようとしているように見える


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ツツジ (千夜一夜・その172)


梅雨の走りの雨があがったあの一日だけに晴れ間がやってきた。まさにその日に、私は一枚の写真を撮って届けたくて花の咲く石畳のあの道を訪ねた。しかしそこには花はなく、私を迎えてくれたのは新芽の緑が鮮やかに吹き出している光景であった。ピンクの花びらをこぼれんばかりに咲かせているような、夢に描いたツツジはどこにもなかった。失望が私を襲う。次にここに来るときはきっと梅雨だろう。▼ツツジ咲くいつかの雨に散るために


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遠回り (千夜一夜・その173)


雨に散ってしまう運命のツツジであっても、あの甘い香りを放ち、鮮やかに咲き誇るツツジの花の坂道が私は好きだった。夕暮れのひととき、電車道沿いの坂道歩けば、二人がたとえ言葉に詰まっても困ることはなかった。ハイヒールの足音がコツコツ響いていたのが蘇ってくる。あなたは遠回りじゃないの？と尋ねることはできなかった。あの人は何かわけがあってこちらの道を歩いて帰る。私の知らない理由にちょっとヤキモチを妬いた


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十六夜 (千夜一夜・その174)


窓を開けて月を眺めている間に私は眠ってしまった。満月のクセに隣の屋根に隠れそうなほど低空を月は横切ってゆく。初夏の月を見て...どうしてもあの人に会いたいと思っている。誰にだって私の心は嘘をつけない。何を見ても何を耳にしても、あの人が目の前に出てくる。月が白く淡く輝けば、色の白いその人を思い出し丸い顔が蘇ってくる▼丸い月アノコ髪型変えたかな▼空をみる切ない切ない十六夜。眠れば切ない夜は終わり朝が来る


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蛇苺 (千夜一夜・その175)


ただの女をマボロシを見るように私はひたすら追いかけていただけなのかもしれない。二度も三度も四季が移ろいゆく合い間にも廃れることのなかった想い。どうやって始末すればいいのだよと問いかけたとしても、アイツはネコのように知らんふりをしている。酸っぱい顔をした真っ白な猫のような、ただの女を、私はマボロシを見るように追いかけていただけなのかもしれない。▼蛇苺あしたの恋を占うて。へびいちごとカナでは書かない厳しさ


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赤く小さく (千夜一夜・その176)


そうか、ただの女か、マボロシか...と繰り返しながら。その人を思うと寂しさがどっと覆いかぶさるように私を襲った。蛇苺を見てヘビを想像できるわけがない。爬虫類のあの冷たい触感はとても苦手だから。真っ赤な苺は小さいからこそ惹かれたのか。▼黄色い花、貴方を想う優しい花。もしもこの時に出逢った花が赤色だったら私は優しいあなたを慕わなかった。▼怒りん坊そんなあなたに出逢いたい。膨れ面のその人を想像しただろう


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南風 (千夜一夜・その177)


もういいよ、キライになるから。そんなうそは言えないね、おまえさんには。そんな会話を思い浮かべつつキライになれたらどれほど楽かと考える。南風が優しく吹き込んだのだろうか。日が西に傾き湾の入り口付近の水平線に丸い月が昇ろうとするころ、風は止んでいたに違いない。点々と浮かぶ鯛の養殖筏を、さざ波の跳ね返す光が飾りの様に光らせていたのだろう。あの人のいるあの浜へはもう私は行けない。▼南風凪を待たずに消えてゆく


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まさか (千夜一夜・その178)


まさか、ほんとうにあのときの別れが永遠の別れになってしまうとは、誰にも言えない途轍もない悲しみだ。確かに、もう逢えない予感があったのだが、あの人は、もはや私の前に姿をあらわそうという気持ちを一切持っていない、ということが少しずつ明らかになるほどに悲しみが押し寄せてくる。何かの拍子にまた切っ掛けを作って逢えるだろう、と軽々しく考えていたものの、どうやら、今度ばかりは心で受け止めねばならないようだ


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凪 (千夜一夜・その179)


二百文字という限られた升目の中にあの人への想いや夢物語やささやかな思い出や取るに足らない淋しさを書いてきたのだが、もうそろそろオシマイにしよう。夢中になっても静かに語りかけても、すべての私の思いはあの人にもう届け終わっているのだから、オシマイでいいじゃないか。日が暮れてゆく凪の堤防で、おしゃべりな私を無口にしてしまうような魔術を持っている海に向かって、さようならの言葉のあとの十二文字を考えている


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ぱっと咲く (千夜一夜・その180)


「思いつき。あなたを好きになったのも」 十七音を浮かべながら、心にもない言葉の遊びだなと思っている。あの人を思いつきで好きになってしまうわけがない。じわりじわりと素敵さが見えて来る毎日を送りながら、意識してそっとその可愛さに触れてみると、パッと花が咲いたときの驚きのように私の心は揺さぶられたのだ。そういう感動を感激にして持ち帰って眠れない夜を幾度か過ごせば、誰でも魔法にかかったようになってしまう


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煩う (千夜一夜・その181)


もう想い煩う必要がなくなったのだと染み染み思う。あの日、ふとしたことでこれまでに一番欲しかったあの人の笑顔を私は手に入れた。それはケータイか何かで撮影した写真で、その笑顔に再会できたことで私はこの上なく幸せになれた。これまで「逢いたい声が聞きたい遠くからでも見つめていたい」と日記に綴り、静かに佇むものを眺めては想いを募らせていた。しかし本当に一番欲しかったのはこの子の笑顔を心にとめておきたかったのだ


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しあわせ (千夜一夜・その182)


十年ごとに彗星の如く私の前に現れては私の心を惑わせ煩わせていつかどこかに消えていってしまう人たち。戸惑ってはいけないときにその人に出会いやがて意味も訳もなく堕ちて行ったのだ。好きなわけではないし独り占めしたいわけでもないと言い訳を並べ立てても、ほんとうは大好きで独り占めして誰にも渡したくなかったのだろう。今なら潔く認めてもいい気持ちが満ち潮のように押し寄せて来る。何度も何度も「私はしあわせ」とくちずさむ


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さわやか (千夜一夜・その183)


そうさボクはさわやかという言葉をすっかり忘れてた。キミはさわやか、素敵な笑顔と透き通る明るい声で僕を幸せにしてくれた。...と青春ソングのような詩節が浮かんだよ。気がつかなかったけれど、あの人はアルプスの少女ハイジのように、少しも悪意など持たず人を疑うこともなく憎むこともなく、意地っ張りでもなく見栄っ張りでもなく、みんなに微笑みかけてくれたのでした。その微笑を私だけが独り占めしようとするのはいけなかったの


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想い続ける (千夜一夜・その184)


あの人への恋文は、もうおしまいにする。さわやかさも、ほほえみも、優しい眼差しも、すべてがマボロシのような夢だった。その夢に描いているあの人はきっと現実には思うほどに素敵じゃなったのかも。それでも私は好きでいたいのだと片意地のようなものを張りながらも突っ張ってきたのだけれど、今は嵐が去ったようにさわやかになってゆく。あの人というマボロシの女性を描きながらその虚像と実像を重ね合わせつつ想い続けたあのころ


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暗号 (千夜一夜・その185)


貴方にだけ暗号のように届く手紙を私は書き続けたいと願った。それは私が考えていることや想いを貴方と少しだけでも共有できたらという切実な願いであり純粋な祈りのようなものだった。どうしても貴方に届けたいという重苦しい感情は引き潮のように翳ってこのときは片隅にそっととどまっていればそれでいいと思い始めていた。けれども貴方はいつものように気まぐれ子猫が尻尾を立てたまま知らんふりをする如く私の便りには無言だった


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変わらない (千夜一夜・その186)


貴方へ届けようとした数々の手紙は、あれはもうマボロシであったことにしてしまいたい。確かに正直な呟きだったのだとも言えなくはないが、恥ずかしくも大人が綴る恋文ではなかったのでした。貴方に多かれ少なかれおバカで愚かなメッセージを届けてしまい迷惑をかけてしましたことを悔やむ。赤面するほどに恥ずかしい。大好きは変わらないものの、一時期の様な狂気の夢中さは今はもはや静まってしまって、しっとりと昔を偲んでいる


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抜け出せない (千夜一夜・その187)


オトコがオンナに惚れるということはある種の狂気の沙汰なのだと今ごろ気づいている。冷静になって醒めた頭で一部始終を回想するとき、あんな愚かな手段でその人をこちらへと振り向かせようとしていたことがこの上なく恥ずかしく最低だったとわかる。どんどんと自分を負ける戦に導いていってしまいそれに気づけない。いや知っていても抜け出せない制御不能の状態になった。そしてあそこに進化は存在しないのだと、あとになって分かる


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銀に輝く (千夜一夜・その188)


いつか昔、誰かに打ち明け話をしたことがあった。僕の心のなかにはふたりの女性がいて、そのふたりはそれぞれがまったく違ったタイプなんだっていうような話をした。名前を「銀子」と「倫子」といって、僕のえがくドラマの主人公にもしていきたいと打ち明けたのだった。そのひとりである女性が、銀に輝くススキの野原をアルプスの少女のようなワンピースを着て歩いて来る姿を思い浮かべて、私は千夜一夜を書いていたのかもしれない


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悪夢 (千夜一夜・その189)


嫌な夢を見たことがった。悪夢とノートにおぼえがきをしたものの、しばらくのあいだにそれがどのような具体性を持っていたのかさえも忘れて、今さらになって、その悪が許せてしまう。そういうことがしばしば続くと、私には悪という文字は不必要なのではないかとさえ思えてくる。あの女は確かに悪意に満ちていたのかもしれないが、それ以上に愛してしまったのも紛れもなく私自身だった。そんなことを繰り返しながら愚かに生きてきた


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ボタンのかけ違い (千夜一夜・その190)


都合の悪いことや思うようにことが運ばなくなって何か言い争いになってしまうと必ず「ボタンのかけ違い」というふうに言い訳をして逃げようとしてしまう。きっと、あの女も何処かで足を踏み外して人生の方向が定まらなくなったときから、狡く逞しく生きてゆく術を得たのだろう。潜在的に欠片があったのかもしれない。しかし、あの女と私の相性は「ボタンの掛け違い」というような生易しいものではなかったことに、あとになって気づく


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九月の雨 (千夜一夜・その191)


夏が終わりきらない。あのころそんなことを紙切れの隅に書いてしばらく放置していた。九月に降る雨は気分しだいでどうにでもなる。あるときの雨はさぞや恨めしく、好きな人への届かぬ想いを湿らせて毒を含んだような雨にだってなる。そのときもきっとそうだったに違いない。しかし今となってはもはやいじらしさも悔しさもない。あの時間は過去でありあの人は体温を失ったように冷たくなってゆく。▼赤い花アナタの心に突き刺して


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とっておき (千夜一夜・その192)


美味しい酒を手に入れたりもう2度と食べられないような珍しいお菓子に出会ったとき、それをそのままの形で残しておけないものかと願うことは多い。人一倍に欲張りで寂しがり屋なクセに、そういうものをなるべく大事にしないように自分から心がけてきたようなところが私にはある。時期を満たして消滅するのが嫌で、そいつを独り占めして絶対に誰にも渡したくないというわがままを持っているのだ。そんな私に悔やむことが幾つかある


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とっておき 2 (千夜一夜・その193)


思い出は儚い。最期の年齢が近づくにつれてもう2度と会えないことが明白になってくるとある種の諦めと諦めた後のステップとしての決意が生じ始める。私には、とっておきの写真が1枚もなかった。悔やむのは、そう、あの人とのとっておきの1枚の写真を撮れなかったことだ。あの人といってもカテゴリーごとにさまざま人物があるが、当たり前のように言葉を交わし、さり気なく意地っ張りを交わしながら、とっておきを幾つか失ってきた


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抗い (千夜一夜・その194)


11月下旬のある日。少しずつ寒さが増し始める毎日を送りつつ12月になったら年も暮れ大事に棄てずに置いている数々の拘りを思い切って処分しなくてはならないと覚悟している。絶対にこの人のことは忘れないだろうと思った人でさえ長い年月の果てに記憶が曖昧になってゆく。それは仕方のないことで、あのときの熱い情熱も、いや、あの激しい憎しみも今は許してもいいという気持ちに変化している。▼抗いもこの曲がり角まで あとは冬


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沖を見る (千夜一夜・その195)


あの人は真っ白な砂浜をひとりで先々と歩いてゆき私を置いてきぼりにしてしまう。気まぐれに振り返り「疲れたわ、帰りましょ」というと海に向かったまましゃがみこんで目を細めた。この人を今はもう好きじゃないと口に出さずに自分に話しかけてやる。沖を漂う漁船のように流れる時間とは別次元の波動の上で生きている。そう見せかけて私は手探りをする。そうはさせぬとあの人は沖の筏を見る。波打ち際の砂が引潮で乾き始めている


＊


供養のような (千夜一夜・その196)


もう情熱のすべてを使い果たしてしまった。冬ざれた野山で北風を受けても霜が降っても枯れることなく飄々としている雑草の如く、夢がいつになったら叶うのかとか、幸せとはなんだろうか、などということを考えるのはやめにすることにした。私は兼ねてから胸に抱き続けている「銀子と倫子」の物語を、実像のように綴ってゆきたいと思った。それがあの人を慕い続ける残された心の供養のようなものだ。▼雨降りて人恋しきと傘が呼ぶ


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泥の海 (千夜一夜・その197)


二日が過ぎた。動揺は少し収まったものの、地獄に落ちるような恐怖感がときどき胸を突いてくる。夜半からさらに雨脚が激しくなったようだ。一度だけ目が覚めてふたたび眠ったら夜が白み始めていた。脱出。そんな言葉が浮かんだ。でも、私たちは逃げるのではなく旅に出るのでもなかった。私は暴走しているのだろうか。そんな自問を繰り返しながら泥のようにうねる湘南の海を見ていた。いったん上がった雨が再び嵐のように降り始めた


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化粧 (千夜一夜・その198)


こんな化粧もしていないわたしでごめんなさい、恥ずかしかったわ、とその人はいう。確かにいつものように激しく美しくている貴方ではなかった。けれども、ふだんの、それは、まさしく素顔の貴方の姿で、とても素敵で魅力的だった。でもそれを上手に言葉にできずにいる自分自身がいて、ぶん殴りたいほどでした。もうこれで会えん、このときが最後かもしれん、そう予感を抱きながら貴方の小さな後ろ姿を自分の瞼にしっかりと焼き付けた


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幕が下りる (千夜一夜・その199)


わたしの中を諦めと絶望の嵐が吹き荒れ過去の忌々しい憎しみや後悔が次々とわたしを悩ませた。しばらく投げやりにトロトロオロオロする時間を過ごし苦しさで己を見失いそうになってゆく。だがやっと落ち着くところに辿り着く。ここでは黒い天使が現れては消え再び近づき、わたしに哀しい過去は棄てなさいと助言する。すると消そうとする慕情がちっぽけなドラマに思えてきて、まさに幕は下りる瞬間となる。わたしはそこで拍手をした


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胸にしまう (千夜一夜・その200)


一切のときめきも喜びも哀しみさえも胸にしまうことした。▼好きですとリンゴをかじって言ってみる。窓から差し込む明かりを受けて真っ赤な林檎は白く光る。でも林檎は白ではなく赤い林檎なのだ。あの人の薄くしかしながら激しく赤いチークが蘇る。その頬をじっと見つめることもできなかった自分にため息が出て、あの人は私の気持ちを知っていながらそれを許さなかった人だ。諦めがついて貴方の小さな眼が好きだったのだと気がつく


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泣かない (千夜一夜・その201)


あの人はたやすく泣いたりするような人ではなかった。負けてへこたれそうになっても弱音も吐かない姿が私の印象だった。泣かないでと私は言った。もっとも私の心配などよそにあの人はたやすく泣いたりするような人ではなかった。負けてへこたれそうになっても弱音も吐かない姿をいつも見せた。だからこそ泣かないでと言いたかったのかもしれない。ほんとうは脆く崩れ落ちるような弱さを何処かに持ち合わせているのを知っていたから


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無言の (千夜一夜・その202)


あの人はほんとうは見栄っ張りで意地っ張りだったのかもしれない。誰にでも好かれている自分を偽り続けていたのかもしれない。でも私はそんな疑いの想像をすぐにかき消す。窮地に追いやられても、弱みなど見せずにいつまでも美しく舞い続けようとするあの人を見続ける私は涙さえも出さず手を差し伸べることもできずにただ見守った。無言の私に気づいているのかも確かめられず泣かないあの人を遠くから見ていた。あの人が蘇るときを待つ


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ささやく (千夜一夜・その203)


シェヘラザードが千夜一夜にわたって物語を囁いたように私もあの人に手紙を届けようと考えた。それは投函しない手紙で、あの人を想い続ける夜を忘れずに心にとどめておく大切な記憶だと私は思っていた。届かない手紙は千夜を超えて綴りゆけるような気がした。永遠に止まることのない振り子時計のように刻々と ペン走らせあの人をまぶたに蘇らせるのだ。夢がいつか破れることはわかっていても、その夢は棄てないで胸に秘めておく


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消えてゆく (千夜一夜・その204)


夢は、諦めることはあっても棄てないで心の片隅をいつまでも痺れさせていて欲しい。私はそう願い続けて、あの人のことを想い続けた。想いながらたびたび、もう一度、山霧の晴れゆく谷間に差し込む朝日を二人で見ることができるだろうかと考えることがあった。幻を追いかけて夢をみることができるのだろうか。幻とわかっていながら夢を追えるのだろうか。やがてあの人は私の手の届かないところに消えて行ってしまう日が必ず来るのに


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ヤマモモのジュースを (千夜一夜・その205)


丸い月貴方を想う白い夜。だんだんと月が大きくなってゆくのを見あげながら、貴方が出かけて行った旅を考えていた。偶然に貴方は、一人旅にゆく列車の中からメールをくれた。驚くことにそれがちょうど私とすれ違う列車だった。貴方とは凪の入り江に一筋の波跡を描きつつ沖に出てゆく漁船を見ながらヤマモモのジュースを飲んでいたあの日の午後に逢ったのが最後だった。もう会えないだろうという、よからぬ不安が脳裏から離れない


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消滅する直前の炎 (千夜一夜・その206)


貴方のメールはいつも気まぐれでペンを持って言葉が浮かばないままインクが乾いてしまうほどに考えて考えて手紙を書いた私とは違って言葉をテニスボールやバトミントンの羽根のように打ち出してメールにしているみたいだっただけに、もうラケットは片付けましたとばかりに音沙汰もないときが幾らでも平気で続いたりご機嫌のときは道端の四葉のクローバほどの感動でさえ便りをくれた。あれは消滅する直前の炎のようなものだったのだろうか


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時間をとめる (千夜一夜・その207)


闇を一手に吸い込むように目の前に広がる静かな海原を部屋の窓から見下ろしている。そこには時間の動く気配などはなく、生き物が呼吸をする音さえもない。風にも依らないエネルギーが生み出す大きな息づかいのなかにあって、太陽がそそいでくれる瞬きの揺らぎにも満たないほどの僅かな波が小さな筏を揺らし続けている。私の心は揺れていた。あの日、大好きだと言ってしまった私が嫌いだった。時間を止めるためにも無言がよかった。

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叶える (千夜一夜・その208)


もしや時間は止まってくれるかもしれない。あの人は立ち止まって別れの言葉をひとことでもくれるかもしれない。そんな甘ったれた幻想をいつまでも棄てられずにエンドレスの悲しみに沈んでゆくところが私の最も私らしい姿でした。ほんとうは独り占めしてしまいたいと切実だった。だけどそんなことはできるわけがない。そもそもこのときの願いは、ハナから叶うものではなく、願いを抱くことで自分のなかの何かを癒していたのでした


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千回の恋文 (千夜一夜・その209)


叶わなくとも千回の恋文を書き続けよう。果てることなく書き続けてゆこう。私は、そんな風に心に決めて想い続けることにしました。何の疑いも迷いも持たずにこの決心ができたのは、その人を好きになってはいけなかったからです。それゆえにこの恋が叶わぬともあの人をこっそりと見続けることの空しさを痛く感じることがあってもそれは私の覚悟のうえでした。向こう岸にいるあの人をこちらから静かに見ているだけの幸せと苦しみ


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ひととき (千夜一夜・その210)


200文字の手紙を毎夜書きました。その手紙にはいつも同じことばかりを書きました。しかしこの手紙は届かない手紙です。告げられない苦しさを書く夜はいつも静かな夜で、丸い月を見あげてはその人を思い出し、月のない夜にはまぶたに精一杯笑顔を蘇らせました。花屋の店先に季節の花が並ぶのを見ては、生け終わった花台の花をいつも静かにじっと眺めているあの人の姿を思いました。柱の陰から見ているだけだったひとときが過ぎ去る


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対岸 (千夜一夜・その211)


私は臆病でありながら無鉄砲なこともしました。声が聞きたい衝動であの人の入り江が見える対岸を幾度も訪ねたこともあります。同じ町から突然電話をしたことが一度だけあったし手紙を出したこともあった。よせばいいのに衝動的にそんなことをして返事がなかったことを当然だと自分に言い聞かせて、自分の愚かな部分を責め続けていたのかもしれない。でも、あの人は優しい人だったのです。どんなときでも一瞬に見せる笑顔が大好きでした


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海が嫌い (千夜一夜・その212)


冷たい風の吹いたある朝にもう冬など懲り懲りだと弱音を吐きつつ坂道を黙々と登る。鉛色の空から冷たい物が落ちてくるのに気づく。▼初雪と思わせぶりの霙かな－何を見てもあなたのことを思い浮かべてしまう自分から早く抜け出して、私は私の新しいブルースを作ろうと決めているのに、落ちてすぐに舗装道路で儚く融けてゆく霙を見つめながら、またしても雪国生まれの人のことを思い出す。あの子はあなたと違って海は嫌いが口癖だった


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出口へ (千夜一夜・その213)


もう、私の物語は出口を失っている。書きかけてそのままに放置したメモが散らかって、取り返しがつかなくなっている。もう一度拾い上げて、あのとき、私が何を感じてその言葉を書き残したのかを考えて、できることならその場にいたあらゆる人の情景も手繰り寄せて、ふたたびじっと見つめて、あのときのように激しく想いをぶつけたいと願ってみる。しかしながら、そこには出口などなく、出口への道のりもさえも見あたらないのだった


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白い街 (千夜一夜・その214)


あの人はかつて私が描こうとした物語の倫子と銀子を思い出せた。銀子はプチハネ茶髪のショートカット。倫子は真っ黒で長く肩まであるサラサラ の髪だった。私は現実では倫子や銀子のような人には出会っていない。だが、倫子のモデルにしたいと考えた人はあった。そして、銀子にもそんな人がいたものの、もっと知ろうとすればするほど銀子から遠ざかってしまい私の空想はバラバラになっていってしまった。▼酔いどれてあなたを想う白い街


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さざなみ (千夜一夜・その215)


かつて、ベートーベンの月光を聴いては悲しみに耽った夜があった。しかしやがて、それもすべて忘れてしまう日が来るのだろう。幻のような出来事だったとか天使のような人だったと私は振り返るのだろうか。魔術にかかっていたのだとすれば思い出しもしないのかもしれない。そう、物語は入江の見渡せる小高い丘に続く石畳の坂道で始まったのだった。森の中に迷い込み、夕日に赤く染まる海を見下ろし、裸足をさざなみで漱いだひととき


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満月 (千夜一夜・その216)


月は十五夜で満月になり同じ時間をかけて新月に戻ってゆく。新しい月が始まる、などといつの時代の人がどういう手がかりで考え出したのだろう。今の時代をゆく私にとってこの呼吸を忘れまいとする気持ちが襲ってくるときがある。それはあの人を思い出しあの人の面影に再会しようとするときだ。お呪いやお祈りを頼りにするわけでもないのだが、満月が空に浮かぶと高ぶりは頂点に達する。深呼吸をする。▼満月をまっている呼吸の谷間


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恋文 (千夜一夜・その217)


恋文を幾ら綴り続けてもあの人は読んでもくれないことを知っていた。それでも、気持ちを投げつけるモノが欲しくて、ペンを持てば湧き上がる感情を断片的に書き残してみたりした。届いたとしてもそこで終わり、その先に道筋などなかったのに、その行き止まりまで来て私はそこが行き止まりなのだと確認している。歯痒かった。でも、それで良かったのだ。あの人は私の綴る恋文の波動とは全く違った羽ばたきをしている人なのだから


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坂道 (千夜一夜・その218)


何度ももう嫌いになったと思い込もうとしたのだけれど、ふとしたことでその人を思い出すと締め付けられるような胸の痛みを感じるのだった。遮断機が鳴って、その向こうにあの人に似た姿を見つけたとき、はっとして、見つめようとすると特急列車が私を遮る。立ち止まって踏切のこちら側でその人を待つこともできず、後ろを振り返ることも我慢をして私は坂道を上ってゆく。朝日が白くさわやかな輝きで10階建てのビルを照らしているのに


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突然に　続・千夜一夜・その219


この恋文の200字ノートは「千夜一夜」ではなく「200夜」にすればあっさりと終われたろうにどうしてアラビアンナイトのように千夜一夜も私は書こうとしたのだろうか。しかしその理由は明らかすぎる。千日以上になってもさらに幾らでもあの人に恋文を綴り続ける確信が私にはあったから。そしてさらにドラマとして綴り続ける予感もあった。物語が突然終わりしかも悲劇的なほどドラマは面白いのだと嘗て自分で話したようになってゆく


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侘助　続・千夜一夜・その220


初めて貴方と歩いた石畳の坂道をお別れする日にもう一度だけ歩きたいと思いました。でもそれは我儘だとわかっていながら、貴方に手紙を書き綴ったのでした。そう、ひと冬に幾度も雪の降り積もることのないその坂道で侘助が凍える様に私たちを見つめている。そこでもう一回貴方に一言を伝えようと思ったのです。しかし侘助は、振り返る直前にポタリと雪の上に落ちた。ほんのまばたきほどの時間差で二つの想いがすれ違ったのでした


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貴方はいない　続・千夜一夜・その221


昔々に出会った小さな子が話してくれた海のロマンの物語を思い出している。白く眩しい光が世界で一番大きな海を横切ってその子の部屋の中に横一直線に差し込む。ウチの窓の下には高い高い断崖があってその下に大きな海があってお日様はウチにまっすぐ差してくる。確かそんなふうに話してくれた。時間が過ぎ行き再び原風景に還ってきた。銀色の衣の様に輝く海原に天使の羽衣のようなしなやかさで波が揺れて流ている。貴方はいない


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苦しさ　続・千夜一夜・その222


散る花と国の峠でわかれたり。この句を思いたったのは、人生で一番切実にその人を想い心を焦がしていたときではないだろうか。片思いがこれほどまでに焦れったく儚く哀しいものだとは後になって感じるのだが、このときは、あの人のところへと続く峠に佇んで集落を見下ろしては、溢れ上がる想いを噛み殺していた。あの人は私の気持ちを知っていながら、固くその扉を閉じている。それが私にはよくわかった。好きだと言えない苦しさ


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潔く　続・千夜一夜・その223


これまでに何度も同じようなことや情景を書いてきたが、そろそろ終楽章を書かねばならないと思う。私には未練があった。しかし、それは決して美しいものではなく、叶うことのない儚く無残で、淫らに乱れたものであったかもしれない。私たちは清くて美しかったよと、かつてどこかで讃えあった、あの偽りのドラマを演じたのとはまったく違う。だから、潔く切り上げて、私はキョトンとしていたいのだろう。あの人を訪ねたいと思った


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溜息　続・千夜一夜・その224


いったいどれほどの時間が過ぎればあの人のことを忘れることができるのだろうか。どれだけ哀しく思い出しても、また切なく苦しく恨らやんでも、その涙の量を秤で測って、はいはい一杯になりましたからお待ちどおさまでしたというような、笑話でも済ませてくれない。どこまでもいつまでも、気持ちに逆らって記憶の中にいるのは嬉しいけれど、叶わぬ想いが憎くなることもある。ああ、私とは全く別世界の人だったのだ、と溜息をつく


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回想　続・千夜一夜・その225


あの人は小さな峠になった切通しの向こうにある入り江に囲まれた数軒しか家のない小さな集落に住んでいた。わたしはただそれだけで、それは内緒の話だけれど、その人を好きになってしまった。沖には鯛の養殖筏が点々とあって、その間を漁船がときどき行き交うのが見えるどこにでもあるような漁村がその人の住まいだった。一本道を行き止まりまで突き当たってしまってオロオロしていると、どこかからか彼女が現れて小さく手を振ってくれた


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ざわめき　続・千夜一夜・その226


鳥が鳴きやんで、ざわめく森が息をひそめようとしたとき、貴方の影が私に近づいてくるような予感がした。やがてそれが、気配に変わって、激しい息づかいになり、ときめきが私に襲い掛かる。抱きしめたい。その衝動が言葉になったか、それとも風を震わせながら伝わったのか。突きとめることもできないままに、夢の中で見る夢の幻を私は掴もうとしたのかもしれない。強く抱きしめて離さない。更に私には激しい情熱が沸き起こった


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さがしもの　続・千夜一夜　その227


ああ、あのときふらりふらりとさまよいこんだ夢のなかのようなところに戻ってきた錯覚に今でもときどき襲われることがある。すぐにそれが幻想的なイメージだと気付くのだが、そのやり切れない余韻の波に少し浸っていたい気持ちも出てくる。追いかけても一向に追いつかないし、探しまわっても貴方は見つからない。確か以前にもここで貴方を見つけたのだから、こんどもきっとこのあたりにいそうだと思いながら探すのだが届かないのだ


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秋のはじまりに　続・千夜一夜　その228


私にはもうあの人を追いかける勇気も気力も情熱もなくなったのだと、あのときは確かに思った。そう。あのときがいつの季節であったかさえも忘れているのに、今、秋の風が吹いて、あららっと思ったのは気のせいではないのだ。心を空っぽにしてしまい、恋もできなくなった私に、もう一度好きになろうと誰かが何処かで囁いたのだ。もはや春も夏も忘れていても、今から新しい秋を旅をはじめよう。端末がお知らせのチャイムを鳴らすから


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冬から春へ　　続・千夜一夜　その229


いや、気力も情熱もなくなったなんて悲しすぎる日記だね。あの秋はそんな哀愁に包まれ、もう会えないかもしれないとまで思ったのだろう。もう一度、高台の深い森のなかの木立の間から海が見下ろせるベンチで、あの人と向かい合わせに座りヤマモモのジュースを飲みながら、交わす言葉が浮かばなくとも風に吹かれてみたい。そう！今度は薄目を開けてじっと見つめておくことにする。照れてばかりでじっと見ることすらできなかったあの日


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夏になる　　続・千夜一夜　その230



三篇を書いて置いたままにしている。それには理由があってないようなものだ。わかりやすく考えればわたしはもう恋文などを書く必要が失くなったのであり書く気力がなくなったともいえようし書いても無意味になってしまったわけだ。しかし、人の心などそう簡単に変えることなどできるわけもないから、あの人のあらゆるところを嫌いだと感じようが、野に咲く花のように忘れたころに姿を見せてくれると何もかも忘れてぼんやりと見つめる


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海のくにへ　　続・千夜一夜　その231


車窓が里山の雑木林の中から、トンネルを抜けて緩やかな下りのカーブを走り終えたときに、海景色に変わった。隣の客席の少し年老いた夫婦らしき二人が歓声をあげながら大急ぎで鞄のカメラを出している。列車は小さな入江をゆっくりと回り込むように走ってゆく。ディーゼルカーのゴーという音も断続的にやんで、真っ青な海のほとりに民家が見え始めると線路は束の間だけまっすぐになって、赤茶けたコンクリートのホームにゆっくりと止まる。そのスローに息が途絶えるような一時的な静けさが入り江のまわりにそっと佇む集落の美しさを一段と引き立てている


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ぬけがら　　続・千夜一夜　その232


ディーゼルカーのブレーキの音が頭の奥まで突き刺さるのを怖れて両手で耳をおおっていた子どもたちが、止まった列車を見届けてから万歳をするように両手を挙げて再び遊び始めた。子どもたちは色とりどりの服を着て駅のホームから駅前の広場を使い尽くして駆けずり回っている。ホームには柵もなければ警報機もない。古ぼけた昔からの駅舎が残っているもののもう20年も30年も前から無人化されてしまったのだろう抜け殻のような建物が、ここは列車が止まる駅なのだ、と主張するように居座っている。栄えたころはさぞかし威風堂々としていてモダンな建物であったのだろう。列車が駅に止まっても乗る人も降りる人もなく、車内放送もされない静かな時間に、子どもたちのはしゃぐ声を聞いてぼんやりとしていると、駅構内の上りホームを特急列車が警笛を鳴らしながら通り抜けていった


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偶然の記憶　　続・千夜一夜　その233の1


半時間ほど前にケータイにメールが届きその人が上り特急で都会へ行くのでたぶん海の方に向かってくる私とどこかの駅で行き違うだろうと知らせてきていた。７時ちょうどにその人の特急は町を出ている。それが今さっき私が見送った特急だったのだろう。走り去る列車の窓にその人の姿を探そうと密かに心に決めていたしその人もメールの雰囲気で私を見つけてと伝えるような書き方をしている。でも、私はその人は私のことなどもうこの駅を過ぎるころには忘れていることなど簡単にわかった。だからその人の姿を見つけたとしても無駄なことも知っていた


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偶然の記憶　　続・千夜一夜　その233の2

私は昔のある光景を思い出していた。偶然のことで知り合いになってちょっとした仲になった女性が一人いた。その人との出会いは、すれ違う列車の中で目があって知り合いになり何度も繰り返すうちに頭の片隅に記憶に残りそれがあるときに街で出会い話をする機会になったという、ドラマのようなものだった


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偶然の記憶　　続・千夜一夜　その233の3


私たち何か赤い糸のようなもので結ばれていたのだわ、といつも口癖のように言い合いお互いに頷き合って楽しい日々を過ごした。しかしその人とは、その暮らしぶりを風の便りとして何度か聞き、手応えのない手掛かりにそっと声を投げ掛けてみるチャンスがあっただけで、生存の感触があっても音信がなかった。それ以上は人として押してはいけないというところまで来て途絶えている。停車駅で列車の出発を待つ間、子どもたちの歓声をぼんやりと聞いていると、不思議なほどに忘れているその昔のほかにもあった対話が蘇ってきた。淋しい静けさが私の記憶を掘り起こすのだろう
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プラットホーム　　続・千夜一夜　その234の1


淋しい静けさはホンモノの静寂だった。物音さえしない時間と空間に自分が置かれている圧迫感がしんしんと漂う。昔に出会った静寂は偽物だったのかもしれない。ざわめく人の声と雑音に埋もれて自分だけが孤立してゆく時空のなかで深い深い穴のなかへと閉じ込められるような圧迫感と淋しさ。相互に解け合うことのできない苛立った感情が衝突している。それでも頭のなかは無音で、わたしはひとりで、目の前にいたあの人もひとりぼっちだったのだ


＊


プラットホーム　　続・千夜一夜　その234の2


それは別れの舞台には月並みなものでしかなく、ありふれたドラマのエンディングのように人の動きは冷たくスローモーションで、ガラス瓶が砕け散るようにばらばらになってゆくのだった。あの人とわたしは見つめ合い手を取り合い、心を揺すりあいながら別れを惜しむように風景のなかへと溶けていった。もう逢わないつもりでいるのだと固く決心しているあの人と、その人を無理矢理でも連れ去りたいと企む悪党のようなわたしがそのシーンのなかで無言の対決をしていたのだった


＊


もう会えない　続・千夜一夜その235の1


わたしの頭のなかからディーゼルカーのエンジン音が消え去り、駅前の広場で駆け回って遊んでいる子どもたちの声が戻ってきた。ホームからは真っ白な砂浜が見えた。湘南であるとか九十九里にあるような洒落た砂浜で、海との間に広がる白砂の広さや弓なりになって消えてゆく湾の姿は湘南にも劣ることなく、むしろハワイやグアムのビーチと偽れるほどの美しさだった。


＊


もう会えない　続・千夜一夜その235の2


海岸を遠くに眺めながら子どもたちの遊び場を横切って海岸沿いの道路へと歩いて行こうとしたそのときに、一人の色の白い幼稚園児ほどの女の子が駆け寄ってきて髪飾りを作ったのだと言って編み込んだ草の輪を掲げて見せてくれた。わたしは、受け取ってそれを頭に乗せながら峠へのハイキングの近道を尋ねてみた。すると、するりと横へ振り返って古ぼけた土壁の家の方を指さして、あっちが近いのと教えてくれた。


＊


もう会えない　続・千夜一夜その235の3


すたすたと先に立って歩き出した道は自転車も押して通れないような生活路で、リュックサックが壁に擦れるのを気使いながら車の走る道路へと抜けた。おかっぱに切りそろえた髪がとても可愛くじっと見ていると小さい目は二重で澄み切っており、ぱちぱちとさせながら泣きぼくろをぴくぴくとさせている。とても美しい子だった。上品で可愛い黄色いワンピースが砂で少し汚れていた。


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もう会えない　続・千夜一夜その235の4


黄色が似合うという表現はこの子のためのものだと思いながら、またねと言って手を振った。こんな子にまた会いたいとふっと思っても、この子にはもう会えないのだと自分に言い聞かせるしかなく、うしろを何度も振り返っては手を振りながらわたしは峠を登り始めた


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架空へ　続・千夜一夜その236


歴史の鼓動が響くような坂道を登りながらこのまま街道を1人で歩き続ければある種の自虐的遊びになってしまうと感じている。襲いかかる現実と同時にその坂道でわたしは架空の日常風景も想像した。へんてこな日常であったとしても海を目の当たりにして思い浮かぶ限りの架空物語をわたしは作り出そうとしていた。各駅停車とのすれ違いざまにメールをくれた超偶然的なあの人にますます惹きつけられていってしまいつつ非日常の夢の中をさまよう


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恋が下手すぎ　続・千夜一夜その237


あの朝、私はあの人と行き違ったのだった。鈍行列車に揺られ車窓の漁村風景をぼんやりと見ているとメールがひょっこり届いて、それがほとんど忘れてしまうほどに音沙汰のないあの人で、焦がれている私をよそに今を書きまくっている。すれ違った特急列車の中からだった。その勝手気ままな猫のようなところが歯がゆいばかりで、しかも、私が好きになる人ってこんなふうに残念な性格の人ばかりなのだ。私は恋をするのが下手すぎるのだ


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海　続・千夜一夜その238


初夏の陽射しが差し込む杉木立の峠道は歴史街道としても名高い。道しるべや手作りの木のベンチが充実して、坂道の先にはいびつに積まれた石段が続き、覆い被さる古木が野性的になるような箇所では青々とした苔が脇道に群生して、人々は石畳の坂道に癒される。ひとりで坂道を登りながら汗をぬぐい、息を整えるように大きく吸い込んで、森の隙間をじっと見つめるとノコギリのように尖った海岸線の向こうに真っ青な海が見えた


＊


おしまい　続・千夜一夜その239


ものがたりの終わりは突然にやってくるのだというジンクスのようなことを考えながら数々のむかしの事件を思い出していた。もうこの人ともここでオシマイだと何度も思ったそれぞれの場面で必ず共通したことはわたしのピリオドの打ち方の下手くそなことだ。誰とさようならをするにも綺麗ではないとみんなに指摘をされて責められてきたのにちっとも上手にならないのだった。恋が下手くそ。おバカさんは一人で海でも見てなさい。（オシマイ）

回想記録帖

🔗から

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📌前略。Y子さん
その一節を夕べ夢の中で思い出して
Y子さん探しに行かなあかん
会いたいなー
と夢の中で思いながら
これは『夢』なのだと言い聞かせていた

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📌 わたしの代わりに泣くさくら

私の代わりに誰が泣いてくれるのだろうか
哀しみは そんなたやすいものではないはずだ

そう何度も胸に手を当てて
拳を握りしめて 思ったものだ

＊＊

これでいいのだ

このページが最後です

続きは

▶️ わはく㊙️伝

▶️ M’s　外伝

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改訂しました（令和3年9月中旬）
• 脳梗塞（サドンデス）

終了後 改訂情報です（六月十七日）

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【お知らせ】

カテゴリーを少しずつ改訂しています

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令和3年6月17日

十七音カテゴリ 改訂中

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令和3年6月10日

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令和3年6月2日

1. 十七音（好き）
2. 十七音（投稿）
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令和3年5月末

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画像容量が満杯になり終了 － 五月中旬号

五月十六日　最後日のブログを転記しておく

🔗　梅雨入りて父の日近し蛇の目傘

画像をブログに入れようとしたら満杯ではいりませんでした

いよいよこのブログも終わりですね

終焉

ライブドア『ちょっとつぶやいてみる 』にある画像を貼っておきます

---

父の日が近い
もう二十三回忌は済ませた

十八歳で東京に行き フラフラと京都に戻ってきて
のちに車で一時間くらいのところに家を構えるけど
父には 月に一度も会わないくらいで
十年余りを過ごしている間に
静かに定年を迎え やはりその後も
そこで生きていて暮らしているのが当たり前のように過ごした

気づかない時間に高血圧に伴う病気が進行し
なんども救急車に世話になったりしながらも

好きなことをやっているようだったので そこにいて当たり前として時間は経っていった

。。

死ぬ間際も 不調であっても連絡もなく 死亡の知らせを職場で受け取った
祖父と同じ年齢の六十七歳であった

いい気なもんだ
自分だけでここまで生きてきたかのような顔をして
将来のことや世話になった人への恩返しのことなど
これっぽっちも考えて生きてこなかったことに気づくのはそのあとのことだった

。。

父の日はおろか 還暦も誕生日も
お祝いなど何もしなかった
そのことが 私の最大の『油断』であったのだと身に沁みてくる

梅雨入りのころ（父の日）と命日のころ（大寒）は
思い出さなくて良いものまで思い出してしまう

。。

子どものころは 蛇の目傘だった
小学校の置き傘はクラス全員が蛇の目の傘で
畳んだ上から白いマジックで名前が書いてあった
教室の後ろの壁に綺麗に整列して並べてあった

そういう昔の風景が蘇る時に父親の姿がふわっと蘇る
記憶というのは 単独では脳裏に残るものではなく
父親と一緒に松茸や山芋を掘りに山の中を歩いてゆく姿などが映像のように浮かんでくる

🎬　

先日 巡回して時々拝読する方の日記に
「大人になった子供にとっては親はそれほど必要でないけれど、親は子供のことがいつまでたっても心配でならない」
と書いてられた

まさに私が そして多くの人々がそう思っているであろうことを代弁して文字にしてられて感動した
8ミリビデオがあるが ムスメは自分の赤ん坊の時代の動画にそれほど激しく見向かおうとしない
それは即ち自分が元気であり ムスコがやんちゃながらもすくすくと大きくなっているからであろう
いつか振り返る時があったとしたらそれは世代を超えて孫が大人になったときなのだろうか
その頃に再生する機器があるかどうか どうやって再生しようかなど すでに私の悩むことではなくなった

豊かなものが溢れている時代である
そこに存在して当たり前となってしまったものが もしもこの世にないならば・・と想像するのは難しい

なんでも夢見たものは実現できる

父が生きていて父の日に何かを贈るとするならば・・と考えると
何にも思い浮かばないのだ

無くしたものは蘇らない
失ったものは返らない
消えたものは記憶にある
思い出せるのは自分の脳みそだけであるし
欲しいものはおよそ店に並んで買うことができる

母の日に書いたのであるが
贈るものなど何もない
そこに行って『むかし話』を聞くことくらいしかできないのではないか

🎬　梅雨入りも間近か

十五日
三時間近く公園にいて
楽器を吹いていました

雨が時々ぱらぱらとしてました
けれども
元気な子どもが滑り台にやってきます

ドクダミ
花を咲かせていました
そろそろ摘まなあかんな
去年のお茶も飲みきってないけど

---

フォトギャラリー（令和3）

GW も終わって 五月上旬号

五月上旬号

GW も終わって五月上旬も終わってゆく

コロナにおいては何の変化もないので書くこともなかろうと済ましてはいけない

蔓延防止対策が引き続き実施され
非常事態宣言は月末まで延長である

・

そんなことはわかりきっているし
予想もついていたではないか

だが そんな発言をするのは 容易いことだ

国民として何か打ち手がないのかと気を揉むところであろう

無能な政治家や総理を選択しないために
社会システムを見直して
意識して政治を考えなばならない

そんなことは昔からわかっているが
国民みんな幸せで豊かだ・・というちゃらんぽらんな感覚が
おおよそ染み通っているから 問題解決は難しい

・

写真から

1. 鶏ムネ肉スナップエンドウ柚子胡椒酢炒め
2. 冷奴
3. 長野の恵み
4. 母の日夕刻
5. チョコレート効果
6. 豆腐サラダ

・

---

フォトギャラリー（令和3）

GW ダイジェスト

あっという間のGWだった

スナップエンドウが採れたので
と連絡があったので出かけてきました

前の畑で蕗が採れて
伽羅蕗にしていたのでもらって帰った

今年最後かなと何度か言いながら
筍を再び

。。。

和風かつ弁当

丸亀うどん弁当

蕗と筍のたいたん

筍ご飯

焼き枝豆（おつまみ）

餃子

きつねうどん

みどりの日

大根葉

かます

親子丼

憲法記念日

八十八夜

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フォトギャラリー（令和3）

GWのはじまりは 雨降り

1. フレンチハヤシ
   
   チキンライスにして
   焼き飯にも（29日お昼）
   
   
2. 昭和の日

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フォトギャラリー（令和3）

   

四月下旬ものらりくらり

1. 菊水味噌ラーメン
   
   しばらくラーメンを食べないと
   すぐに食べたくなります
2. 書庫の整理で数理科学など
   
   懐かしい雑誌が出てくるのですが
   捨てられなくてどうしましょう
   
   
3. 松屋の牛丼
   
   久しぶりに松屋の牛丼を食べたのでした
   
   
4. 握り寿司（サンバレー）
   
   22日に健ちゃんが急遽お休み（喘息）
   駆けつけて松屋の牛丼
   午後はサンバレーでドラキッズ
   
   
5. 筍
   
   今年最後の筍かなと言うてもろてきましたが
   後日またもらいます・・

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フォトギャラリー（令和3）

書庫の棚からバサリと抜き取る

四月二十日号

書棚にある本を捨てる前に
残しておきたいものを
リストアップしようと思いたつ

---

1. 車谷長吉　赤目四十八瀧心中未遂
2. 高橋順子
3. 遠藤周作
4. 司馬遼太郎
5. 宮本輝
6. 向田邦子
7. 西東三鬼
8. 内田百閒
9. 福永武彦
10. 中島みゆき
11. 武田百合子
12. なかにし礼
13. 吉川英治
14. 高村薫
15. 島尾敏雄
16. 林芙美子
17. 松本清張
18. 井上靖
19. 井上ひさし
20. 堀川惠子
21. 安倍龍太郎
22. 岡本太郎
23. 本多勝一
24. 椎名麟三
25. 新田次郎
26.  

四月下旬に突入しました

四月下旬に突入です

コロナ情勢でも書いておくと
あとで役立つかなあ

時間ができたらゆっくり振り返ろう

。。。

🌱 田植えの終わった田んぼと並んでいる麦畑の中を
夕焼けに向かって散歩する

• 🔗 散歩途中の夕暮れ

 🌱 お昼にチキンカツ弁当とか

🌱 夜は久しぶりにオムライスとか

• 🔗 夜更かしに足をつこんで描く深夜の自画像

🌱 スプリングバレー豊潤を買ってみました

• 🔗 温泉たまごを作ってみたいです

・・

---

フォトギャラリー（令和3）

四月中旬を ぼんやりと過ごす （号外）

▶️　四月中旬を ぼんやりと過ごす　（号外）

を考え始めたけどまとまらなくて・・・

・・・

何故に電気通信工学科を選んだのかとか
誰かに話したことがあったかな 誰も尋ねないから誰にも言わないか

南極観測隊みたいなのに憧れたようなこととか
また富士山の頂上にレーダーが設置されるニュースを子供の雑誌で読んだのか

科学技術で何かを解明してゆく姿に惹かれた結果
通信技術が一番近道と考えたのかもしれない

子供の頃に大人の世界を知ることは
田舎の農家の坊主には宇宙に行く夢を探るのも変わりがなくて
誰が助言をできるわけでもなかったし
おバカなこう高校の先生たちは受験というものの技のことなどは
考えもしない時代だったから
受験雑誌を見て夢を膨らませて 自己流でひたすら勉強をしただけだったなあ

全国の田舎の受験生は都会の事件性とは違って
みんなそんなレベルだったのではなかろうかねえ

死ぬ前に誰かにそんな話をしてもよかろうが
うんうんと頷きながら聞いてくれるような人は一人もいない

。。。

餃子

温泉たまご（菊水ラーメン）

野菜天そば

---

フォトギャラリー（令和3）

 

四月中旬 その一号

四月も中旬になりました

何もしない日が続くので
何かを考えてみるのも必要ではないかと思ったりしている

• どういう経緯で理系に進むことになったのか
• 何故電気通信工学科を選んだのか

など

でもそんなことを今更買いても仕方あるまい
誰も読まないに決まっているではないか

暇つぶしでしかないのか

ということで
この記事のタグは「暇つぶし」とするか

。。。

🔥 いただき物

朝日新聞の210210320 Be（土曜版）にアンケートの声が採用されたということで
千円の図書カードをいただきました（本日の郵便で届いた）

🔥 アスパラ・ベーコン・春キャベツ のパスタ

春キャベツが特別に旨い
塩味だけでいただく

🔥 きつねうどん

毎度おなじみきつねうどん▶️Excite

🔥 筍ご飯

秋ちゃんに筍をもらったというのでもらいに言って来ました▶️Excite

🔥 鰹のタタキ

いいカツオが見つかったので▶️Excite

・・

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フォトギャラリー（令和3）

ハナミズキが咲きました 四月上旬号

ハナミズキが咲いた

ムスメの結婚記念に植樹した木です

去年あたりからはっきりと花をつけるようになった

増殖版

＜＜筍のご飯と鰹のタタキ ・ゼンカイジャー・親子丼には 真っ黄色の沢庵漬けがよく似合う＞＞

。。。

レトルトカレー（ハンバーグ付き）

ゼンカイジャー

親子丼

ハナミズキ

野の春

・・

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フォトギャラリー（令和3）

「ポツンと一軒家」番組を考える － 清明号

ポツンと一軒家という番組を見ている感想を
ちょうど 三月末くらいから四月初旬に考えていた

モヤモヤとしたものを
なんとか まとめてしまいたい・・

。。。。

1. 🌱はじめに
   
   この番組は 高齢者の視聴率が非常に高いそうだ
   さっそく見てみると納得がいく
   
   今やテレビのゴールデンタイムは 番宣のために変化しつつある
   映画館で本編の前に流れる予告編というのがあるが 
   その予告編を本編にすり替えたようにゴールデンタイムのテレビ番組は成り立っている
   
   ポツンと一軒家もゴールデンタイムの番組であるゆえ例外ではない 
   だが番組企画の矜持のようなものがあるのか
   番組では年寄りを取材して話を聞き 視聴者に驚きと清々しさを与えている
   難しい話題を投げかけようなこともせず 年寄りに面倒なことも質問しない
   若い年齢層に偏った映像や話題をまとめあげているわけではない
   
   タイトルの通りの一軒家をスタッフが訪ねて様子をレポートするだけで
   無理を言えば レポートをするテレビ局のスタッフが「田舎無知」すぎるだけだ
   
   
2. 🌱コメンテーターが田舎を無知すぎる
   
   ところが
   この番組のコメンテータの解説やコメントが 大マヌケで
   それがおかしいし 時には 一軒家の住人に失礼なのだ
   
   田舎というものを知っていることは知っているのだろうが
   解説できるほどの体験や知識を持っていないのだから
   如何にも（知識人ぶっているようにも見える）
   ・・なコメントは とても見苦しい
   
   田舎出身の側からから番組の中での解説を見たら
   知ったかぶり に見えるか 見栄張りに見えるか
   見ようによっては ええ加減な印象も強い
   
   
3. 🌱パネラーの社会的な見識が甘い
   
   つまりは パネラーは
   田舎を知らないのだから 知らないと言えばいいのだ
   
   ポツンと一軒家があるような鄙びた田舎とは
   「交通の便利が悪い」「人がほとんど住んでいない」
   「物価が安い」「 自然が多い」
   などの月並み情報や知識をもとに
   色々と感想やら 場面の解説をしているだけに過ぎない
   
   したがって
   経験に基づかない軽薄で浅いコメントになる
   
   
4. 🌱田舎で頑張っている人は立派な人が多い
   
   番組は非常に企画も面白く
   視聴者の求める面白さや驚き 興味を惹きつけてゆく
   
   都会が当たり前の側から見ると 田舎蔑視・面白半分
   の番組になりはしないかと心配をもするのだが
   
   取材を受ける登場人物が次々と魅力的で 人間味のある人で
   田舎にはこんな人ばかりが溢れているのだと勘違いをされはしないか
   少し心配になることもある
   
   頑張っている田舎人は 生きる信念がしっかりしているし 自信もある
   もちろん必要性もあるのだが 田舎で暮らすことに純粋に向き合っているのだ
   
   
5. 🌱資金に恵まれている人も確かに多い
   
   田舎でしかできない産業や事業を手掛けている人もいる
   安定しておそらく年金などにもゆとりがありそうな人もある
   昔から定住して着て生活スタイルの確立していそうな人もある
   こんな田舎で資産に恵まれずに暮らすのは不安が大きいということを考えると
   貧乏だからとか都会の暮らしに困ったので田舎に移り住むというケースは稀であろうか
   
   
6. 🌱幸せな面をアピールしている放送（真相は？）
   
   確かにゆとりがあるから田舎に定住を決め込める
   少々のことでは揺るがない
   もしもの時にも最低の手が打てるだけの根拠を持っているなども想像できる
   
   
7. 🌱人に言えない苦労や悩みなどにも着目したい
   
   優雅な田舎暮らしであるのかというと その点は断定できない
   幸せに暮らすことと優雅に暮らすことは別のものだから
   暮らし水準の数値が高くなくても幸せは得られよう
   しかし 田舎には田舎の苦労があって 何かを代償にするか
   都会にはあって田舎にはないもを 犠牲にしてまで暮らしているのだろう
   
   
8. 🌱苦労や悩みをもっと取り上げてもよかろう
   
   不便であることもその一つであり
   豊かな物資に恵まれて 不自由感を持たずに暮らすことは無理だろう
   つまり 不便で工夫をする暮らしを自分で受け入れている
   それを悩みとしないから苦労の話を着てもケラケラと笑ってしまいになるのだ
   実はそこには計り知れない苦労やある時には諦めも伴いそうだ
   
   
9. 🌱日常のため息にも耳を傾けたい
   
   テレビでは弱音は聞けない
   先にも書いたように 弱音という概念が存在しないのかもしれない
   しかし 都会人を切り取ってそのままクビをすえ替えたら弱音の連続になるのではなかろうか
   
   
10. 🌱田舎の人の尊厳のようなものを重視するべき
    
    田舎には立派なものが残されている
    それは何か
    ヒトが本来から持っている一人で生きてゆこうとする源のようなもの
    それは自然の中で息づくもので
    決して便利な物質にかこまれて暮らせない中から生まれてくるもの
    現代文明の生んだ便利さへの反発のようなものもあるかもしれない
    そこに命をかけているところが素晴らしいのではないか
    
    
11. 🌱廃れてた理由を考えてみる
    
    みんなが田舎を捨てたというか 諦めたのが原因で田舎が寂れた
    メリットを都市部に求めて 流行りの服や美味しい食べ物 快適な暮らしや家を得ようとした
    本当は田舎もいいなと思い続けている人も多いはずですけど
    
    
12. 🌱反省点を考え未来に提言できないか
    
    田舎を過疎に追いやると歯止めが効かなくなるのは見えています
    たとえ寂れても田舎を生かしておきたいと考えるならば歯止めをかけねばならない
    そのためには痛みや苦痛を誰かが背負わねばならないのですが
    まずは田舎の良さを生かした暮らしを提案するところから始める
    そういう意味では「ポツンと」は提言を投げかけてはいます
    けれども 番組としての収益もあるのでクソ堅苦しいテーマは持ちたくないでしょうね
    
    
13. 🌱社会の仕組みの歪みを見つめて考える
    
    自分たちだけが合わせであればいいという生き方を食い止める
    ネット社会というものがあらゆるところで影響を発揮しているので
    これを利用して新しい情報や物流の動きを作るなど
    新しい時代に対応した田舎の姿を提言してゆくことが必要でしょう
    
    
14. 🌱田舎文化を取り戻す必要性は？
    
    田舎には 昔ながらの文化や風習や習慣があります
    それを生かしておきたいのですが
    憧れで田舎に流入する人が増えれば 都会の文化に侵略されることにもなりかねません
    田舎を守れる人が必要になります
    
    
15. 🌱これからの田舎はどうあるべきか
    
    新しい田舎の姿を構想して見る必要があります
    都会のようにIT化された社会を使いこなしている
    自然の中で 少しの不便を貴重として生きている人たち
    どんな暮らしが想像できるか
    みんなで考える必要がある
    
    ポツンと一軒家を見て
    新しい田舎のあり方の構想を練って
    廃れていかない田舎を考えるというのは面白いです
    
    
16. 🌱一面だけを見て勝手な時だけ田舎はいいなあという安易さ
    
    今のところ 番組では
    都会から見た田舎の感想と驚きを出して
    バラエティーとして笑っているだけで楽しんでいる
    
    一通りの田舎が登場し終わればそれで終わりとなるか
    新しい方向を見つけて展開するのか
    
    都会の人は田舎に対する認識が甘いか変更しているか 酷く言えば無知である
    
    教養としても不足しているのではないかというレベルのコメンテータの発言が出るのを見て
    これが現実なのであると認識するしかない
    
    都会に住んでいれば田舎の知識が不要であるのは自明で
    アフリカの途上国の文化を日本国民の多くが知ろうともしないのと同じようなものだろう
    
    認識をもう少し立派なものに勉強して直してもらって
    問題意識の持ち処ろもしっかりさせて
    メディアとしてかっこいい番組が出て来てほしい
    
    
17. 🌱田舎をちやほやするようなお遊び番組は失礼
    
    現在のように単に田舎を見て笑うだけの番組では
    放送メディアというものが非常に文化レベルの高いものであるだけに
    ちょっと 物足りなく感じる
    
    別にかっこよく振舞うこともないが
    視聴者をあっと言わせるような知的なものを望むのだ
    
    真剣に作っていると思うが
    そこで見つけた驚くべき文化や暮らしを
    はいどうぞと都会にぶっちゃけるだけでは
    現代社会の若者を始め 都会に住む人には 課題が伝わらない
    
    
18. 🌱不平等感を感じるのは何故か
    
    都会が田舎を見て
    へーといって驚いて笑っているだけであるから
    都会中心の現代社会に対する反発が募るし
    
    そんなメディアに担ぎ出されて田舎の人がちやほやされているように見える
    その姿が気の毒だ
    
    例えば出演料が有名人のように高額だったとしても
    そんなお金は欲しくないだろう
    
    田舎を有名にして注目を浴びたいわけでもない
    便利になってほしいのでもない
    
    ゼニカネ（銭金）で多くのことを判断して合理性を導く社会を基準にしているところと
    人の暮らしそのものとその地域性や自然との関わりあるいは人間との交流を出発点としている社会とを
    同じステージで比較はできない
    
    もちろん優劣などもない
    
    
19. 🌱都会の良さと田舎の持ち味を生かした社会
    
    そういった人間味を出発点とした味わいを全く失うことなく
    不便でもいいと覆っている人たちが求めるものは何かを見つめ
    
    経済社会の産物となってしまったメディアが
    本来 大勢の大衆に咲くだって伝えようとしていた企画に立ち返って
    
    メデイアが伝えるものがどうあるかを考え
    新しい何かが生まれることが望見たい
    
    
20. 🌱課題を直視して考える
    
    番組の視聴率であるとか収益は確かに大事なことであるが
    
    大勢の田舎の人たちが投げかけていること
    見せてくれる暮らしぶり
    素朴に語る生き方を
    
    しっかりと捉えて
    かつて誇ろうとした弱者や少数の人たちへの眼差しを
    現代メディア流の新しい形にして投げかけていってもらいたい

---

四月はじめに考える

四月はじめに考える

少し立ち止まって考えて見よう

これから書きます
👇 も同時進行で

▶️　四月初旬に考えていること様々　－　清明篇　裏窓から

。。。

鰹のタタキ

イオンの握り寿司

レトルトカレー

ハンバーグ

・・

---

フォトギャラリー（令和3）

春嵐

好きな言葉ではないが 隠居である

隠居に追い払われてしまったのを
悔しいと思う人あれば
ありがたい人もあろう

---

最近のつぶやき抄録

22日(月)
🍇窓辺から櫻がみえる二人掛け
🍇春の田や光抱きこむ夜さりかな

。。

24日(水)
🍇サクラサク電文遠き物語

。。

23日(火)
🍇コロナにかかるのもインフルエンザにかかるのもそれほど変わりがないんだと思っている人が意外と多いようですね

。。

25日(木)
🍇土砂降りに傘差し出して見得を切る
🍇雨が好き恋人の好きな言葉を繰り返しながらドラマが終わる
🍇シナリオを丸めて棄ててまた拾う
🍇春嵐切っても切れない縁がある

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春嵐 でつぶやきを振り返ってみた

物語が見えてくる

。。。。

2021年03月25日(木)
🍇春嵐切っても切れない縁がある

2015年02月28日(土)
🍇春嵐いつかの恋の物語

2014年03月30日(日)
🍇春嵐荒れて今年の忌を流す

2013年04月04日(木)
🍇春嵐、幾つサヨナラをしただろう

2013年03月14日(木)
🍇春嵐それでも雨戸をあける音 #jhaiku
🍇春嵐あの子の髪のハネ想う

2012年04月22日(日)
🍇春嵐や別れる人の髪濡らし

嵐のように雨が降ったのだろうか。
花を散らしたのだろうか。
サクラは 散りたくないと
願っていたのだろうか

2012年04月04日(水)
🍇春嵐あなたは素知らぬふりをして

---

フォトギャラリー（令和3）

三月中旬から下旬へ

三月中旬から下旬へ

春のお彼岸は恒例でお墓参りに出かける
京都には 命日でもあるのですが 去年に引き続き 行きません

父の誕生日にはお好み焼きを食べる
理由は何もない
いつもと違う手法でモダンもしたので写真に撮る

お昼にはぼた餅もつまむ

十九日には 孫ちんも訪ねて
お夕飯は大戸屋のお持ち帰り
異動があって今度は宿直が少なくなるらしく
ゆっくり訪ねられる機会が減るでしょう

。。。

十六日は 結婚記念日で
特に何を祝ったわけでもないが
少し珍しく鯛のカルパッチョをしたり
ワインを開けたり

---

フォトギャラリー（令和3）

三月中旬号 言葉妙録

言葉が通り過ぎるだけの日々が続く

金ちゃん焼きそば

菊水ラーメン

ペヨちゃんやきそば

餃子

高菜チャーハン

。。

🤔 啓蟄が過ぎても時に変化はなく

🍓 春うらら

うららかな日が続く
朝は八時を過ぎても布団の中でゆったりとしている日々

🍓 まわり舞台

人生はまわり舞台のようなものだ
そう気付くのは最後の弁当幕が回り始める頃なのだろう
自分はまわり舞台の上にいたのだと気付く

🍓 隠居生活

なんとも忌々しい呼び方ではないか
好きにはなれないから 書きたくもないのだが
事実であることも間違いではなく
それなら悔しいので書きまくってやろうじゃないかと反発している

隠居の暮らしに見えるが
院政の暮らしではないところが忌々しいのだろうと思う

🍓 春の嵐

不定期であるが雨の降る日がやってくる
卒業式の次の日に鎌倉へ出かけた記憶が曖昧になって来ていて
あの時の天気は雨降りだったことだけが鮮烈に残る

🍓 春浅き 

小学校の校歌が「春浅き雲出の岸辺・・・」と
歌ったのを思い出していた

山や川はいつになってもなくなることはなかろう
思い出は私が死んだら消滅する

🍓 桜だより

開花情報が新聞に載り始めると
千鳥ヶ淵の桜のことを思い出す

入学式や卒業式の頃に桜が咲いていたのかどうか
記憶など曖昧である

若いうちはそんなものだ
もう一度入学式をしたら
間違いなく桜の花のことは克明に記憶するだろう

🍓 春の異動

ムスメさん夫婦は今期異動となりまして
ところてんのように押し出されてムスメさんは
初めての着任地へと異動することになる

通勤には大きな変化はなく
孫ちん1号2号も今まで通りである

🌸 六趣

地獄 餓鬼 畜生 修羅 人間 天上 をいう

輪廻して定まらないのだという思想を信仰するわけではないものの
人の祖先がそういうことを考えたことのその時の姿勢が大事なのだろう

こういった哲学から遠ざかってゆく現代（人）の思想は
一つの長い歴史の流れの一面であるにしても
人間的に不可欠なものをおろそかにしている大きな時代なのであろうなあ

・・

そんなことを漠然と考えながら
役に立たない隠居暮らしが続く

---

フォトギャラリー（令和3）

まわり舞台

🎁 椿落ちてまわり舞台が動き出す

🎁 春うらら猫をさがしに街角へ

---

考えてみれば当たり前だ

ずっと一つの舞台で演じる必要などない

勝手に回すわけにもいかないにしても

時期が来たら設定を変えて新しく装いたい

人生は周り舞台のようだと思いつく 

。。。

三月上旬号

三月五日　啓蟄

空海の風景

土佐鶴

桃の節句

鰹のタタキ

高菜チャーハン

チキンカツ

。。。

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フォトギャラリー（令和3）

三十九年の歳月

月ヶ瀬の梅も北野天満宮の梅も
じっくりとみてもそう変わりはない

花というものの普遍性を思うと
人というものの潜在性を振り返って苦笑うことになる

三十九年前に皇居の北で卒業をしてそれぞれの地に跳んで行った仲間たち
あるときは同志でありあるときはライバルであった

人生の一瞬に並んで過ごしただけではないか
もう僕のことなど忘れているだろう
しかし
そういう奴に限ってこちらはやけにいろいろなことを思い出すものだ

👉

人の才能なんてのは未知なものだと言いながらも
あのとき一緒に実験グループであれこれと論議をした彼の考察の方法が
後になって彼を超有名企業の中で常務取締役にまでなってゆく彼の盤石であったのだろう

僕のような使えない人物と彼らのような有能な人物がいて
同じ釜の飯を食わせて
世の中に送り出そうとする大学というところの懐の深さにも感謝する

三十九年という年月を迎えるまでには何度も足を踏み外したが
学生時代にも二度足踏みをしている
失敗の数は数限りなくあり不合格という具体的な紙切れはその何倍も手にして来たのだが
二度足踏みをしたあのころのことが僕の支えになって来た
振り返ればあのときに仲間は三倍になったのだった

だが残念なことに
あれほど毎日雑談に耽り、飯を食い、
役に立つかどうかわからない遊びに夢中になり
ノートを写しあっていても
もうみんな大物の座を退いてしまっていることを思うと

のちの人生で起こっていたことなどを総括的に振り返っても
あの数年間のスクラムは美しかったとも言えよう

何も求めない
何も退けようとしない

裏切らない
嘘も言わない
憎まない
突き落とそうともしない

人には才能というものがある
運命もある
幸運もあれば不運もある
トラブルが風雲を招くこともある

機知や創意も必要だ
地道さも根気も必要である
真面目さも
非真面目さ
地味と派手

何も生かせなかったし
変化を起こすこともできなかった

これでいいのだ（バカボンのパパ）

そんな静かな視点で
世の中を見ると
あらゆることが違って見えてくる

大事なのはその先で
その違いが何を語ろうとしているのか

雨水、天皇誕生日と二月下旬がすぎてゆきます

二三日は 天皇誕生日でした
コロナで国民が次々と亡くなっていくのは辛いでしょうねえ

総理大臣はそんな風に思っているのかいないのか
心が伝わってこないのは打ち手に心がこもっていないように見えるからでしょうか

。。

24日は 久しぶりに焼きそばをして
4900歩ほどの歩きにとどめて
部屋で楽器を吹いています

飛び石の真ん中の日は イタリアン風にしていただきました

。。

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フォトギャラリー（令和3）

二月中旬の暮らしぶり

二月中旬の暮らしぶりが見えてきます
うどんを食べたりラーメンを食べている

時々贅沢がしたくなって
焼き鳥を焼いたり焼き豚を作ったり
餃子を腹一杯食べている

十五日から二十日まで

。。。。

餃子

焼き鳥

焼き豚

焼き豚ラーメン（菊水）　

チキンラーメン　

きつねうどん　

ゴディバ　チョコレート

ハンバーグ

菊水ラーメン

助六

・

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フォトギャラリー（令和3）

鬼

2012

🔥あの人は鬼を迎えに行ったまま

🔥春近し鬼の気合いで床を出る

🔥鬼のふりしたのがご縁でここに居る

🔥鬼ごっこ好きなその子を追いかける

。。。

2021

🍇節分や あなたが鬼でぼくも鬼

🍇節分や 勝っても負けてもキミは鬼

🍇晩酌に豆食うている鬼の果て

🍇春が来て何がうれしや花いちもんめ

🍇鬼は外 あなたとわたしは鬼どおし

💐鬼は外 鬼は静かに旅に出る　

二月中旬号 一、

二月中旬は何も出来事はないのに
写真はいろいろあるねえ

。。

バレンタインはチョコを食べる日
けれどもチョコは食べなかった・・
でも 二、三日前に前にゴディバを買いに行ってきましたよ

。。

バレンタインで
世の中がお祭り騒ぎをするのには閉口気味なのですが
そんなことで小言を言うような年齢でもなくなってきましたので
楽しく「終活」 をしております

。。

スーパーに行ったら
駅弁フェアーをしていました
峠の茶屋の釜飯があったので
二人であうんにうなずきあって買ってきました

懐かしい旅の時代もあったなと振り返りながら食べました

。。
高菜チャーハンに凝ってまして
ご飯は炊きたてで
おじゃこは答志島のもので
美味しくいただいています

。。

スーパーに行ってカツオの短冊が見つかれば
良さそうなものだったら買ってきます
刺身よりこのごろはタタキにして食べています
ニンニクはうちの畑で収穫したものです

パスタが好きで
毎日スパゲッティを食べても飽きません
黒毛和牛のミンチを買ってきます
ミートスパ

お店で食べる方がトータルの値段は安いかも

・・

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フォトギャラリー（令和3）

日記をたくさん削除した理由

きのう（13日）は日記を沢山消した日だった

あってもなくても変化など起こらない日記であろう

私だけが思い出して記憶を確かめるだけのもの

他の誰が読んでも役にも立たない

何も新しいものを生み出す原動力にもならない

まして 鑑賞するようなものでもない

。。

だから
もう一度だけさらりと読んで捨てることにした

もしも
身体の一部の不要なものを切り取ったとしても痛みは残るだろうから

傷が騒めく夜であったのかもしれない

じきに傷は癒えるだろう

新しい骨肉がモリモリと生まれてほしい

。。
　。。

こうして書いている日記も
やがては同じ運命をたどるのだと思う

それでも
ここにこれを書く意味はあるのだろう

時間を刻むという大きな役割

二月上旬号

港屋珈琲

近所に港屋コーヒーが開店したので
行きたくて仕方がなかったわけで
散歩ついでに寄って来ました

ワッフル（食べさし）

モーニングサービスに行きたいのですが
毎日朝寝してますからいけません

高菜チャーハン（じゃこ入り）

前回にした高菜チャーハンに何か足りない
なんだろうかと考えて おじゃこを入れることにしました
大成功です

チョコバニラバー

孫ちんのところに遊びに行って
前にあるファミマにアイスを買いに行く

唐揚げ

しばらく食べないと食べたくなるのが 唐揚げですね

マグロ中トロ

腰が治ったので実家に顔を出して帰りに
いつもと違うスーパーに寄ると
目新しいものを買ってしまう

高菜チャーハン

高菜チャーハンが食べたかったのですが
少し物足りなかったのは高菜しか入れなかったから

卵とじキツネうどん

キツネと卵とじを入れて

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フォトギャラリー（令和3）

節分過ぎて穏やかな日になってます

腰痛の方は着々と治ってきているようで
今日も整形外科に行き診察してもらいました

体操しなさいって指導があって
二週間後にまた行きます

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フォトギャラリー（令和3）

🍇立春や胸さわぎする 不整脈 － 節分・立春号

二月のはじめに考える

。。

うーん今何を考えていただろうか

サドンデスのことか

残された僕の持ち物のことか、本、写真、日記、アルバム

アカウントのことか

処分する手間がかかるので任せる人に申し訳ないなあということか

遺産は何一つ残らないから全く気にかからないけど

死んでしまえばもう何もできないのやなあと思うと綺麗にしておきたいと思うのでしょう

でも、遺品を燃やしてしまうのは かわいそうよね

せめて一年間くらいは 故人を偲ぶ部屋を作って振り返ってほしいものですねえ

死ぬ前にこのブログもそういうものに変えてしまうという方向があるか

。。。

恵方巻

作りました

ビンチョウマグロ、ブリは 短冊で買うてきて

他に カニカマ、かんぴょう、かまぼこ、卵焼き

たこうつきました

🍇立春や胸さわぎする 不整脈
🍇立春に胸さわぎする 新予感
🍇立春やヨーイドンのドンでゆく

🍇節分や あなたが鬼でぼくも鬼
🍇節分や 勝っても負けてもキミは鬼
🍇晩酌に豆食うている鬼の果て
🍇春が来て何がうれしや花いちもんめ

・

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フォトギャラリー（令和3）

昔の「二月」を掘り起こす

二月になりますので
昔の二月を少し掘り起こして
思うところがあるものは note 作品集 に書き写しています

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2004年2月

2002年2月

腰痛 続篇

29日（金）

MRIの検査おしてもらう日です

お昼はマックスでミックスフライ弁当で済ませてます

ゆうべ（28日）日野菜を食べました

味の素と醤油ポタリで　あたたかご飯を食べます

28日（木）カレーうどん

27日（水）菊水のラーメン

25日（月）唐揚げ

そうや

25日にはうなぎを食べに行きました

念願が叶いました

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フォトギャラリー（令和3）

サドンデス その続篇 Ⅱ

一日二百歩ほどしか歩きませんが体重は横ばいですから無理に歩くこともなかろうって思っています

サドンデスを想定したエンディングノートを書こうと思って考え始めたけど思うようにまとまらないので死んだら終わりやし一瞬で消えたらええから考えるのは面倒やなとも思えてくる

1. メールやブログのアカウントを削除して
2. 部屋の中にある本などを始末して
3. 楽器の貰い手を探してもらって
4. 衣類は全てゴミにして

書きかけ・・

ストレスとは何か

一、

ストレスという言葉はいかにも昔から存在したのだが
近年になって 意味するところが少し変わってきたのではないか

つまり
十年二十年の間にストレスの正体が変化したのではなかろうか

二、

そんなもの変わるわけなかろう といえばそれで正解

身近なことを振り返ると

受験、試験、レポート、小遣い、友達関係など のストレスを抱えていた四十年昔とは違い

人間関係、空気が読めない不安、離婚、転職、多忙、収入、飲酒、仕事のミス、外見、空気が読めない
といった社会の中でのつながりで起こってくるものが目立つ

自分一人では解決でないようなものが増えてきている

時代は変わっているのだから 当然であろうと言えるが

三、

「今の人たちは可哀想」で済まされない時代のようです

もはや時代から置いてきぼりにされた私としては そのストレス仲間に入れない寂しがある一方で

「そんなことで悩むなんてな 何だかな〜」っていう感触もある

• コロナで外出し辛くなって 家に篭っているのは辛い
• 外食ができないので飲みに出たい
• 宴会がしたい
• 在宅で仕事をすると家族と同じにいる時間が長く疲れる
• 旅行に行きたい

最近ニュースで見かけるのがそんな話です

ところがこんなことでストレスを感じる時代になっているのだ

どうやら 「我儘しましょう」といって済ませるわけにはいかないようです

四、

精神科学の進化したとも思えないけど

お医者さんの話をすれば 精神科の先生の登場する機会は増えました

精神科も儲けが取れるような医学分野に変化してきたわけです

儲かると大きな顔するようになるし 業界も進化するから・・

五、

• 病人も増えたし
• 病人と認定する医者も増えたし
• 病人にして欲しい人も増えたし
• 病人になると得する人も増えたし
• 得する仕組みも増えてきたし
• 当然気の毒で可哀想な人も増えてきた

だから必死で何とかしようとしている

六、

社会が変わらなければ 病人が急激に減少はしません

そうなんです 社会が変わったからストレスが増えてきた

そこに行き着くのなんて初めからわかっていた

でもね

現代人たちよ
あんたら自分でストレスな社会を作っておるんとちゃうのか

と言いたい面もあるのよ

（書きかけ・考え中）

サドンデス その続篇

二十日が大寒

二十一日に母の誕生日（九十歳）を祝い あくる日に父の命日（二十三回忌）を迎えた

一、

次は母の番だ

突然死は嫌やと言うている

一週間ほど生きて世話になった人に挨拶をしたいとなんども言うている

二、

身の回りで亡くなって行く人があるたびに自分が死んでしまうときのことを想像する

罰当たりな死に方をするかどうかは胸に手を当てればわかることだ

しかし

死んでしまってからの後始末と言い残すこと（伝えたいこと）を考えると簡単には済まない

・

「サドンデス」については検索に言葉を入れれば過去の考察がいくつか出る

六十歳を過ぎれば澄ました顔をしながらこう言ったものと付き合う必要が出てくる

三、

身の回りにあったものを始末するために断捨離と言う言葉が生まれたのか

僕はそんなことをするつもりは無いので残された人に任せる

行政手続き生命保険の手続きなどが真っ先に思い浮かぶ

無責任ですけどお任せしてひと足お先にあの世に行くことになろう

悔やんでくれる人も一人か二人程度であろうし

最後まで迷惑をかける奴と言われても十年過ぎれば放免されよう

歴史に残るようなものも何一つ残せなかったわけだし

四、

具体的な事務処理も想定する

メール、日記、ブログ、書籍、楽器、小物・・・

慌てて捨てることもなかろうと思っている

ブログには言いたいことをたくさん書いたので読んでほしい

書籍も捨ててしまうのは簡単であるが残しているということは 死後も一度くらいは誰かに目を通してもらいたいと考えたのだろう

語り継ぎたい内容もあるし引き継いでほしい感動もある

しかし

死んでしまえばもしも伝わらなかったとしてもそれで終わり

伝わらなかったことを悔やむ人は死んでいない

伝わらなかった損害は多分何一つないだろう

「新しい海には新しい水夫が漕ぎだすのだ」と何度となく書いたのが的確な見方であろう

五、

だったら 「サドンデス」でええやんか

六、

続く

大寒号

⛄ 大寒

今年も大寒を迎えた
ピリッと冷えた感じです
けれども朝寝しているからわからないが

寒かったようです
無理に早くから起きる必要もなかろう
暖房費もかかるし（と貧乏色が出てしまう）

一月に入ってたちまちのうちに日が過ぎて大寒を迎えた
密かに待ち遠しくしていたのかもしれない

何が待ち遠しいわけでもないが
父の命日（22日）が来るというのでそわそわしているのかもしれないし

いえいえ気を引き締めようと
幾つになっても父親には頭が上がらないままの一生なのだろう

あの日も大寒波だったのだと毎年思い起こしている
わかっているのにそのことを日記に書く
こういった反省も必要であろう

今の時代 個々の人たちは自ら豊かで筋書き通りの道を歩んでいる
然るべきに自分を自分で築き上げた錯覚（感覚）を持っ多人々が多い

何事にも反省の念を持つこと
感謝の恩を感じて生きてゆくこと
このような考えば 誰にも強要されることではない

誰かに指示されないから したがって 消滅しかかっている

⛄人生の幕が降りる

そんな言葉が手にした本のどこかに書かれていて
読むのをやめてあれこれと思いつくことを考えていた

「人生の幕が降りる」と言うけれど
観客席には誰一人いないのだ

もしかしたら家族や知人はいるのだろうか

けれども 誰も帰ろうとしない
ではアンコールを待っているのだろうか

そんなことはありえない
そもそもアンコールなんてあるわけない

私の人生
はじまりからアンコールのようなもの

⛄ もしも条件が整っていたら

昔の旅を振り返る

もしも現代のように条件が十分に整っていたならば
自分が走ってきたようなツーリングには
行かなかったような気がする

満たされていない条件を突き抜けて旅をすることに
愉しみと喜びがあったのだ

今のような旅の世界にはもう戻ることはないと思う

• 携帯端末の普及が大きく何もかもが大きく姿を変えた
• 天気予報をネットで正確に知ることができる
• 携帯端末で宿を探せるし予約もできる
• 行き先の情報を収集できる
• 地図を検索して調べられる
• 野営地の情報がまとまって正確に手に入る
• 野営の道具も至れり尽くせり考案されている
• 資金を投じれば便利なものが大抵何でも手に入る
• 休暇も苦心しなくても取得しやすくなっている
• 食事をする場所も探しやすい
• 温泉がたくさんあって利用しやすい
• 貴重品などの治安の安全面も十分なところばかりだ
• 高速道路が充実している
• 不意の通行止めなども少なく情報は正確だ
• 道路は整備されているところが多い
• バイパスが充実している
• 悪路や辺鄙なところの道路が減少した

⛄ コロナの制限

時間制限が夜の八時までであるならそれまでに遊べばいいという考え
これには驚いた

日常のあらゆる事柄が制限というもので規制されている生活をしていると自分で考えてものを編み出すという人の機能が本能として備えた機能を退化させてしまうのだろう

決まりがないから守るもをのを失ってしまったのか

コメントのしようがないほどでまさに開いた口が塞がらない
こういうことにあらゆる場面で出会うのが現代社会の特徴なのだろうか

⛄ 六十七歳の誕生日

二十三年前の大寒を過ぎて二ヶ月後に六十七歳の誕生日を迎えようとしていた
その目前に死んでしまった父に私が似ているのではないか

そう思う
当たり前だ

二十三年間自問をしては自答を繰り返してきている

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腰痛

腰痛の話

腰が突然痛くなって どっちに寝返りを打っても 痛くて眠れなかったのですが（18日夜）19日はなんとか椅子に座っていると痛みが和らいでおりまして 夜には 痛み止めを飲んで寝ました

けれども 20日の朝には薬の効果が切れてか 再び痛く 洗面で前かがみになったり 椅子に座っていて立ち上がる時などには杖が欲しいほど痛いです

じっと真っ直ぐに立っているだけでしたら なんとか どうもない様子ですが 屈伸などの動作をすると痛い

トイレで座っても前のめりにはなれず お尻にも痛くて手が回らず届かない（どうして拭こうか悩む） 気張ることもできません

ネットで調べてみると大腰筋、腸骨筋というところの記事が見つかりました

ここをを痛めたらしく この筋肉はストレッチなどで普段から鍛えた方がいいようです

これまでにも ウォーキングしている期間中でも 痛くなることがありました

刺激しないようにしていれば 自然に治っていったのですが 今回は爆発した感じです

コロナとモヤモヤ

人の行動の変化が感染を拡大する

これが明確になりながら人々はなかなか素直に対策を受け入れようとしない

様々な評論や分析結果がいかにも・尤もらしく分散されてくる

それを聞くたびに何かが抜けていると感じている

しかしながらその欠点を明確に指摘できずにやきもきしてしまっている人も多かろう

人が群がる→ウイルスが伝達する→感染する

という論理で悪者にされて拡散の根源のように目の敵された飲食業界・その他の人々や集団・組織は気の毒だ

目に見えないから反論ができないし間違いの指摘も難しい

ある発生事象に対し定性的に傾向をつかんで相関性のあるデータを並べられたらそう簡単に覆せない

相関データから方向性を打ち出した事実にも負けない理屈が暴走を始める

最初の推論の曖昧さや論理の重みの偏りを無視して恐ろしい暴走を続けている

それが「密」や「換気」の理論であり「マスクの必要性」「消毒の実践」となっている

疑問を持つ人があっても変人扱いにされしまい 少数の意見を一々相手にはしない

結果が良さそうなので突っ走るしかないということであろう

シナリオは 非常事態宣言→罹患者数現象を確認してグラフが低いレベルまで落ちて水平になるのを見て拍手をする

どうしてモヤモヤした気持ちが残るのだろうか

その理由は誰もがそれぞれに感じているのだが これを表出させると槍玉に挙げられる（イジメにあう）だろうから誰も言い出せない

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ロウバイや言いたいことはオレがきく

蝋梅（ロウバイ）の蕾が膨らんだ日

どこかウキウキしていた

毎年 よそのロウバイよりも咲くのが遅く

やきもきするのだが今年は早かった

そのあくる日・木曜日（14日）

王将で焼き飯弁当と天津飯弁当を
（お弁当にすると唐揚げ2ぎょうざ3が付く）

買うて持ってムスメの家を訪ねる

昨晩（13日）には白菜がたくさんあったので
八宝菜をして食べたばっかしなのに
中華が大好きなのだ

。。。

ロウバイ
もう直ぐ咲きます

🌸 ロウバイや黙っていても春は来る

🌸 ロウバイや言いたいことはオレがきく

言いたいことは山ほどあるが 凩の途絶えるのを待つ

🔗　蝋梅

。。。

どうなんでしょうね

社会の雰囲気は

戦争中の
まさに昭和二十年の一月頃と同じような状況ですよね
コロナという弾丸が飛び交うのに

撃たれるかもしれないのに街を歩く人
三月末は東京大空襲ですね

・・と
メールを書いたりつぶやいたりしている

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起承転結

日曜日はうどんを食べて

月曜日は成人の日で家にいて

火曜日もうどんを食べて

なかにし礼の
人生に起承転結はあるか
という言葉にぐっと考えてみたりしている

🌻　🌻　🌻

起承転結なんてものはあるはずない

無数の動機が鬩ぎ合う「ジタバタ劇」があるだけだという

この人の人生がこういう言葉に重みをつける

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緊急事態宣言と大雪のニュース・・が続く

土曜日（九日）におかんを定期検診で医者の連れて行った

それ以外は何も変わったことなどない

。。

北陸地方など北国では大雪が災害を招いている

お気の毒である
遠くからお見舞いをするしかないのだが

雪が想定以上に降った時に備えて
じっと我慢をするというのも正解の一つだろう

ヒトは活動をしてより良い暮らしを得て来たのだから
それが巻き上げる事故や想定外が起こっても
吸収できるような器を備えるべきではないのか
という暗示でもあろう

だからと言って発展することを拒んではいけないのだろうが
ちょっと人類は『欲ボケ』しているように思うのだ

都合が悪いとすぐに『ストレス』云々というて騒ぐし

。。

緊急事態宣言が都会の方では出ている

人騒がせなことになっているのを 静かな街にまで撒き散らすようなことはやめてもらいたい

様々な利得を求めてそこで生きているのであるなら そこで招いた厄介ごとも自己解決をしてほしい

強者の倫理を感じる

。。

・

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早起もする気もないわ霜柱 七草号

ケーキ

運動不足解消のために
実際にはその辺を一時間ほど歩くと途中でおしっこをしたくなって立ちションをすることになるので公園へ行きました

雑炊

七草や餅食い尽くし餅は無し

小寒は昨日のことや日が差して ぬくとうなってきてごきげんさん

海鮮丼

マックスで海鮮丼を買ってきてもらって食べます
うどんばっかしやと飽きますからね やっぱし

。。。

最近 テレビを見ることがあって 驚いたことがあります
ゴールデンタイムとかにCMを見てますと
トイレとかウンコとかオムツなど
いわゆる汚いとか不快なものの宣伝が流れるんですね
他にも昔ならこんな時間にやっていなかったようなCM多い
（トイレ洗剤や衛生用品や・・）
平気で放送している
そういう時代
そのレベルの視聴者の時代なんやな 

。。。

▼ 手紙ひとつ書き忘れているぽっかりと

年賀はかなり減らすことができました
あとは自然になくなるのを待つか

・

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フォトギャラリー（令和3）

お正月も終わって 小寒号

以下のようなことをブログに書いていたのだが

もう少し

今年の決意のようなものを考えてみるかなと

思ってもいます

でも

なかなか ハングリーさを失ってしまっているからな

---

小寒です
いよいよ寒さもこれから

昨日は仕事始めでした（勤務してれば）

冬になるとちょうど朝の七時ころのこと
ディーゼルカーがやってくる前に
朝の駅のホームから東の空を見ていると
海の向こうのセントレアから
南方向に飛び立ったジェットが
真っ白の一本の雲のを引きながら
南の上空へと
急上昇していくのが見えまして

朝焼けに空は赤く染まり
ジェットは輝いて遥か遠くへと消えて行きます

冬の朝の清々しい景色の思い出です

。。。

人の乗り降りは少ないですから
毎朝会う人とは挨拶をします

中学の入学の時に
お母さんと一緒に
並んで汽車に乗ってきた女学生の子も

六年後の冬の寒い日の朝に
--　とうとう大学生やね どこにいくの？
--　東京の獣医学部に行きます
とそんな会話をして

毎朝名前も知らなかったけど
挨拶をしてきた人とお別れをしました

小学校を上がって
ぶかぶかの制服を着せてもらっていた子が
立派なお嬢さんになって行きまして

あれからもう何年も過ぎていますから
今頃は卒業していることでしょう

仕事に行っている頃
寒かった朝の駅のことを思い出していたら
懐かしい人のことを
ふっと思い出したのでした

。。。

小寒のころからいよいよ
冷え込みも本格的です

もう仕事には行ってませんので
早起きもしなければ
寒い思いもしません

また仕事をしたいなと思うけど
そんなに早起きをして
コートの襟を立てて
坂道をのぼってゆく毎日に
戻れるだろうか

そんなことをぼんやりと考えて
お正月は終わって
またずっとこのまま
お正月のような毎日が続くのか・・・

コロナが終わって
席が空いていて
募集があったら
もう少し社会に恩返しをしたいな
と思ってはいるんですけど・・

---

フォトギャラリー（令和3）

年の初めに考える

個人の意思や考えを尊重して社会を築いていくというものなのでしょう

資本がある人や資金を柔軟の運用できる人たちが企業や事業を起こし利益を追求し その結果が豊かば暮らしにつながる

そのことには何も異議はないです

自由に社会に乗り出し活躍すれば 果てしない可能性に挑めるし 努力に応じた成果や利益も得られましょう

そうすることで社会が潤い経済が発展して住み良い社会や暮らしが実現できる

これは素晴らしい考えであり仕組みであると言えます

ただ

利益が出て資金が循環するようになって多くの人々が潤い始めると社会が理想的になるところまでは非常に良かったのです

けれども 必ず不合理なところが見えてきますから これを解決しなくてはならない

格差社会のその一つでこれは十分に事前に予測をすることはできたはずですし 現実の起こっているから目を背けるのは間違い

自由主義の考えの長所であり価値がある大切なところは社会の運営によって市民が潤いより良い社会が実現できるところですが
事業には我々の暮らし向上に貢献して行ってほしいという希望が隠されていますし それが企業の使命でもあったはずです

ところが
この社会への還元行為の考えが現代社会を営んでゆく中で基本的理念として大きく欠乏し忘れ去られてきています

つまり自由主義の都合のいいところだけをいただいている

会社は儲けるだけで 社員が豊かになるだけで良いというものでもないでしょう

努力をしない人や働かない人にはそれなりに社会的責務をがあり義務もありましょう

しかし だからと言ってなんの配慮や考慮もなしに無条件で切り捨ててよいうとは言えません

道端の乞食の暮らしにもかつての自由主義では手を差し伸べてやがては社会に復帰して何時ぞやまたは末裔であっても良いから社会貢献の場の戻ってきて次の社会をよりよくするために役に立っていけるようにと手を差し伸べてきたのではないでしょうか

自由な主義というものはそういう懐の大きな考え方であったはずです

自由で個人主義流れに乗って儲かった人が勝ち逃げでいいのだろうか

勝ち逃げしてしまおうとしていたにもかかわらず 客足が途絶えて倒産しそうになったら援助をしろ というのは勝手な話でおかしい

そういう会社や組織はぜひ苦しいのなら倒産をして出直してほしい

そのように考えるてくると

自分の力で会社を起こし儲けて行けるとモデルに乗って事業をしている組織がコロナによって人の流れが途絶えて利益が枯れて倒産へと迫られているのをどうして国家が援助をして助けてやる必要があろうか 自分の力で大利益集団を作ったのなら追い込まれた時も自分で生き残れと言いたい会社ばかりのように思えます

経済のために膨大な予算を投じて援助をす施策はいかにも最もらしいのかもしれなません
でも 都合が良すぎる点も多いのではないでしょうか

今は
即座にコロナを沈静化させる直線的な策を取るのが人類の賢者としての当たり前の判断と思う

勝手な会社には倒産してもらってください

・・・とそんなことを考えながらの新年の始まりでした

---

フォトギャラリー（令和3）

一月を昔に遡ってみる

 一月を昔に遡ってみる

。。。。

新しい年が始まって思いも新たにしている

何も今更 決意を語ることなどなかろう

優等生の答えをいうのはやめよう

• ---

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フォトギャラリー（令和3）

歳晩の冷たい雨や 障子貼る

歳晩の冷たい雨や 障子貼る

障子を貼らねばならない

ムスメが破った障子を貼ったのが三十年前のことで
その子どもたちが破ったのを今年に貼る

三十年ぶりに貼る

もう 貼り替えることはないだろう
生きている間には

カレー（27日）

クリスマスのワイン（24日）

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フォトギャラリー（令和２）

令和二年師走・点描

師走が刻一刻と暮れてゆく

。。。。

レトルトカレー

餃子

ビーフン

うどん

クリスマス

シャケ

ラーメン

冬至

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フォトギャラリー（令和２）

師走の下旬の日々

二十日のこと

洗面所の電灯がつかなくなって原因は埋込スイッチと疑ったのですが
昨日コメリに買いに出かけたら スイッチは品揃えになく
フットライトが目にとまったので 代用品として買って帰りました（約900円）

センサー式のもので動作は正常だがセンシングの明るさ調整できず
暗くならないと人を検出せず 洗面所では使い物になりませんでした

そこで仕方なく別の廊下に設置して利用することにしたのです
けれど悔しいので
埋込スイッチを探しに コーナンに出掛けてみたら
188円でありましたので 買って帰りました

最初からこれにすればよかったという話です
久しぶりに工具を持って作業をしました

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フォトギャラリー（令和２）

六十六年という数字を怯える

六十六歳という年齢には 深い意味が隠されている

明治二十八年（1895年）に生まれ昭和三十七年（1962年）に亡くなった祖父
昭和六年（1931年）に生まれ平成十年（1998年）に亡くなった父

二人とも年齢計算では 六十七歳で亡くなっている
しかし 誕生月が曖昧であり 知る人も残っておらず
そこで考えるに 実際のところは
六十六年を精一杯生きて尽きたらしいと語り継がれる

祖父が逝く当時のことを記憶する人は殆ど無く
私の母親があの当時のことを訥々と話してくれるくらいのもので
その場ではメモは取らず家に帰って思い出しながら手帳に書き留めている

私は五歳で 弟が七月に生まれハイハイを始めたころだったという

先日母を訪ねたときに祖父の本命日が十二月十五日であった話をしながら
いつものように昔話をしてくれた

こういった記憶は どこにも記録されないまま
ささやかに語り継がれ
やがて忘れられてゆくのだろうと思った

残せない無念を悔しがったこともあったが
遺さなくともそれが運命となることもあるのだ

。。。。

十二月二十一日、冬至

年が開けると父の二十三回目の命日を迎え生きて居れば九十歳になる誕生日も来る
そして私が六十四歳になり愈愈残すところあと二年に迫る

本篇は 🔗 ㊙️伝 で　

➡️　師走を過ごしながら考える － 冬至篇　裏窓から

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十二月を昔に遡ってみる

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お酒が美味しいねきっと、でも禁酒実験中です

十二月も中旬になります

今週は食べ物ばかりで
アクションの話題はないかなと思ったら

禁酒実験に入ったのです

12月6日日曜日からお酒を飲まないで夜を過ごそう

という実験を始めました

体調変化、体重変化、胃腸の具合、睡眠状態などを
気にしてチェックしていこうという試みです

🔥

黒毛和牛サルサソース

ひの菜

カツオ漬け丼

鰹のタタキ

里芋とイカ

イタリアン・スパ

シャケ揚げサルサソース

シャケホイル焼き

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師走 初旬 － ニュースになるよなことなど何もなかった 失業元年

十二月になったのですが
別段変わりもなく
今年の重大ニュースを振り返って見たが

年の初めから耳鼻咽喉科に通っていたことが手帳に残っている
他には 歯を抜いてガラガラになったところに入れ歯を作ってみたことくらいだ

。。。。

シャケのホイル焼き

大雪

黒毛和牛

レトルトカレー（野菜たっぷり）

内田百間

うなぎ丼

八宝菜

サンマ9号

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断捨離で掘り出てきた驚くもの

「断捨離」という言葉やブームは 単なる流行りのようなものだ と突っぱねている

モノの本質を見つめて考えれば 絵に描いたように人を誘導してブームを作って騒いで喜んだだけだ と思う
魔術のように言葉に感化された人は納得して断捨離をしてその気になって満足するのだ
そのことに何も意義を唱えるつもりはないし 反対の行動を起こすつもりもない

・・などと言いながらも 断捨離って人に訴えかける素晴らしい力があると感じている

たった今のこと

探し物が見つからなかったので棚を探し回っているときに事件の発端が起こった
あまりにも多くのガラクタ書類が出てきたのだ
そこでこれらを始末をしなくては探し物が出てこない
よく考えた末に「断捨離をしよう」と叫んでいたのだった

こみ袋に満杯になるゴミが出た
探し物は見つからなかった

断捨離のついでに見つかったもの

・結婚のお祝いにおじさんがくれた我が家の家系図（手書き）
・大学時代の成績表
・下宿から家に書いた手紙（原級留置・卒業延期の言い訳など）

三番目の手紙は捨てた
一番目と二番目は一纏めにして保管するファイルにしまった

。。。

資料というものは恐ろしい
手紙にはどんな言い訳が書いてあったのかは恐ろしくて読めなかった
成績表はさらりとみた
もっと勉強するべきだったという激しい後悔に遅られてしばらく沈み込む

宛先が家族（父母弟）宛であったので父が保管をしていたのだろう
それがあるとき私の引越し荷物の中に紛れ込んだのだ

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カレンダーゆるりと生きてあと一枚

▶️ 十一月が終わり十二月です 今年の重大ニュースを考えねばならんな

EXCITE ブログに昨日書いたことをコピペする

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電気毛布のこと

。。。。。

十一月はこともなく

スーパーの惣菜弁当を美味しく食べて過ぎていった

温かい電気毛布は130✖︎80 程度の大きさで

板間に長座布団を敷いて寝てその上に毛布を被るとちょうど温かい

（さらにコタツ布団のみを被っています）

去年、一昨年と石油ストーブ使用を大幅削減して

１８リットルを二回ほど買いに行っただけで

コタツも足が一本折れてしまい物置台にされていて使用せずなので

暖房器具はエアコンのみで冬を過ごしているが

焼き芋ができないから火を入れたくなるくらいで

そのほかにはエアコンで十分に温かい

その姿は

板間でコタツぶとんだけを被って横になっているのだ

ゴールデンタイムにうたた寝をしながらここで時間を過ごし

早々に風呂に入って布団に潜り込む

。。。

もしも

湯たんぽにするペットボトルがあったならば

同時に風呂から上がりすぐに布団に潜り込ませると朝まで温かいように

（使用してませんが）

風呂上がりは 自分自身も速攻で布団に潜り込む

風呂上がりにすぐに寝床に入るのはよろしくないと

テレビなどで紹介する番組（記事）も多いが

あれは全く信ぴょう性もなければ実証度合いも適切に明かされているわけでもなく

あてにならないことを大声で伝えたい

風呂から出たら五分以内を目標に即座に布団に潜り込むと朝まで暖かくよく眠れます

。。。

電気毛布は温かいのでオススメします（我が家はひざ掛けかな）

今頃はちょうど売り時で電気店に行くと安売りしているかもしれません

私が買ったのも ネット通販が一番安いと言われるのですがその価格よりも安く

十一月の特別価格で並んでいた

消費電力も50ワット以内で 蛍光灯一本分程度なのはありがたい

年金はまだもらえる年齢ではない

蓄えはない

しかし ストレスは全くなく

人の十倍ほどの早さで抜けて行った髪の毛が

仕事が軽くなってからはパタリと抜けなくなって

私のご先祖に髪のある人は殆どないのだが

親戚や親しい人が集まると髪が残っている私を見て

「どこか具合が悪いのか」と聞かれる

元気にのほほんとやってます

社会批判や政治への小言をつぶやくこともなくなった

新しい世代の人にお任せしたんだから

お金はなくとも私は健康で愉快に暮らしたい

四月からの仕事の席が空かなかったら

車も一台処分してしまおうと考えている

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・

唐揚げですが

やっぱし自家製の漬け込みが一番美味しい

ニンニク、生姜、醤油、酒、みりん程度でできるお料理が懐にも優しいし身体にもよろしい

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十一月尽 － 薄着にて両手に油断の十一月尽

👋 2020年11月30日(月)

• 秋の雲何が違うか女心
• 寒い朝怖さ指折り不整脈
• 幽霊が消えてくように逝った人
• 落ち葉掃き集めている、人生の如し

👋 2020年11月29日(日)

• 薄着にて両手に油断の十一月尽
• 落ち葉吹きだまっていて立ち止まる
• 落葉の石段にハイヒールの音響く

👋 2020年11月26日(木)

• この冬初の白菜がとれた知らせが届く
• 青空のちぎれ雲に向き喇叭吹く
• 二十三回忌すでに済ませたのに夢に出て
• 今日も休日の朝を迎えている、鳥が鳴こうが空気が冷たかろうが、一句など浮かんでもこない、凪の海にいて陸も見えない
• コロナで悲鳴を上げている　自分で蒔いた種の芽が出ただけではないのか

・

---

仕事を退いて体調も快適です

今思うと、一生懸命に書いた資料のダメ出しをするような決済体制ではなく
五千万円の事業をスムーズに進めるために一緒になって知恵を絞って資料を作り上げることができる人だったら
大きな事業をいくつも成功に導けて行けたのにと後悔をしますが

あれはあれで仕方がなかった、その人の持ち味が私とマッチしなかったのだと思っています

何も名誉も地位もなく（お給料もなく）日々を暮らすのはある意味では寂しいのでしょうが

もう何を今更 という気もあります

出番は頑張ってみたところで巡ってきそうにありません

それほど大きなことをしたいという野望に似たことも全く失くなった

生きること自体を自分の記録更新目標にしてもいいのかもしれない

短命の我が家系の中にいてそんなことを考えている

・

親子丼

シャケスパ

唐揚げ

電気毛布

牛めし

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十一月の下旬はコロナ三次の大騒ぎ

日記にはそう買いておこう

ミックスフライ弁当

カツ丼弁当　　はマックス

チキンカツ

ぶり大根

冷蔵庫の有り合わせのイタリアン風スパ

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ご無沙汰してる間に下旬突入

最近エキサイトのブログを書いて
楽しくやっています

ココログは 読者の姿が見えないし
コメントもない上に
スマホで見にくいのであかんわ

。。。

🔗　月はひとり 星は二人で見上げたい　－　人生は第四コーナーから

　　秘伝日記の「裏表紙・Ｂ面」的なところを　－　愉しく

。。。

カツ丼

マックスのカツ丼にしました（お昼）

家でトンカツをあげることも考えたのですけど
チキンカツを近日に予定中なので惣菜に世話になることにした

イタリアン風スパ

家にあるもので済ませておこうという日が
時々あるべきだと考えている

バスタ類は大好きなので
悩むとか意見が食い違うとこうなる

小雪

うどん

お昼にひと玉13円のうどんを食べながら思い出していたのですが
最近スガキヤうどんって見かけんけど
作ってないのかな

子供のころは

「スガキヤのうどん」（素うどん）

をよう食べたもんです

。。。

ラーメン（菊水）

連休初日

お昼は菊水のラーメン

今年は菊水をどんなけ食べたかなあ

真夏は冷し中華で週に三回は食べました

お世話になっています

麺は近所のスーパーにもありますが

おつゆは イオンに行かねばないのですよ

。。。

大根おろし納豆

大根おろし納豆 にハマっています

誰にススメても 「ふーん」 で済まされてしまうのですが

とても美味しいので

ぜひ皆さん

オススメします

カレーにトッピングしても美味しいです

。。。

アジフライ

餃子

餃子は16個作る（二人分）

少し多いなと思うようなった

10個にして

残りは別の日に残しておくか

。。。

鉄火丼

スーパーの鉄火丼を買ってお昼にする

少ないようだがこの頃はこれで良い

・

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十一月中旬号 小さな旅篇

七五三
とは無関係です

二十三回忌の法事の一環として一泊で食事をしてきました
家族だけで行きました、母の主催で息子二人とその子供一人

春に行く予定でしたが、コロナで延期にしていたものですが
状況が良くなったわけではないが、対策・対応などが整いつつあるので
延期し続けることもできないので実施しました

宝生苑

うなぎ

東山物産が予約等で営業時間外になり行けず

サンマ8号

柿の種

・+ing

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十一月も中旬へ 気管支炎に

中旬号

気管支炎で咳が止まらず
呼吸器科の先生に診てもらいました

・

サンマ8号

健ちゃん 三歳

➡️ 十一月中旬へ

・

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フォトギャラリー（令和２）

けんちゃん誕生日

十一月十日は 健ちゃんの誕生日でした

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M's Zoom（外伝）

立冬のころ

立冬を迎えた（七日）

➡️　新しいステージ　－　立冬篇　その二、　裏窓から

➡️　深まる秋に思うこと　－　立冬篇　裏窓から

・

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フォトギャラリー（令和２）

サンマ7号

サンマ7号

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フォトギャラリー（令和２）

学は漸を以て日に進むを貴び － 「漸くを以って」なのだ

学は漸(ぜん)を以て日に進むを貴ぶ。

天下の極遠なる、固より人跡の及ばざる所のもの有り。

然れども日日に力(つと)め行きて息(や)まざれば、則ち至らざる所無きなり。

学の源流は遠し。

苟くも下学(かがく)の功、日に進みて已まざること久しければ、則ち以て上達すべきなり。

(貝原益軒 慎思録)

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フォトギャラリー（令和２）

十月もあと一日を残すところとなった

四月から何もしないでのんびりとしているのだが
生活に困るので 私のでもできる仕事を探したい

そんなことを思う日々に求人が見つかったので応募することにした
けれども 採用されると言う見込みは全くない

前例を見ればことごとくハネられているので 今回も見込みはない

・

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ひっそりとサンマ6号十月尽

ひっそりとサンマ6号十月尽

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サンマ6号

撮影日：2020年10月27日 (火)

公園で練習

公園へ楽器を吹いてきました

気持ちええわ

思いきり大きな音で吹けるし

・

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公園で練習

撮影日：2020年10月26日 (月)

惚れるとボケる

10月27日

もう直ぐ11月ですね

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十月もやがて終わりますね

 ポークカレーの残り肉で角煮を

この前のポークカレーのの肉がたくさんあったので
半分ほど残しておいて角煮にしてます

今回はピーマンはありません
あった方が美味しいです

ポークカレー久しぶり

豚肉でカレーをつくなんて・・と
反発を食らっていたのですが
ココイチのカレーだってポークでも美味しいし
家でもやってみようと思っていましたから

サンマ5号

霜降

角煮

白ごはん.comの角煮がバイブルです

・

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フォトギャラリー（令和２）

十月下旬号 鯵フライには ソースか 醤油か

いよいろ十月下旬である

何もこれといってなかったので
一行だけ書いて放置してあったのですが

つぶやき帖を見ると

・・

10月22日(木)

青みかん遺書は三章までがよい

巨峰摘まみ 幸せひとつふたつかな

青りんご 昨日のウソを丸くする

10月21日(水)

猫がいて昼寝している秋日和

10月20日(火)

知らぬ間にみんな逝ってる秋の暮

鯵フライには
ソースか
醤油か

・・

などと残っているなあ

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フォトギャラリー（令和２）

 

サンマ4号

サンマ4号　十月十八日

秋刀魚ってなんのかんん言うても
三百円以内で買えるし、刺身よりも安いし
家では焼くだけで済む

・

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フォトギャラリー（令和２）

宮本輝 灯台からの響き

宮本輝　灯台からの響き

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BOOKs（読書日記）

サンマ3号

十月十五日

サンマ3号

十六日

京都にお墓まいりに出かけて、日帰り

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フォトギャラリー（令和２）

十月中旬号 すっかり秋めいてきました

しばらくぶりです

台風が来たり

孫っちが襲来したりして

毎日は夥しく変化したのですが

写真があまりありませんでした

＊

サンマ2号を12日に食べました
なかなかトントン拍子には値下がりしません

サンマ漁をしている漁師の皆さんのご苦労を思うと
今の世の中 各々が自分を守ることで精一杯なのですねえ

自分のために何かをするのではなく他人のために何かをして
同じように成長して行ける社会というものは
夢でしか実現できないのでしょうか

＊

ネットに何もあげてないのに来訪者の足跡が残るので暫くみているとロボットの巡回のようにも見えて来ます

近隣の国から検索されても何も役立つものもなかろうに
チョロチョロと来訪履歴が残るのは嬉しくないので
パスワードを設定してありました

IDとPWは次のようにしていました、mieken　3ken

今見えているのはPW認証を解除しているからです

再訪してもらうことがあって認証画面が出たら これを記憶しておいてください

・

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フォトギャラリー（令和２）

『ブログ内検索』 を追加しました

メニューに

4番を追加しました

活用ください

4. ブログ内検索

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一子相伝

• 1. M’s 外伝
• 2. わはく㊙️伝
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• 4. ブログ内検索

孫っち襲来日記

十日の夜に孫ちんたちの襲来があった

台風14号はお昼すぎには影響がなくなって
午後には雨も小雨になっていた

孫ちんたちは久しぶりでした

好き嫌いをするのでおゆうはんは定番の「から揚げ」でした

台風14号 ホッと一息です

九日金曜日の夜に紀伊半島沖に接近し関東地方の沖合方向へと進んでいます

遥か遠くにいます

雨は降っています

風は強くはないです

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台風が接近するのを待ちながら考える

カテゴリー設定中：加筆中

本当に言いたいことは誰にも言わないものだ
ということをふと思い出したら、

🔗　向田邦子　あ・うん　－　一番大事なことは、人に言わないものだということも判った

向田邦子さんのエッセイに出てきたのだと思い出した

台風が南方にいて
雨が降って
肌寒いような
といいながらも快適なようにも思いながら

あっという間に午前中が過ぎていった
ブログを書いたり
天気予報を見たり

---

先日秘伝のブログにメモのように書き残したこと

エンディングノートには

第一章　伝記篇
第二章　遺言篇
第三章　語録
第四章　雑記

など分けて考えて見たいと思っている

この上段に書いたのは「遺言篇」に当たるところの草稿のようなものと言えるか

生きているのだから日々ころころと変わって（進化して）良いのではないか

・

少しづつ書き始めてみるか

---

十月上旬号 台風14号 その後さらに接近中

台風の予想は時々刻々と変化して
当初よりも早く接近してくる模様です

金曜日にはもっとも雨が強くなるのでしょうか

早く熱帯低気圧になって欲しい

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台風14号が接近中（週末に最接近）

今日は7日の水曜日で

現在は晴れています

金曜日ころには雨が強く降って風も激しく吹くようになるでしょう

今年最後の台風になってほしい

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十月初旬号

北海道物産展

菊水ラーメン

庭の萩の花

焼きなす

オクラ

里芋

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2日 歯医者に行ってその帰りに里芋をどっさりともらって帰ってきたので

（３日）早速煮ころがしにしてもらう

オクラはウインナーと炒めるのが定番です

なすびは焼く

4日の日曜日にのんびり庭先に出てみると去年と同じように咲いています、萩の花

菊水のラーメンを食べる、辛い味噌味にしてみる

いつものスーパーで北海道物産展をしていたのでバターサンドを買う

・

5日 運動会の代休で家にいる孫っちを訪ねる、バーミアンに久しぶりに行った

・

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フォトギャラリー（令和２）

歯の記録を少し書いておこう（抜歯・8月18日・後の記録）

入れ歯のことを書き留めておく

8月18日に抜歯をしました

そのずっと前からおおかたの奥歯はありませんでして

この時期なって右下顎の ４５６ を抜きました

そこで口の中がごっそりと空いたのでした
（噛み合うのは 左顎の 5 6 だけです）

先生が入れ歯をしましょう

右顎だけでは胃にも負担がかかるので歯はあったほうが良いでしょうと薦めてくれて歯を入れることにしたのです

10月2日、そこで
歯をセットしてから2回目の調整に行って来ました

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フォトギャラリー（令和２）

十月のはじまりに考えていること

月を見てウサギになりたかった日を思う

十月がはじまりました　➡️ 九月から十月へ

*

一昨日ワインを買いました

酒税が上がるというので

騒がしいのに釣られて

でも

すぐ無くなってしましました

美味しかったです

体調はまずまずです

（日記）

--

あるところにはそんなことを書きながら十月のはじまりを考えている

*

＋加筆中

（カテゴリー未設定）

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九月の終わりの考えていること

九月尽　🔗　十月のはじめに考える

＊

満月のつぶやきがざわつくので月三十日が満月なのかと思ったら十月一日が中秋の名月なのだという、満月は二日の早朝の日出時刻のあたりらしい

縋り付くものが少ないためか余計に二十四節気や歳時記などに心の拠り所を求めようと酢のだろう
ほっと安らぐひとときが欲しいのだであろう、ため息を言葉にして代弁してくれる緊張の解放感に惹きつけられている人が目立つ

ひところよりさらに多くの人がそういったつぶやきの中でほっこりとさせられている

これは今というひとつの時代の潮流のなかにストレスが姿を変えて淀んでいるのを撹拌して浄化して排出しているモデルのようでもある

悪言をつけば、歳時記を片手に猫も杓子も俳句・短歌を楽しみ二十四節気の情景や名月を飾りにして安らぎを求めて自己陶酔に浸っている

私も紛れもなくそのひとりであるのかもしれない

—

どこまであの満月のホンモノの魔力を体感できているのか

たぶん私には人並みほどにも風流などわかっていないだろう

まあそれでもいいじゃないか

—

やれやれと夏がおわっていく

---

向田邦子さんが「父の詫び状」というエッセイを書いたのは「遺言状」のつもりであったと別のエッセイで読んだ

だからそれに触発されたのかどうかは曖昧な記憶だが、読んだ時期のころに私も「遺言状」のようなものを残せないかと考え、真似をして書き出したのが「秘伝」のブログである

だがしかし、そんなものは作家でもないのだから思うようには行くわけもなくあのザマで纏まりもないものになっている

思いつく儘に書いてゆき無闇矢鱈に長くなってしまって纏まらず、無駄なものも多くありながらその無駄を削り落とせずに困り果てているい

しかし、伝えたいことを簡潔に、読み手にストレートに伝えるのは到底無理である

「塵埃秘帖」「裏窓から」（ココログ）のシリーズだけでも長い、しかし、これも私にしたら一種の遺言状のつもりで

つまり今になって遺言状を編纂するには資料の整理能力においても不足しており、遺言状として取り止めがつかないのだった

というわけで、読んでくれる人任せということになる

＊

では、果たして

私は何が一番言いたかったのであろうかを考えて膨大な記述を整理してみるのがいいのだろか

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焼き鳥が失敗だったのでちょっと残念です
ニンニクと醤油を刷り込んで少し漬けておいてから焼きましたが
これがアカンのですね

塩してそのまま焼くのが一番旨い
漬け込んだ鶏肉は唐揚げにするのがええわ

近いうちに再挑戦をしようと二人で誓い合う

生姜焼きとか

大根の炊いたんで

胃袋を休めている

懐も休めたい

※　＋　加筆は未定

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サンマ1号と赤福氷

九月もいよいよ残すところわずかとなりました

真昼も涼しい日が続いて快適になってきています

・

赤福氷を食べてきました（28日）

サンマ1号を食べました（27日）

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もう仕事に戻る気は無い

もう仕事に戻る気は無い

所詮、求められるような器でもないし
人のお役に立てるようなものでもなかったのだから
慎ましやかに静かに暮らしていけばいいと思う

人の前に出て
旗を振って
声を張り上げて
ときには理屈もいい
意見を交わし

手を施したものが
社会を変えてゆくのが
人生の一齣一齣であった時代は過ぎ去ってしまった

もはや終わったのだと言える

新しい時代の人の
新しい判断力で
新しいステージを作っていかれるのが良かろう

先週あたりから
奥歯（5・6・7）に入れ歯を入れてみたのだが

新そば（青木家）を食べているときは
まず頑張って食べられたけど

チキンカツを食べると外れて
困った

調整に出かけて
昨夜（25日）には
餃子を食べているが
歯を外して食べた

外れないように
食べる工夫も必要だそうで

即ち、そういう食べ方が
この年齢には求められているのだろう

時間がかかるか

・

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「人生」という言葉

第四コーナー

には閑話があった

・

（閑話から）

中学の体育祭の障害物競走リレーで両足をくくって飛び跳ねながら最終ゴールインをするという役をもらい、見事に一位でバトンを受け取ってかっこよくテープの直前を跳んでゆく時に、おちゃらけで観衆のクラスメイトにピースサインをしたために転倒して、顔面を強打した上にビリになって大歓声を博したという記憶が蘇った

＊

先日、三千以上の記事を記録する一番古いブログを「人生」で検索してみた

その結果355件もヒットしたのを見てもどれだけ『人生』というものを考えながら生きて来たかがわかる

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フォトギャラリー（令和２）

撮影日：2020年9月23日 (水)

第四コーナー

第四コーナー

・

夫婦や友達というのは最初から性格や考えが一致していたというものでもなく一緒の衝突事故のような出会いであることも多い
次第に凸凹が解消され襞が触れ合い歯車がかみ合い出すと順調に歩み出せる
どこまで行っても歯車の噛み合わないもの同士もあって然りでそれはそれで共有するところをしっかりと安心できる楔として保持してやっていけるものなのだ

そうして大きなトラックを周回しながら第四コーナーを回ったところを走っているのだと度々口にするとそのことに共感してくれる人も出てくる
第四コーナーの向こうにはゴールが待っている

ゴールも間近なのでそんなに一生懸命走る必要がない人もあれば最後は全力で突っ切るのだという人もあろう

盛大な歓声に手を振りながら悠々とゴールを目指す人
バックストレートでのデッドヒート回想しながら平坦なゴールまでを目を細めて見つめながら着実に最後を走る人
荒っぽいレースの途上で厳しく自らに鞭を打ったためにはを区縛り続けねばならない人

他にも様々な人々がこの最後の直線を駆けている

・

今年初の里芋

20日（日）に墓参り
お芋はこの日にもらってくる

・

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台風12号 その2

台風12号　その2

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台風12号

台風12号が発生

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スガキヤ － ピリ辛ねぎラーメン牛焼肉丼サラダセット付き

秋の彼岸の連休に季節です

四月から連休に入っている私としては
別になんの代わり映えもなく連休のワクワク感もなく
この週末を迎えています

スガキヤ に行ってきました

ピリ辛ねぎラーメン牛焼肉丼サラダセット付き

を食べてきました

普段は（といってもめちゃめちゃ久しぶりですが）
普通のラーメンしか食べないのに
すごく奮発しました

スガキヤも苦しいようで
あちらこちらで閉店という声が届いてきます

頑張って欲しいですね

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フォトギャラリー（令和２）

レトルト カレー その2

今朝、宮本輝をプチっとして購入決定しました

土曜日に届きます

・

マックスで買うて来たビーフカレーを食べました

美味しかったよん

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宮本輝 灯台からの響き（予約九人目）

宮本輝　灯台からの響き

ふと、宮本輝をクリックしたら新刊が九月初旬に出ていまして
早速図書館に探しに行ったら予約が九番目でした

とりあえず予約をしましたが
単行本を買おうかなとか思っております

感想文は 九人を待ってから借りてきて
それから

・

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BOOKs（読書日記）

レトルトカレー

今日は歯医者さん（14日）
明日は耳鼻咽喉と内科（15日予定）

・

先日からレトルトカレを楽しんでいます

どちらも美味しいです

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金土日（11日12日13日）とはっきりしない雨降りみたいな

9月12日まで

洗濯物もsとに干せないんです
ランドリーに行ったり
ウォーキング散歩は中止してのんびり

11日はカツオとなすび

鰹のタタキ

ナスに味噌炒め

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フォトギャラリー（令和２）

長雨の兆しでしょうか はっきりしない天気です

昨日は レトルトのカレーを食べて

はっきりしない天気を幸いに家でゴロゴロ

今日も（11日も）

予定なし

金曜日なので、ヨーグルトを買いに出かける

日記は午後に書く

Facebook に近況報告した写真から

秋の長雨の到来でしょうか はっきりしない天気です 一日

九日

焼うどんでした

久しぶりに焼うどんは美味しかったです

十日

うちの人が総合病院へ通院でしたので
お昼は簡単インスタント
レトルトカレー

今日ははっきりしない天気です

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フォトギャラリー（令和２）

外耳炎はまずまず順調に回復しています

九月九日は朝一番で耳鼻咽喉科へ

お昼は焼うどん
黒毛和牛入り

昨夜は 鰹のタタキをしました
耳鼻科に行くを忘れていて
にんにくたっぷりにしてしまった

・

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フォトギャラリー（令和２）