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(追憶) 鳥のひろちゃん

2010年9月16日 (木曜日)

終楽章ふたたび


終楽章ふたたび

あれが、春だったことだけは覚えている。
だが、何か驚くようなことはひとつも蘇らない。

桜が咲いていたかどうか。
鳥が鳴いていたかどうか。


あの子は海を好きだといったことが一度もなかった。

湘南の鉛色の海を眺めながら、別れという言葉を避けるように、立っていた。
もう、今夜には一緒に居れないのがわかっているだけに、横殴りに降りかかる雨が憎かった。
それが夏の始まりのころで、
それから一年も経たない間に私たちには数々のドラマが訪れ、
一度傷ついた作品を元に戻せないのと同じように、
しかもその傷が光を返して揺らめくように、
あの子の時間と私の時間が、あざなえる縄のように縺れていったのだ。

そう、それから
一年も経たないころだった。
だから、春だったのだ。

| 2009-03-20 12:43 | 深夜の自画像(詩篇) |

終楽章が書き出せない


終楽章が書き出せない 【鶴さん・ひろちゃん】

4月の初旬から、
「鶴さん」と「ひろちゃん」の続きを書かずに置いている。

物語の最終楽章は、決してグランディオーソ(grandioso)をフォルテシモで駆け抜けようと考えているわけではない。
むしろ、私にしたら大きく息を吸って勢いよく書き出しながらも、繊細で震えるように消してゆきたいというように、考えていたこともある。

しかし、
そう簡単には書き出せない。
いつまでたっても、最終楽章に取り掛かろうという気持ちになれないまま、幾日もが過ぎてゆく。

ストーリーは、わかっているし、決して面白いものでもないのだから、そそくさと終わらせてしまいたい。
・・・・というものの、自分に納得のゆく余韻が得られないのだ。

---

理由は簡単だ。

物語が終わってしまえば、再び生き返ることがない。

中途半端でもいいから、このままで「続く」としておきたいと、私は心のどこかで思っているのだろう。
終わりのないドラマにしておけば、いつまでも夢の中を彷徨えるのだから。

どうしようもなく眠れない夜に、身体の髄まで酔いしれてしまったならば、書き出すことが出来るのかもしれない。
静かな夜が、あらゆることを思い出させてくれるという、魔術に似た力をくれるような気がする。

Tags:見つめる 勇気

| 2007-05-03 18:31 | 深夜の自画像(詩篇) |

2010年8月 7日 (土曜日)

いつも空を見ていた 6


長い夜

ひろちゃんの日記をあのままストンと終わってしまうことにひとつの美学を感じながらも、実はまだまだ語り尽くせなかったことが幾つかある。あれだけ心も身体もとろけるように魅せられながら、悪魔のような女だったひろちゃんが心の中に居るのだ。

11月の、もはや、秋とは呼べないほどの寒さだった朝早くに、琵琶湖の東岸から伊吹山が赤く染まるのを仰いでいた私たちは、お互い口には出さないものの、それが最後なのだという決心をしていたのだろう。

夏の終わりに一緒に旅した海で私が撮影してやった飛び切りのできばえで、可愛く撮れたあの子の写真を、背中を摺り寄せるようにして腕を組むふりをして彼女のポケットに仕舞った。大勢の人が集まる中での秘密の「さようなら」だった。

----

あの子は、いつも、人気者だった。可愛くて、猫のように人懐っこく話をしてくれたので、友だちもたくさんできた。でも、ほんとうの友だちは、もしかしたら多くなかったのかもしれない。

ときどき、寂しそうな目で遠くを見つめるあの子の横顔が、私は好きだった。もっとそばにおいでよ、といって腕を抱えて私を引き付けた。それが無性に可愛かったけど、それ以上に、その裏に秘めている彼女の悲しい生い立ちの物語を聞いて放ってはおけない衝動を私は持っていたのだった。

あの子が身の上話をし始めた夜のことを、今でも鮮明に思い出す。悪女であろうと、黒い天使であろうと、私には不問だった。この子を連れて遠くに行こうと、言葉ではなく私の身体が反応したのだった。しかし、あの子はあのとき、どこまで私を犯してしまうかを考えてはいなかったのだ。

「ひろちゃんはほんとうは可哀相な子なんだよ、お母さんも何処かに逃げていってしまって、父さんが育ててくれたけど、でも父さんはひどい人で…内田春菊のファザーファッカーみたいだったの。18歳で家を飛び出たので、今は頼る人も居ない可哀相な子なんだよ」

そんな話を始めたところから長い夜は始まったのだった。

(続く)

| 2007-11-13 21:58 | 鳥のひろちゃん |


長い夜 その2

長い夜だった。真っ暗な夜空を見上げながら、ひろちゃんは話を続けた。

父のひどい暴力はとどまることはなく、お腹を蹴られた晩に母は泣いていた。そしてあくる朝、母は家に居なかったと言う。

その事件があった後の苦労の日々。クラスメートや担任から受けるイジメ。高校は卒業するけれど、進学の挫折。多摩川の堤防沿いの壊れそうなプレハブ・アパート暮らしやそこからミニバイクで専門学校に通った辛い日々。

自分の歴史からあんな過去は抹殺したいと彼女は話した。


無数の星が暗闇に散らばっていた。真夏の高原は清清しい涼しさで、草原に寝転がって二人で星を眺めた。星が宇宙にこれほどたくさんあるとは思ってもみなかったし、そのことを共通して感じていたけれど、二人は言葉に出さなかった。

この星の中から流れ星を見つけてお祈りをすれば、二人が結ばれることだってあるのだ。そんな夢のような話も、二人のどちらもが言い出すことはなかった。


父のことを身勝手で浮気性、妹と自分を分け隔てて扱うような尊敬できない人だったと言い、母はそれに愛想をつかせて出ていった可哀相人だったのだ、と彼女は話した。

このように、哀れむべき母と憎むべき父の像を、くっきりと浮かび上がらせたのもこの夜のことだった。

長い夜は二人の間に数々のドラマを残したのだ。しかし、その夜に交わした会話の中で彼女が描き上げた父と母の像が実態とは大きくかけ離れたものだった、という事実が後に明白になってくる。

| 2007-12-18 11:08 | 鳥のひろちゃん |


長い夜 その3

ないしょの話だよといって
キミの耳に近づけた唇が話し掛ける前に
ボクの影とキミの影が触れ合って
ほほを赤く染めている


これはボクがまだ17歳くらいのころに、授業の合い間に大学ノートに書いた落書きの一節だった。

----

いつか昔に、この落書きのことをキミに話したかも知れない。

ボクたちは、
髪と髪が触れ合うほどまで傍に近づく運命になんかなかったのに、
シナリオの紙切れが一枚、風に吹かれてどこかに飛んでいったからなのだろうか、
長い夜に、寄り添いながら話をすることになったんだ。

不思議な夜だった。

悪魔が罠を仕組んだ夜。
黒い天使のようなキミが、ボクを魔法にかけてしまう。

キミの背中は、柔らかくて、丸くて、温かかった。

| 2007-12-23 23:10 | 鳥のひろちゃん |


長い夜 その4

静かな夜だった。触れ合うことより、満ちてくる哀しみを受け止めることに必死だった。

ひろちゃんがタンポポの話をしたのは、この夜が最初だった。彼女のしゃべり口調に哀しさはなかったが、引き付けようとする気持ちはあったのかもしれない。

---

「タンポポには日向で生まれた奴と日陰で生まれた奴がいるんだよ。日向のタンポポはいつもいっぱいのお日様の光を受けて幸せに育つんだけど、日陰のタンポポは一生日が当たらないんだ。でもね。日陰のタンポポは日向のことを一生知らないんだから、それはそれでいいのよ。日陰でも幸せに暮らしているんだ。」


あなたに巡り会えたことが一番の幸せです、とは口には出さなかったが、強く強く私の腕にしがみついて、「このまま行こうよね、ねっ、ねっ」と小さな声で囁くのだった。


私たちが長い旅を続ける間に、彼女はこの話を何度もして、「私はもういいの、それで幸せだから…」と言う。これは彼女の一種の人生哲学のようなものなんだなと、そのとき、私は考えた。

長い夜は、罪を残しながらも、更けていったのでした。

| 2008-01-08 18:51 | 鳥のひろちゃん |


積もる

いつの日にか、キミにもう一度逢える日が来ると信じている。
その願いが叶ったときに、ボクはキミに、山のように積もった伝言を話そうとするのだろうか。


何だか、今、そのときを想像すると、そこに封じられた喜びや悲しみを、そして憎しみも、そう、それから誤解も、みんな水に流してしまいそうな気がするのです。

ひょんなことから二人の歯車が噛み合わなくなっただけで、あのときまでちゃんと動いていたのだから、急に立ち止まった交差点でキミは引き返し、ボクは橋を渡ったすぐ先の曲がり角の陰でキミを待ったのさ。


十年の歳月が過ぎても、ボクの机のノートにはキミへの伝言が積み重なってゆく。

きっと、十年経っても、同じところで同じようにこの星空を見上げているような気がするの。
でも、二人で語ったドラマのような未来も、交わした約束も、みんなウソだったの。

もしも、そんなふうに恋を終わらせて、積み上げた伝言には目も暮れず、ポイと地面に投げ出したとしても、ボクはキミを許すだろう。

積もる想いを綴ったノートを開けて、色褪せたインクの文字をなぞってみるよ。
情熱が花びらのように揺れて落ちてゆくように、静かにドラマが終わるのだろうね。

| 2008-01-16 18:44 | 鳥のひろちゃん |


悪女

長い夜が明けて…。


時間はコツコツと正確に刻まれ、人の気持ちの濃淡にかかわらず現在は過去になってゆく。
コツコツという音は都会の駅の階段を登る女のハイヒールの足音のようであり、時を刻む柱時計の音にも似ている。


二十歳の頃から私はハイヒールが嫌いだった。だから、ハイヒールを履いた女も好きになってはならないというようなルールを自分のなかに持ち続けていた。

コツコツと時間を過去へと追いやってゆく、あの華麗な靴で階段を駆け上がるときに、その人の美で包まれた人生の裏を、ちらりと見えてしまった靴底から、まるで人生の裏まで覗いてしまったような不快感に襲われて、それが理由で好きになれなかったのだろう。


悪女という言葉がある。男にはそんな言葉はないなと思いながら、ひろちゃんの方を見ると、可愛い笑窪をピクピクさせて私を横目で見つめていた。

「見ているだけでいいの。でも、やがて、見ているだけじゃ我慢できなくなる。あなたは奥さんを棄ててよ、私は東京を棄ててもいい。二人で行くのよ、遠くへ!」

この子にハイヒールなんて洒落た靴は似合わない。でも、飛び切りの悪女だな…と、私は、このころから次第にそう感じ始めていた。

| 2008-01-21 21:53 | 鳥のひろちゃん |


別れの断章

ひろちゃんは訴えるように喋ることもあれば、ひとりごとのように穏やかに語ることもあった。

暴力をふるう父のこと、逃れられず泣いていた母が、あくる日に家を出ていってしまったことなどを話してくれたことがあった。小学生のときだったという。

高校時代には生活資金に困ってバイトもした。疲れ果てて体調を崩し机に寄り掛かるように眠っているひろちゃんを見た担任が、やばい夜のバイトをして子どもでも堕したんじゃないか、って暴言を吐いた。苛められやすいタイプだったのかもしれないね、とひろちゃんは諦めたように呟く。3年のときに先輩に巧く騙されてヤラれちゃったし。

高校を卒業してからは多摩川沿いの土手の傍にあるボロアパートに住んで、父の性的暴力から逃れていた時期もあった。専門学校に通い始めるものの学費を稼ぐのが大変だったのだが、そんな折に父がアパートを見つけて、僅かな自分の稼ぎにたかろうとするのが悔しかった。

怒りと哀しみが交錯する日々を送りながらここまで生きてきた。

そんな話をひとしきり済ませると、あなたに逢えてホッとするよ、と言って優しく握っていた私の手を再び強く握り直し、静かに息をしているのが私にはわかった。


夜は静かに過ぎてゆく。その静けさが、暗闇からの叫び声よりも遥かに怖く感じられて、眠ろうと思えば思うほどこの恐怖が私を眠らせてくれなかった。

眠れない夜を一度経験してしまった人は、そんな夜を再び迎えるのが怖くなる。時間に押しつぶされて、その場に置き去られていってしまうような幻想的シーンが渦巻きのように頭の中を駆け巡るのだった。

しかしながら、時間は確実に過ぎてゆく。やがて空が白み始めて朝が訪れるのだろう。そんなことをぼんやりと考えながら少しうつうつとしたのかもしれない。体じゅうの力が抜けて、天から突き落とされるような夢を見ているときに、騒がしい野鳥の声が耳に飛び込んできて私は目が覚めた。

----

私たちの旅は、別れの旅だ。

朝に目覚めてひとときを過ごしても、日が暮れるときにはお別れしなくてはならない。きのうの朝に旧い宿場町の一角で待ち合わせて、緩やかな時間を二人で感じながら駆けてきた。峠道で佇みながら遠くの雪を被った山々を眺めたり、せせらぎに耳を澄ませて時を過ごしてきた。

バックミラーにひろちゃんの笑顔が写っている。それを確認しながら街道を走ってゆく。言葉の要らない時間が過ぎてゆく。

----

別れの瞬間は、いつも雨降りだった。

ここでお別れね。あなたは峠の向こうへ、私はこちらへ。しばらく会えないけど、また必ず会えるよね。次に会うときには、ずっとずっと遠くへと旅に出ようよね。

そう彼女が思っていたかどうかはわからないけれど、峠の駐車場でお互いが反対方向を向きながら、どしゃ降りの雨の中で見つめ合って別れを惜しんだ。

バックミラーに写った後ろ姿が雨に霞んでゆく。こんなに切ない旅の終わりはかつて一度もなかった。

| 2008-03-04 12:44 | 鳥のひろちゃん |


別れの断章 番外

北風が止んだ或る日、暖かい陽射しが庭にもふりそそいだ。
ふと屈みこんだそこに水仙が一輪ひっそりと咲いているのを見つけて、春が来るのだ、今年もまた春が来るのだ、と心の中で何度も私は呟いた。


さよならを言うこともなく
二人は別れた
こぶしの花の咲く丘で
ボクたちは出会ったことを
忘れないで欲しい

雪解けの峠道には小さな緑が芽吹いていた。
--- 「山が笑う」っていうの。素敵じゃない。

あのときのあの子の笑顔を忘れたくない。

別れの断章。そう、数々の旅を共にしながら、その旅の小さなピリオドには小さな分かれがあった。

新緑の高原を一緒に駆けて、土砂降りの雨の峠で、向こうとこっちに分かれて行った日もあった。
北国へと続く寂れた国道脇の寂れた食堂でラーメンを啜り、そのあと大喧嘩をしたこともあった。
幾つものドラマを作って、そして、伊吹おろしが吹く冷たく寒い湖畔で、朝日を見ながら二人はほんとうに別れてしまった。

花を愛する素敵な人と、どこか遠くで結ばれて幸せに暮らしているだろう。
約束されたように春が来て、こぶしが蕾を結んでも、タンポポが日蔭に咲いているのを見つけても、もう辛い過去など思い出さないだろう。


あの場所へ、私はもう帰らない。
雨が降り嵐が吹き荒れ、冬には雪が積もり、季節が巡って来たその場所に、たとえ輝かしい軌跡が残されていたとしても、私はそこへは帰らない。


----

好きだった人
ボクの前で涙など見せない
でもそれは負けないための強がりだった
寂しい森を走りぬけ
峠の麓にボクが待つ公園があるのを見つけたとき
ひっそり泣いて、涙を拭いた
寂しかったの、あなたの姿が見えるまでは不安だったわ
涙は白い雲の流れと一緒に消えた

| 2008-03-21 21:34 | 鳥のひろちゃん |


終楽章(8) ─ さようなら ─

あんなふうに電話を切って別れたあとで、少しずつひろちゃんのことがわかってきたな、と思うことがある。

「お母さんは可哀相だったんだよ」と何度も繰り返したのは、あの子の精一杯のツッパリだったのではなかったのか。

「お父さんはお母さんおなかを蹴ってたんだ」と話していたのが作り話だったわけではないだろうけど、本当はお父さんが可哀相だったのではないか。

つまり、お母さんにオトコができて、二人の娘を置いたまま、朝になったら姿を消していたのではないのかい。

今更、そのことをひろちゃんに尋ねることなどできないが、「エロじじい」と私に向かって叫んでいるあの子の姿を電話の向こうに想像しながら、「構わないよ、奥さん棄てて逃げてくればいいんだよ。誰だってそうしてるよ。私が好きな人を奪って逃げていくのは悪いことじゃないよ」と感情も高ぶらせることなく話していたあの子の可愛い悪魔のような顔が思い浮かぶ。

ひろちゃんは、母親譲りの気性で、母が男と逃げたのと同じように、私と出会った後に私を連れて逃げようとしたのだった。その行動力の素早さに私が付いて行けなくて、尻込みしてしまったというのが顛末だった。

そう。
私はひろちゃんに恐怖感を感じたことがあった。この子は一途に私を捉まえて一目散にダッシュをするだろう。私には私の手続きがあるのだが、それをも許さない勢いだった。このままでは、空中分解になってしまう。


しかし、
そんな状況においても、彼女が可愛くてしかたがなかった。棄ててしまうことなど出来なかった。

物理学における力学でも説明できない不合理な力が二人の関係に働けば、もうバラバラになるしかない。エロかった関係も甘かった日々も、すべてが憎むべき過去になってしまう。

---

或る冬の日に、ひろちゃんはひとりの男性と出会った。それは、運命を大きく変えてくれる大切な人だった。

いつものようにモーニング・メールを受信したひろちゃんは、「いったいどういうつもりなのよ。私たちはもうオシマイよ」、と冷たくヒステリックなメールを送り返した。

その後、お互いの醜い関係を罵り合う場面もあったものの、物語はそこで終わりを迎えることとなった。

村下孝蔵が「初恋」という歌の中で
---
五月雨は緑色
悲しくさせたよ 一人の午後は
恋をして淋しくて
届かぬ想いを暖めていた

好きだよと言えずに初恋は
ふりこ細工の心
放課後の校庭を走る君がいた
遠くで僕はいつでも君を探してた
浅い夢だから胸をはなれない
---
と、歌った。


ひろちゃんを、
ほんとうは、遠くへ連れ去りたかった。
でも、魔性のような怖さがあった。
儚く浅い夢は、そこで終わったのだった。

| 2008-04-12 23:06 | 鳥のひろちゃん |


さよならなんべんも云つてわかれる(尾崎放哉)

放哉はそう詠んだ。
なんべんも、か。

さようならという言葉を言い合うこともなく私たちは別れた。
あのとき、私の気持ちのなかには、またいつかどこかできっと会えるという予感のようなものがあったはずだ。
けれども、あの人にはそんな気は毛頭も無かった。私を憎んでいただろう。

いっしょに旅をしたときに撮ってやった写真を大事に持っていたので、それをあの子に返した。
「ちょっとそばにおいで」というように手招きをして、おでことおでこがゴッツンコするほど近寄って、息が掛かるほどになって、ポケットから写真を出してそっと手に握らせた。

たくさんの友だちに見られないように、そっと、そっと、渡した。
あれが私たちの本当の別れの儀式だった。

   *

十年の歳月が過ぎたんだ。

空白の時間に突入して、あの人のことを思うと旅を継続できなくなり、ペンが持てなくなった。
「十年も過ぎれば…」と誰かが言ったことが頭の片隅から離れないまま、ときが過ぎてきた。

或る人の日記で「十年」という言葉を見つけた夜に私は…「十年が過ぎても何も変わらないままなところもある」と振り返った。


遥かな未来を見つめていたつもりだった。
あなたを大切な人だと思っていた。
でも、ぜんぜん、上手に伝えられなかった私がおバカだった。

それでも、何事にも無関係に、時は流れてゆく。

(続くの?)

| 2008-09-24 00:06 | 鳥のひろちゃん |


番外編

番外篇

そういえば、ひろちゃんの寝顔をゆっくりと眺めたことなど、一度も無かった。
走り疲れてテントに潜り込みマットにごろりと横になって、猫のように身体じゅうの力を抜いて寝てしまうあの子は必ず私に背中を向けていた。

寝顔を見せようとはしなかった。それは恥ずかしいからという子どものような気持ちだけではなく、野生の動物が外敵から身を守るときの緊張した眠りにも似ていたかもしれない。自分の人生を垣間見られるのを拒んだのかもしれない。

テントの外で風がざわついているような小さな変化にも、目を醒まして寝言を呟くようにしてから眠ってゆくことがあった。時には、あらゆる緊張の糸が切れたように寝姿を乱してしまうこともあった。しかし、どんなときでも無意識に寝返りを打ち、夢の中で魘されまいと頑張りながら丸まっていた。

そんな寝姿を強引には見つめることなどできない。闇の中で目を閉じて、私は、ぼんやりと寝息を聞いていることが多かった。

---

お母さんは父さんに蹴られた次の朝に私たちを棄てて家を出て行っていなくなったの。残された妹は父さんに大事されたけど、私は嫌われっ子だったわ。ファザーファッカーっていう内田春菊の小説みたいだったんだよ。バイトで疲れて、学校で居眠ってしまったら、先生が、オマエなぁ夜の仕事が忙しいんだろう、ってみんなの前で大声で言うの。あるとき、疲れのせいで気持ち悪くなってオエオエしてたら、妊娠してんじゃねぇか、とも言ったんだよ。担任がだよ。ひでえ先生だったよ。

父さんは私のバイトの金を盗むしさ。そんな小説みたいな暮らしには飽き飽きして家を出たの。多摩川の土手の傍にあるオンボロアパートで暮らし始めた。ミニバイクで専門学校に通ったわ。父さんは追ってこなかったけど、ひとり暮らしでお金には困った。いかがわしいバイトの一歩手前くらいまではやったんだよ。大丈夫、そこまでだから。

---


深みに嵌まるという言葉があるように、この子の話を聞きながら私はこの子を私の元から遠くへ離してはいけないのかもしれないと直感した。ドロドロとした沼に沈んでゆくように私の想像は彼女の人生の過去の部分まで及んだ。一刻も早くこの子と一緒に沼から這い上がって明るい光の当たる森を散歩できるところまで、辿り着かねばならない。しかし、手を差し伸べることが未来を捻じ曲げることかもしれない…。すぐにそのことに気が付いたのに、深い森を彷徨うことから私は抜け出れなかったのだった。

あの子は人生に疲れていたのだろう。誰からも大事されずに、友だちだって偽りの仲間ばかりで、しかも多くの人に裏切られ「学校の帰りに先輩に騙されてやられちゃったんだよ。かわいそうっだよね、ひろちゃんって…」と泣きそうな顔をしながら話した夜もあった。泥のように眠っていた背中が小さく見えた。特別に可愛いわけでもないし、綺麗にしているわけでもない。女らしさもない。色白でそばかすがいっぱいあって、笑うと笑窪ができる子だった。

機嫌が良くなると、「日向のタンポポと日蔭のタンポポ」の話をした。自分は一生、陽光の当たらない日蔭のタンポポであり、日向のタンポポのことはわからない。でも、幸せだと話した。

あれは偽善心だったのだろうか。

----

別れのときにはいつも雨が降っていた。旅を終えてひとりの部屋へと戻ってゆかねばならない。そんなときに、いつも彼女の言葉が甦った。

「父と妹とは離れて暮らしているから、もう煩うものは何もないけど、騙した男たちが憎くて仕方ないこともあるよ。でも、そんなことはもうどうでもいいの。許すとか許さないとか、そういう問題じゃないの。私は生きなきゃいけないんだよ」
「素敵な男がいたら、奪ってしまうことは構わない。私の周りにはそんな汚く見えても必死で生きている女ばかりだよ」


淫らで鬼のような形相で父と口論をしてお腹を殴られ、家族を棄てて出ていった母。その後に残された妹には優しく接して、自分だけを苛めた父。ひろちゃんにとって世間の本態は、温かい人々の集まりなんかではなく、憎しみ合い、隙があれば陥れや突落しもありで、お互いを騙して生き抜くところであったのかもしれない。そこで、天涯孤独で可哀相な自分をどうしても演じる必要がひろちゃんにはあったのではないだろうか。

猫のように擦り寄って甘えてみたり、時には底抜けなひょうきんさを演じて見せたり、誰とでもすぐに仲良くなれる人懐っこさも持ち合わせていた。反面、小学時代にあのような不幸があったこともあってか、野生の生き物のような目を持っていた。抜け目の無いすばしこさがあった。つまり、その裏には想像以上に狡くて執念深かった。しかしながら、それをさて置いても、私は彼女のことを黒い天使のようだったと思っている。不思議な魔力だった。

----

実像。それを、あとになって少し知ることがあった。

つまり、話に聞いていた一連の内容は全く逆であり、悪に満ちた父の実像は、ほんとうは優しく母性に満ちたものだった。そして、暴力的な父に追われるように家を出た気の毒な母の実像は、身勝手三昧の挙げ句に子どもを棄てて男のもとへと逃げて行った女の姿だったのだ。

苦い生い立ちのなかで、生きるために人を欺き、幸せを手に入れるためには手段を選ばない、そんな女であった。

でも、今はもう、許してもいいと思っている。

| 2008-10-25 14:05 | 鳥のひろちゃん |


ムクゲ

---私、ムクゲが好きなんだよ

と、いつか彼女が言った。

あのときの言葉だけが、梅雨明けの今ごろになると甦る。

ムクゲは、
梅雨の合間に、
天に向かって伸びてゆく
素朴で可憐な花だ。


咲いても、一夜で花びらを落としてしまうという。

そんな悲しい花だと知ったのは、
そのことを彼女と語りあうことのできなくなってからのことだ。

あの人、この花を見て、
いまごろ、何をしてるやら。

| 2009-08-01 10:07 | 鳥のひろちゃん |


いつも空を見ていた 5


終楽章(1) 一本の道

あの道を歩み続ければ、キミに再び必ず出会え、手を取り合っていつまでも行けるのだと、そんな夢を持っていた。
その道は真っ直ぐばかりではなく、曲がりくねった道であるだろうけれど、ボクたちは迷うことなくゆけるのだと信じていた。

一本の道。それは、深い森を潜り抜け、大きな沼の畔を回って、遥か遠くへとボクたちをいざなってくれる道だった。そこにはキミにもボクにも幸せが待っているのだ。


いつか、キミがボクに見せてくれたナスカの地上絵のような鳥が飛ぶ森で、透き通るように清らかに流れている湧き水を、二人で見つけて感動したあの日を忘れはしない。
あのころはいつも、ボクたちは仲睦まじく手を繋いでいた。
深く緑がしみこんだような湖面で手を漱いだり、石投げ遊びをしたりして、少しだけ道草を喰いながらも旅を続けていた。


再びそんな風に、二人は歩み始めるはずの一本道だったのに。

(つづく)

| 2007-05-11 21:48 | 鳥のひろちゃん |


終楽章(2) 静かな夜

小さな旅を一緒に始めたころ、星明りのもとに張ったテント脇の地べたに、暗闇を見上げながら並んで寝そべったものだ。

「夜は、静かね」
「うん、いいなあ」
「・・・・」
「こうして、人の波から逃れて来ていると、あの中で必死にもがいている自分はいったい何者なんだろうか、って思うよ」
「そうね」
「人が人を落とし合い倒し合いながらいることが、果たしてそんな幸せにつながるというのだろうかね。何かと何かを秤にかけて、どれだけか得をすることが本当に人の心を豊かに出来るのだろうかね」

数々の不満に似た疑問が口をついて出てくるのを、あの子は幾らか理解してくれていたのだろうか、はてまた同情していたのだろうか。今となっては、まったく不明だ。だが、ただただ二人は、夜空を見上げ、ひんやりと頬を冷やす初夏の夜風の中でしゃべり続けたのだった。

林の中にポツンとあった牧場のような広場に張ったテントの周りには、人は疎か動物たちの姿もなかった。私たちの話声は、決して小声ではなかったものの暗闇に響くわけでもなかった。まさに余韻を吸い取られたかのように二人の間を声は往来した。

「ボクがキミを幸せにするよ」
イケナイと思いながら抱きしめていた。

(つづく)

| 2007-05-14 22:48 | 鳥のひろちゃん |


終楽章(3) 夜空の果て

それは、、、
いつも空を見ていた 

から始まった。

-----

静かな夜だった。
メールを打つキーボードがカタカタと音を立てていた。
酔えない時間が過ぎてゆく。

星の散らばる真っ暗な空を、きっと海外へと飛び立つのだろうジェット機が、緑と赤の翼灯をともしゆっくりと南の方角へと移動する。

僕がここで今君を思って夜空を見上げていることが、メールに乗ってやがて届くだろう。その間にも、気持ちよい風かが窓から吹き込み、さっきまでの苛立ちや緊張が麻酔にかかったように消えてゆく。

ジェット機の音が静かに静かに届いてくる。

暗闇に広がる、タイムマシンの中を転げるときのような大空の片隅で、絡み合った君と僕の熱いハートが燃えてゆく。

指が熱くなってくる。

つづく

| 2007-05-15 20:14 | 鳥のひろちゃん |


終楽章(4) 宿命

二人の間には、宿命があることはわかっていた。
出会うことは出来ても、結ばれるという筋書きは用意されていなかった。
別れという結末があるだけだ。

それを知っていながら、ひとさまが過去に創作したドラマのように、夢を追いかけていたのかもしれない。

あの子が言う。

「かまわないんだよ、アタシたちはすでに結ばれる運命にあるんだから、突っ走ればいいよ。間違ってなんかいないよ」

---

夜空に星が瞬き、あるとき音も立てずに流れて落ちるのを見上げながら、光が消えてしまって闇が震えているのを感じ、心を高ぶらせ、私は別れの姿を想像していた。

いつか、別れねばならない。
そう考えながら、じっと闇に目を向けていると、冷たい手で私の手を握って
「間違ってないよ、突っ走ろうよ」
とあの子は繰り返し言った。

この子の鬼のような怖さと執念深さの片鱗を、あのときにちらっと感じた。

旅は、近いうちに必ず終えねばならない。筋書きは、そんな結末しか準備されていないのだ。そう思いながらも恐怖に似た震えが尚も止まらない。

続く

| 2007-05-25 18:38 | 鳥のひろちゃん |


終楽章(5) 言い出せなくて

その日、権兵衛峠を越えた。狭くて曲りくねった山岳国道だ。この子にしたら初めての険しい峠越えだったかもしれない。黙って私の後ろについて走ってきた。雪を被った南アルプスが峰の隙間に見えるところで休憩をした。

─ ねえ、さみしいね。山の中はさみしいよ
花が咲いても、名前さえも知らないし
ただ、白い花だっていうだけで
鳥が啼いても、やっぱし名前を知らないし
姿も見えないし

さみしいっていう漢字は、さんずいへんなんだよね。
水があるの。
それって、涙を流すからなのかな
淋しいって書くのよ


私はこの子を無性に抱き寄せたかった。いっそうのこと身体じゅうの骨が折れてしまっても構わないほど、きつく抱しめていたい衝動に駆られた。何故なら、彼女の母さんが昔、あの子を置いて家を飛びだした話を、私は思い出していたからだった。
お父さんが母さんを蹴っていたのを見た覚えがあるとこの子はいう。しばらくして、母さんが家を出ていってしまい、父と妹と自分の3人暮しがはじまったという。そのとき、妹は低学年で、自分は高学年。初めての生理のときも父がいろいろと教えてくれたけど、母に似ていた自分は、父親からは大事にされることは滅多になかったという。むしろ、ファザーファッカー(内田春菊著)の小説のような毎日だったという。だから、高校卒業と同時に逃げるように家を飛び出したのだった。

この子は、いったい、どんな淋しい思いをしてきたのだろうか。どんな悲しい思いを堪えて今まで生きて来たのだろうか。

-----  -----

テントのジッパーを下げて小窓を少し開くと、冷気が首筋の脇をすり抜けるように部屋の中へと流れ込んだ。山の匂いがする。いや、森の匂いというほうが正しかったのかもしれない。甘くて、ちょいとカビ臭いかもしれない。

真暗な夜空を見上げながら、無言の時間が過ぎてゆく。

峠で落ちあう前には、何度もドラマのセリフのように自分に言い聞かせていたのに、私は別れのひとことを何も言い出せない。

彼女は今日走ってきた峠道を、地図の上にペンで辿りながら、横目でこちらを見てはニコニコと笑っている。

-----  -----

大きな嘘をついて
夢のような未来を語って
手を握り合ったまま朝日を迎えよう

そして
そこで
僕たちは別れよう

キミには僕よりもっと頼れる人が居るはずだし
新しい幸せが待っているはずだから

私には、
そんなことなど、
言い出せない・・・・

| 2007-06-12 22:21 | 鳥のひろちゃん |


沙羅双樹ぽたりと落ちて雨よ降れ

大粒の雨が容赦なく振り続いていた。

旅の途中の山あいの村落の、小さな庇がある作業小屋の軒先で、雨が上がる時間を送ったことがあった。

鉛色の雲が山を覆い尽くし、稲光がときどき弾けるように光ってみせる。

垣根の脇に沙羅双樹の花が咲いている。
となりに、ムクゲの花も咲いていた。

そう、
あの子が昔、「ムクゲが好きだ」と言っていた。

盛者必衰のことわりをあらわす、か。
まさに、そうだったな。

| 2007-06-22 23:03 | 鳥のひろちゃん |


終楽章(6) ─ 白いベール ─

この世に悪魔のような天使がいるならば、もしかして、アイツはそうだったのだろうか。

白いベールを纏わずに、決して冷たい視線も放たない。アイツは、ちっとも美人ではなく、そばかすだらけで色白で、人ごみの中じゃ目立たない普通の女だった。

自分のことを日蔭のタンポポなんだと蔑んで、決して日向のタンポポにはなれやしない運命にあるのだと言っていた。私は日向に出ることなど一生ないだろうと言っていた。

ムクゲが好きだと話した後で、好きに理由などないのだと嘯いてもいるのだ。人の心を奪っておきながら、自分はその可憐な白い花のように横顔を見せて遠くを見ていた。


---

電話をかけてよこした夜に、別れ間際に「エロ、変態おやじ」と叫びやがった。人が今でも好きでいることを知っていながら、悪人ぶって役者をしてた。

「ええ、そうですとも。私はアナタと一緒にエロで変態な時間を過ごしましたよ」
そう言ってやりたかったね。

受話器を投げ捨てる短い時間に、過去に過ごしてきた捨ててしまいたいほどに醜い時間が甦る。
「でもな、オマエもあの夜のことは忘れないだろう」

---
小学生のときに出ていった母は、父に殴られた送る日に姿を消した。殴った父は悪人で、母は悲劇の人だった。それが、或る日、或るとき、説明してくれたオマエさんの母親像でした。でも、あとになってあれは作り話だったんだってことに気付いたのよ、私は。

どうやら、事実は逆だった。母にはオトコができて、その果てに家を出ていってしまった。父の暴力はその母への怒りだったのだ。そう、可哀相だったのは父なんだよ。

父はオマエのことを本当に心配している人だったのに、オマエは私の前で父を悪人だったと語り続けた。

(どうしてだろう・・・・オマエがその母に似ていることを、オマエは気づいていたからなのかい)

---

ねえ、手をつないで歩こうよ。
私たちはもうすぐ結ばれるんだから。
お魚がキライな私でも、アナタの好きなお魚を毎日食べさせてあげるから。
飲めないお酒も少しは飲んで、ダンスだって踊ってあげる。

私は、私の母も父も妹も忘れてアナタのもとに来ますから、アナタも今の家族を捨てて、私を連れて新しい人生へと踏み出して。

苦しくて忌々しい過去や貧乏だった多摩川沿いの惨めなアパートの暮らしは忘れることができると思う。

「だから、早く、奥さんと別れてきて」

アイツは何度も何度もそう言いながら、指に指を絡ませて、あの夜も私の薬指から指輪をするりと抜き取ったのでした。

(続く)

Tags:追憶 ドラマ

| 2007-06-29 22:52 | 鳥のひろちゃん |


終楽章(7) ─ ワタシハ コレデ ─

 骨までとけるような
 テキーラみたいなキスをして
 夜空もむせかえる
 激しいダンスを踊りましょう

ユーミンが投げやりな声で歌っているのが私の頭の中でこだまする。
そうだ。ユーミンは溶けてしまうような自分のイメージをテキーラの中に投じて、大人の恋が神秘的な夜に彷徨って、少し妖艶に悪さをするのを歌いたかったのかもしれない。いや、私がそんな艶やかな女を勝手に想像しているだけか。


荷物を置いてキャンプ場を飛び出してあの子はお酒を買ってきた。「さらりとした梅酒」にしておくわ、と言う。
この子が出かけている間に、私はそそくさと外された指輪を財布から取り出して元の指に戻した。

少しずつ日が暮れてゆき、やがて明かりが欲しくなる。暗くなるまでは、疲れたふりをしてテントの中で寝転がりウィスキーを愉しみながら、私はじっとしていることに決めた。指輪を元に戻したことに気付かれてはいけないから。


所詮、酒など飲めないのに子どものように梅酒を飲んで、この子はどこか得体の知れない空間を彷徨っているようにぼんやりとしている。

猫が暖炉の前で無防備に両手両足を広げて仰向けに転がっている姿とよく似て、この子は何の不安もなく横になっている。
お腹を突っつくと、「コラ、やめろ」、と返事をする。眠ってはいないのだという意思表示なのか。


夜は静かに過ぎる。

「10年後の同じ夜に私たちこの同じ場所でまたこうして夜空を見てたらオモシロイね」

そんな夢物語は、持ちたくても私には許されない。
「ああ…」と返事をしたかどうかも記憶にない。

「一刻も早く縁を切って別れてきなさい」と目に見えない神様が私を脅迫してくるのだ。

一日中走りまわって埃にまみれた二人は、汗の匂いが充満するテントの中で、心と体のアンバランスに興奮する時間をやり過ごしていた。

----

二人の間にどんな別れの儀式があったのか。
どんな言葉が交わされたのか。
記述した記録は何ひとつ残っていない。
旅の足跡は、私の心の中にあるだけだが、それも、滔滔たる時間の流れに少しずつ朽ち果ててゆく。

ひとりのオンナと儚い夢を追いかけながら、
二人だけが行き着ける場所を捜し求めて、
短い旅をしました・・・・、
という話。

----

数ヵ月後、「エロ、変態オヤジ」と電話で啖呵を切られて、「アナタは別れが下手なのよ、ちょっとは反省しなさいな」とある人に諭された。

さらにそのまた数ヵ月後、何者かによって、事実無根の出来事を職場の要人に流布されて「オシマイ」。ココで「万事休す」とみなします。

---

ワタシハ コレデ ×××× シマシタ …
昔、そんな宣伝あったよな。(笑)

気が向いたら「あとがき」があるかも。

| 2007-07-03 11:56 | 鳥のひろちゃん |


わかれの断章

【真っ赤なバラ】

いつもの花屋の前で立ち止まって、小さな鉢に植わった色とりどりの花を眺めていることが多かった。

あの日も二人で映画を見た後に、お気に入りの路地を通って坂道を下って、石段をトントンとじゃんけんしながら降りてきた。

そしていつものように花屋さんの前で立ち止まり、赤い小さなバラを取り上げて「キミのようだね」と猫太郎は言った。


猫太郎:「一輪の赤いバラ。花言葉は何ていうのだろうね」
ひろちゃん:「知らないわ」
猫太郎:「花言葉よりも、この花の真っ赤なところが好きさ」
ひろちゃん:「・・・・」
猫太郎:「鉛筆を片手にイラストを描いているとき、ときどき考え込んでいるキミはこのバラのように静かで綺麗だよ」


----

【猫太郎の手記】

いつの日にどこかで再び逢える日が来たら、
ぼくは君のことを
あのときの赤い薔薇と一緒に思い出すだろうね。

ぼくのプロポーズに、
黙って何も返事をしなかった君だけど、
今はちっとも恨んでないから。

あのときぼくはあの薔薇の花を、
君に贈ることができなかったのは、
ひとつの運命だったのかもしれない。

夏が来て、
庭の薔薇が咲くたびに、
ぼくは君を思い出してしまうのさ。

----

【ひろちゃんの手記】

わたしは何を急いでいたんでしょうか。
大人のくせに、
醜いところばかりが大人ぶって
ほんとうは、あなたのことなど何もわかっていないくせに
ギャンブルのように夢中になったのよね。

あの夏の日の出来事は、もうすべて終わったの。
振り返るつもりもないし、記録に残す気もないわ。

そういえば、
遠くの寂れた街であなたと待ち合わせて
旅をして、分かれてゆく。
その繰り返しの幕切れはいつもどしゃ降りだったわ。

もう、雨降りはごめんだよ。
わたしはこれから幸せになりますから。
さようなら。

| 2007-07-16 08:43 | 鳥のひろちゃん |


わかれの断章 - 赤い夕日 -

とても淫らだったのかもしれないけれど
君の青春と僕の人生とが、
ひとときだけでも二人三脚をしたと思っています。

君は僕を、
今となっては憎んでいるのかもしれないけど
言わせてもらえば、
僕だって君を恨んでいるよ。


考えてみれば、
こうして喧嘩ばかりをしながら
あてもない旅をしようとしていたんだ。


あの日、
ジンクスのように夕立が来てくれれば
こんな別れにはなっていなかったんだよ。


西陽の差し込む公園で君を待ったんだよなぁー。
でもその頃、もう僕に背を向けて
君は高速道路を飛ばしていたんだね。

| 2007-07-17 22:27 | 鳥のひろちゃん |


夕映えや焦げるルージュの素顔かな

■ 鳥のひろちゃん

いまでも僕は思い出すのさ
初めて出会ったキミのこと

キミはひとりの旅人で
僕もゆきずりの旅人だった

五月の風が揺らす柳の並木道
キラキラと水面が光る疎水のほとり

信号待ちで止まった僕が
バイクに跨る君を見つけた

どうして、どうして、どうして
僕たちふたり、出会ったのだろう

遠く遠く遠く旅を続けながら
どうして別れが来たのだろう

友だちのままでいたかった
そんなセリフもいえぬまま

夏になる前、便りも絶えた
キミはいつまでもどこまでも
鳥のように自由な子だった

---

■ 黒い天使

あの子は黒い天使のような人だった。

悪魔のようなズルイ目で僕を見上げて抱きしめて欲しいとせがんでみたり、
骨までとろけてもう動けません好きなようにしてくださいな、
と何度も呟いた。

囁き合えば不安に駆られ、
肌が触れ合えば不幸の予感がした。

可愛い奴だった。
きっと、毎日が寂しかったんだろう。

ハイヒールを履いても
ピンクの服を着ても
亜麻色に髪を染めても
誰も素敵だって言ってくれやしなかった。

---

夕映えや焦げるルージュの素顔かな  ねこ作

(これで、おわり)

Tags:未練

| 2007-09-04 16:00 | 鳥のひろちゃん |

いつも空を見ていた 4


秋に、笑顔で

真夏に別れてきたあの人と、深まる秋に、もう一度だけ「さようなら」をいう機会があった。

肌に纏わりつく陽射しは、もはや、皮膚から腕の芯まで突き刺さってくるほど強くはなく、秋という季節に変わって、優しく冷たく柔らかく私を包んでいてくれた。その優しさが身体じゅうの背中から腰までを異様に温めてくれて、妙なほどに私は素直で無口になっていた。

もしも、「さようなら」を言うときに、熱くもう一度抱きしめてやれるなら、言葉を忘れてしまったように語れなくなったに違いない。頭の中で「やっぱり好きだ」と嘘をつこうとするけど、金縛りにあったようになっていったのかもしれない。もしも、その心をストレートに大声で叫んだとしても、あのときは許されたのかもしれない。

あの人が好きだったもの、その食べ物や映画、音楽などなど、何ひとつ思い出してあげることもできないまま、ただ目の前にある同じ景色を見つめながら、
「この写真、返すわ。夏に撮ったやつよ」
と、か弱くいいすてて二枚の写真を渡した。

誰かに見られないように肩と肩が軽く触れ合うほどに寄り添い、背中のほうから腕を回して抱き合うように寄り添い、あの人の手にしっかりと握らせた。

あの人の声が小さく何かを呟く。なんて言ったのだろう。

もう好きになんかなれないよ…だったら救われる。
もう絶対に会わないから…だったら、哀しい。
また会えるかも…だったら、どうしてそんな優しい人と別れなければならないのと悔やんだのかもしれない。

真相は、わからない。あの人の心の奥を何ひとつ知らなかったのだから、私は、別れる宿命にあったのだろう。

朝陽はすでに首を傾げねばならない高さまで昇り始めていた。
あの人が私から離れてゆく。
消えてゆく。

これまで、どこで「さようなら」をしてもいつも必ず雨がつきものだったのに、あの日はやけに眩しいばかりの秋の空だった。鳥も飛んでいない。飛行機雲も、白い綿のような雲もない。

「じゃあ」と言った。
あれが最後に見たあの人の顔だった。
笑顔だった。

つづく

| 2006-09-16 17:34 | 鳥のひろちゃん


枯葉の舞うころ

笑顔だった。
あの子はいつも笑顔だった。そんな記憶ばかりが残る。

---

初めて出会った日に二人並んで高台から琵琶湖を見下ろした。青く透きとおる湖面の鏡のような静けさと、新緑の山肌の湧き出るような躍動感を、二人でじっと見つめていた。あのときあの子は何を考えていたのだろうか。

震えるように私はベンチに座った。「もっとそばにおいでよ、もっと…」と声を掛けてくれたことが、麻薬のように私の震えを止めてくれたのだった。

---

秋に、別れた。
琵琶湖の、あのときとは反対岸の、水際の公園だった。
朝日が比叡の山々を照らし、静かな凪の湖面を背に、手を振って別れたのだ。
あの後、あの子は、どうしたのだろうか。

---

彼女のアパートから少し歩いたところに大きなケヤキの並木道があった。
秋も深まり、街路樹が色づくころに、ふと、あの子を思い出した。
スーパーまで肩を並べて歩いたあのケヤキの並木には、さらさらと落葉が音を立てて風に吹かれているのだろうか。

そんなことを思ってセンチになっているときに、メールが飛び込んできたのだった。

(続く)

| 2006-11-24 22:35 | 鳥のひろちゃん


冬枯れの道…

プラタナスの枯葉舞う冬の道で
プラタナスの散る音に振り返る
帰っておいでよと
振り返っても
そこにはただ風が
吹いているだけ

果たして、プラタナスの葉が風に舞い上がるのは冬なのだろうか。北山修が綴ったような風景は11月から12月に掛けての、寂しい季節ではないか。それを彼は冬と呼んだのか。それとも、冬にはプラタナスの樹に葉などなく、したがって舞うことはありえないけど、寒くて悲しい冬に枯れ葉が舞う風景を彼は思い浮かべたのだろうか。

真っ赤に紅葉して有終の美を飾るように赤く燃えて散りゆく紅葉や、風の音にも揺すられることなく静かにゆらゆらと舞い落ちる銀杏は、師走のざわめきが来る前に自らが絶えてゆく。

北山修はそのことを知っていながら、プラタナスの大きな黄色い葉が舞う静かな時間を「冬の道」の向こうに思い浮かべてうたったのかもしれない。

----

私は、ひろちゃんからのメールを何度も読んだ。そして、アパートの近くの街路樹がさぞかし綺麗に紅葉しているのだろうと想像した。

夏がきて、夏が終わって、私たちは昔からの知り合いのように戻ってゆく。

メールの返事を書く。「おはよう」というメールを送って、「おはよう」という返事を読む。それだけの日々が過ぎてゆく。

枯れ葉の舞うあの街へもう一度行ってみたい、と切々と思いながら、それを自らで拒否して深まる秋を送るのだった。すべては秋の、笑顔で別れたときにすでに終わっていたのだ。


恋人というものに別れなど有り得ないと信じていた。どうして一度好きになった人を嫌いになれるものか。人はそう簡単に好きなものを、理屈で嫌いになれるわけがない。あの子が私から遠ざかってゆくことなど想像もできなかったのだ。

だが、別れという言葉の意味を本当に私は理解していなかった…。

(続く)

| 2006-12-04 22:34 | 鳥のひろちゃん


あのとき、雪

風のない静かな一日でした。

朝、一面の霜が路地裏を覆いつくしたものの、昼過ぎには明るい日が差し始め、窓越しに見るビルや民家の屋根瓦が温温としているように見えました。でも、ガラスの向こうは予想以上に冷たかったようです。

午後3時を回るとビルの影が街を包み始め、雲行きが怪しくなってきました。雪が降り始めたのは7時ころだったでしょうか。

あの人のいる都会は私の住むところよりも遥か400キロも東へ行ったところです。お天気がどうなっているか、咄嗟には想像できませんでしたが、大きな寒波が日本列島をすっぽり覆いつくしているのだとしたら、彼女がアパートまでひとりで帰る夜道は雪になってしまう。

きっと、傘を持たずに家を出たに違いない。
冷たく髪を濡らすボタン雪から逃げるようにあのケヤキの道を駆けている姿を私は思い浮かべました。思えば思うほど痛ましい。

雪は瞬く間に屋根やブロック塀、それに生垣の山茶花も真っ白にしてゆきます。そんな景色を見ながら私はメールを打ちました。

「雪ですね、濡れていまいか心配です。帰ったら暖かいお風呂に入ってね」

しばらくしたら返事が届きます。
「コケタ。スベッタ」

ああ、なんて不運なんだろう。私がメールを送らなければ彼女の身にそんな不幸など来なかったのかもしれない。

私たち、出逢わなければお互いに幸せだったのかもしれなかったのに…。そう悔やんだ日々があったのと重ね合わせて、自分の出したメールを私は悔やみました。

しんしんと積もる雪の中へと出てゆき自らを苛めてやりたいという衝動に私は駆られました。

そのとき、それまで息をひそめていた北風が少しずつ荒ぶりだし、窓ガラスを揺らし始めました。

続く

| 2006-12-13 21:16 | 鳥のひろちゃん


冬至の朝に

そう、あれは冬至の朝で、一面に降りた霜が朝日に融けだしてキラキラと光り輝いていたのでした。

太平洋を渡ってくる真っ赤な光線は海から陸へと上がるところで飛び跳ねている様にも思え、日本で最大級という造船所の大型クレーンは燃えているように浮き上がっていました。


そのとき僕は、そばかすだらけのキミの顔を思い浮かべました。春から秋に共に旅をしたキミでしたが、会えなくなったからといって忘れたりはしないよ。髪型が変わって、お化粧も少し変えてしまったかもしれないけど、だからといって、飛んでいってすぐに会いたいとも思わなかったんだ。

新緑が放つ吐息をいっぱい感じながら柳の木の下でキミに出会って、今はこうして遠く離れた町に住んでいる。そして、もうこれからも絶対に再会できないという予感も持っている。いつかきっと、誰かにキミを奪われてしまう日がくるのだろうけど、キミはいつまでも僕の友だちなんだと思っている。大丈夫という安心感のようなものを感じていたんだ。


寒いね。そんなメールを送る。
バイクに乗ってるかい?と聞いてみる。

僕たち、お互いに何も知らないままで、別れてしまったんだ。
だから、喧嘩をしても、怒りを言葉にできないままで、キョトンとしているしかなかったんだね。

つづく

| 2006-12-23 18:43 | 鳥のひろちゃん


北風が飛行機雲を吹き飛ばし

今朝は霜が降りて、田畑が一面真っ白になっていました。車のガラスも凍り付きました。

でも近頃は、舗装道路が多くなって水たまりが姿を消し、小川の土手がきれいにコンクリート化されてしまって、氷が張っているところを見つけたり、それを拾い上げて道にぶちまけたりして遊んでいる子どもの姿を見掛けなくなりました。

子どもたちはまっすぐに一列に並んで通学路を歩いていきます。道草を喰うこともしないで、きゃんきゃんとはしゃごうともせずに歩いている。軍隊の行軍みたい。

本当のゆとりってのは、受験勉強に集中するために無駄と思える科目を省略して受験の余裕を見せることではないし、事故に遭遇しないようによそ見をしないで隊列を組んで歩きいち早く学校に着いて勉強の支度をすることでもなかったはずだ。

受験に関係ない科目に好奇心を抱いて成績なんか気にせず勉強することが楽しかったし、登下校の途中にあぜ道を駆け下りて水辺の生き物を捕まえたり、氷を割ってみたりして遊ぶことが普通の子どもの遊びだったはずだ。
土手にスイセンが咲いてもふきのとうが芽を出しても、今のままじゃ知らないままで終わってしまう。

そんなことを考えながら、ぼんやりと車を走らせていると、真っ白な霜の田畑がやがて朝日を浴びて、麦の緑がキラキラと光り始めた。

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八朔(ハッサク)がたわわに実をつけて、霜に覆われた畑の真ん中にぽつんとありました。ひろちゃんは、八朔が大好きだと僕に教えてくれたけど、僕は一度も彼女にプレゼントをしなかったな。

冬の間はじっとして、コタツでみかんを食べるのが楽しいのだといつも言っていた。暖かくなったら温泉巡りに行くんだと話すことが、彼女がつぶやいた数少ない夢だったのかもしれない。

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ある日、
「ねえ、日向のタンポポと日陰のタンポポの話を知ってる?」
とひろちゃんが私に言うので、
「何よそれ」
と尋ねると、
「タンポポには日向で生まれた奴と日陰で生まれた奴がいるんだよ。日向のタンポポはいつもいっぱいのお日様の光を受けて幸せに育つんだけど、日陰のタンポポは一生日が当たらないんだ。でもね。日陰のタンポポは日向のことを一生知らないんだから、それはそれでいいのよ。日陰でも幸せに暮らしているんだ」
と教えてくれた。

きっと彼女は自分が日陰のタンポポなんだと言いたかったのだろう。でも、きっと今頃は花畑のある小さな家で、チューリップの球根が芽を出すのを毎日楽しみにしているような気がする。

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朝は寒かったけど、ガラスを通して日が当たるこちら側は、昼間になるとポカポカと暖かいのです。

私のデスクからは天窓を通して空が見える。その窓はサンタさんがやっと入れるほどの小さな窓で、晴れた日にはいつもガラスの向こうに白い雲と青い空を切り絵のようにくっきりと見せてくれるのです。

この小さい窓枠から見上げる青空もあれば、今すぐ外に出て100メートルも駆けてゆけば広がる海の、でっかい干潟の上に広がる青空も私の青空だ。

ふと、そんなことを思い浮かべてたあと、ひろちゃんは元気かなと思いました。

つづく

| 2007-01-10 21:37 | 鳥のひろちゃん |


卒業写真

卒業写真という音楽が流れてきた。NHKラジオのアナウンサーが誰かの投書を読んでいる。

3月末。過去を振り返る人、未来を見つめる人、別れを惜しむ人…様々だ。みんな歓喜に満ちている。

僕の卒業アルバム。そう、どこかにしまったまま、引越しを繰り返し、今では行方不明になってしまった。

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               ---
昔、あの子の部屋を訪ねたときに、滅多に自分のことなど話そうとしないあの子が何故か、卒業アルバムを出してきて、高校時代の自分を見せてくれたことがあった。青春の一駒一駒を話してくれたあの子がいた。

あの子のあの部屋。

とりわけ輝いていたわけでもなかった。普通の学生時代だったのに、それをどうして僕に話そうとしたのだろうか。何かを聞いて欲しかったのだろうか。

あの子が精一杯に羽を広げて、自分の姿を元気で明るく大きく美しく愉快だったのだと見せようとしていることに、あのとき、僕は気づいてあげられなかった。何も気づかずにいたのだった。

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               ---
しばらくあとになって、二人で旅をした僕たちの間で会話を振り返ってみると、あの子は僕に何かを訴えたかったのかもしれないと思えてくる。

つづく

| 2007-03-21 12:00 | 鳥のひろちゃん |

いつも空を見ていた 3


あの夏、のこと

(栄村と津南町)

ひとりで来るその人を、長野県栄村の道の駅で私は待った。午後2時の約束だった。
そこは長野市からしばらく信濃川に沿って下ったところにある。もう数分走れば新潟県という場所だった。

私は鬼無里から戸隠を経てここまでやってきたが、あの人はどの方角からやってくるかもわからない。いや、もしかしたらやって来ないかもしれない。
何も知らされていなかった。彼女のことは、名前と住んでいる街を知っているだけで、他は何も知らなかった。

ひと月ほど前、木曽山中の真っ暗な茂みに寝転がって手の届くような星空を見上げながら、夜をともにした人。
とにかく栄村の道の駅で落ち合いましょう、と申し合わせて、東北方面へと旅をともにすることになったのだ。

約束の時刻がどんどんと過ぎて、3時を回っても彼女は現れなかった。暗闇で抱きしめたときの、猫の背中のような彼女の背中の柔らかさを思い出しながら、来ないのかもしれない…と一瞬思った。

つづく

| 2006-01-16 20:50 | 鳥のひろちゃん


あの夏、のこと ─ 転倒 

私の周囲からは全ての音が消え去ってしまってゆく。

約束の時刻になってもやってこないのはきっと何か異変があったに違いない。そう考えると想像は良からぬ方向に崩れるように広がる。

私が教えた奥志賀スーパー林道に行っているのではないだろうか。興味を持つと自分を見失うほどに夢中になる性格だから、無謀であることも気づかずに奥志賀を走り抜けてここまでやって来ようと考えているのではないか。

奥志賀林道は、一部にまだ未舗装が残っているし、距離も長い。それなりに経験を積んだ人でも2時間ほど林道を走り続ければ、緊張が緩む瞬間だってあるはずだ。無茶をしていなければよいが、と思った。人っ子ひとり、居ないかもしれない林道で転倒したりしてはいないだろうか。

時間がコツコツと過ぎる。道の駅に立ち寄る旅人たちや露店のおばちゃんたちの話し声さえ、もはや気に止まることはなく、湯沢温泉のほうからやってくるバイクの姿だけを私は必死で見つめていた。

あの人はいつも、優駿に跨り颯爽と野を駆ける騎士のようにバイクを走らせた。その姿が私の瞼に焼き付いていたので、黒い革のズボンをはき、赤いジャケットを纏って、背筋を伸ばした1台のバイクが向こうからやってくるのが見えたときは、腰が抜けるほどホッとした。

いち早く私を見つけ、メットを脱ぎ、そばかすだらけの真っ白な顔をクシャクシャにして駆け寄って、「山の中のカーブで転んだの・・・」と言った途端に、身体じゅうの力が抜けるように私に倒れこんで泣き出してしまった。

つづく

| 2006-01-31 18:54 | 鳥のひろちゃん


あの夏、のこと ─ さあ、旅を続けよう 

子どもが何かに怯えるように、しゃくりあげて泣いた。しばらくそのまま、私は背中をさするだけしかできなかった。

ひとしきり泣き終ったら、子猫が甘えるような目で見上げて、
「元気が少し戻ったよ」
という。さぞかし心細かったに違いない。言葉が浮かばないのが辛かった。

信濃川は悠々と流れる。
国道のこちら岸からあちらまで、何十メートルあるのだろうか。河口は遥か先だというのに、満ち溢れんばかりの水をためて、悠然と力強く流れてゆく。この川を下れば佐渡の見える海まで辿り着く。

私たちの旅にあてはなかったものの、川の流れの中で何処からともなく巻き上がっている対流のようなものを眺めていると、明日の旅、そして明後日へと元気が湧いてくるのがわかった。同じ勢いをただ見つめるという単純なことで、二人は同じ明日を描いている。その確信と安心感がこの上なく大きい。

その子は、
「どこまで行く?二人だけの旅だけど」
「行けるとこまで行くさ、、、、文字村まで行けるかな、行ってみたいね」
「じゃあ、その前に、この川の河口あたりにある良寛さまのゆかりの地に寄ってもいい?」

そうだ、いつか昔に話をしてくれた、、、貞心尼のことを思い出した。
この子には貞心尼の生きかたに何かを求めようとしているのだった。

続く

| 2006-03-15 21:46 | 鳥のひろちゃん


あの夏、のこと ─ 森立峠

この日の夜は六日町のキャンプ場で過ごした。夜中に通り雨がぱらぱらとしたものの、静かな静かな夜だった。私は、この子の怖さと優しさを知りながら旅を続ける自分の優柔不断さが嫌だった。でも、夜が明ければ、ややこしい考えごとはまた次の夜まで先送りすることにしてしまう自分が居る。そのことをふと思うと震えるように胸がどきどきすることがあった。

さあ、旅を続けよう。

JR只見線は、小出町から六十里峠という国境を越して会津若松市に向かう。六十里という名のとおり歩いて越えれば丸二日は掛かることになる険しい街道だった。

入広瀬村というところに道路工事の案内が出ており、会津若松にはゆけないと書かれていたのを見つけて、私たちは三条市の方へとルート変更をした。石峠という小さな峠を越え、栃尾市に行き、人面峠を越えて村松町から新津市へと走れば山形県もすぐそこだと考えた。

しかし、最初の石峠が工事中だった。
「人生、楽があれば苦もあるが、僕らは通行止めばっかしやな。二人を待っているのは苦難の人生かね」と、決して笑い飛ばせない冗談を言いあい、石峠が目前の道路脇で寝そべったり花を摘んだりして、長くてのんびりした休憩を取った。

石峠の迂回路は大平峠という。ここを走りながら、私は良寛と貞心尼のことを考えつづけた。
この峠を越えて川沿いにしばらく下れば枝道として森立峠がある。そこを越えようか、どうしようか。越えれば昨日から眺めている信濃川沿いに戻る。そしてそこをしばらく下ると良寛ゆかりの与板町に行けるのだ。

バックミラーには、子どものように無心で、丸く可愛い顔のひろちゃんが写っている。私がミラーを覗き込むのを薄々に感じながら、幾らか微笑むことがあるように私には思えた。

「私たち、二人、逃げ切るんだよ」
冷たく平気でそう言い切る彼女の怖さが一瞬、私を襲ったような気がして、この道を下ったら北へ急ごう、森立峠はいつか将来の旅のときに来よう、と決心したのでした。

つづく

| 2006-05-04 15:04 | 鳥のひろちゃん


冷たい雨

【号外】きょうの日記から

---

早春に雨が降っても、
ちっとも、冷たいと思わなかったのに、
今ごろ、シトシトと雨が降ると、
「冷たい雨」だなと思う。

そう、アイツのアパートに転がり込んだあの日も
「冷たい雨」が降っていたのだ。

つづく

| 2006-05-13 08:32 | 鳥のひろちゃん


あの夏、のこと ─ 阿賀川 1 

6月のいつか、ある日に、あの人のアパートまで逃げ込んで夜通しで話をしたことがあった。逢えない不満が募ってるせいか、触れ合う時間を惜しまずに過ごした。

あの日は大雨が都会を襲撃していた。夕食の買い物をしに近所に出かけたときにびしょ濡れになってしまった二人は、使い切ってしまわねばならない灯油の残りを焚きながら、ぬれた服を脱ぎ棄てて裸のままでカーテンも閉めずに過ごしたのだった。

あの夜も、
「逃げようよ、遠くの町に。新しい生活ができるよ」
と、そんな話をしたのかもしれない。


私たち二人の乱れた歩調は、乱れたまま夏を迎えて、人生という大きな塔のどこかしらが少しずつ軋み始めていたのだ。

怖くなる。
このオンナが途轍もなく怖い。

可愛く見える。
とろけるように可愛い。

そんな思いを胸に、旅は続く。

新潟県から山形県へと、県境の道しるべを確認したあたりで、道ばたにラーメン屋を見つけて昼食を取った。食事の時刻はとうに過ぎていた。

つづく

| 2006-05-25 12:29 | 鳥のひろちゃん


あの夏、のこと ─ 阿賀川 2 

ときどき、眩しいものを見つめるような眼差しで、ちょいとうつむき加減に私のほうへ顔を向ける。何を考えているのだろうか。「逃げよう」なんて言い出すオンナ。

「私の周りにもたくさんいるよ。旦那さんなんかいてもいいんだ。好きなんだから、棄てて一緒になるんだよ」
三流の恋愛ドラマではないのだ、と私は、無言で自分に言い聞かせている。二十七歳になった女が、四十を越したオトコに、こんな荒っぽい言葉を投げ掛け続けてくるのだ。


喜多方に到達するまで空腹を我慢できなかった私たちは、道ばたの食堂でラーメンをすすりながらどんな話をしたのだろうか。愛しているとか好きなんだという月並みな言葉を互いに交わしあったことなどは一度もなかったに違いない。

初めて出会ったときからここまでやってくる場面までの筋書きが、あたかもずっと昔から出来上がっていたかのように、劇的でドラマのような旅だった。恋人同志なら誰だって知ってることを、私たちは尋ね合うこともなく、いったい何を二人の依りどころとして見つめあい、抱き合い、触れ合ってきたのか。


私はみちのくに踏み込んでしまっている。その空間の中で、頼る術のない恐怖が私に纏わり着いてくるような気がする。

棲み家が遠ざかってゆくに連れて、このオンナといったいどこまで行ってそのあとどうなるんだという不安と、この子の向こう見ずな勢いと、この子が持って生まれてきた生き抜こうとする動物的な執念のようなものとが、私をビクビクさせた。私は迷っていた。

遊びじゃないけど、終わりにしなければ、二人ともが不幸になるかもしれない。いや、そうはっきりと思ったわけではなかったのだが、私はそう胸に秘めながら苦しんでいた。


阿賀川には漕艇の練習場があった。ボートを漕ぐ若者がなぜか羨ましく見えた。あの子の青春時代の話を聞かされた夜のことが甦った。あのとき、こんな弱い子なんだから私が救ってやろう、と思ったことは確かだ。バックミラーに写る彼女の笑顔はその昔から全然変わらないけど、別れなくてはならないのだ。


いったい、あの子の何が、どこが、怖いのだろうか。その答えを胸のうちで言葉にしないまま自問自答が続く。

大空を悠々と飛ぶ鳥のような清清しさと、獲物を発見して急降下する素早さのような素振りと、ひとりで夕焼けに背を向けて森を見つめる姿が、ガラガラと私の記憶の中で掻き混ざる。

あの子には、嫉妬心というものがあるのだろうか。そういう情念を持たずに、後先も考えずに、私を奪ってしまおうとしていないだろうか。

つづく

| 2006-06-07 22:07 | 鳥のひろちゃん


あの夏、のこと ─ 阿賀川 3 

信号待ちがまったくない道路が続いている。ときには赤信号で止まって、横に並んで顔を向かい合わせて見つめてみたい。バックミラーを頻繁に見やりながら想像を膨らませることのほかに、対話ができない時間のなかで、今度止まったらあの話をしようこの話をしようと、次々と想いが募ってゆく。

その募る想いのフラッシュの隙間に、ひとつの事件の場面が絡んでくる。


好きなオンナができてこれまでの生活ではなく新しい生活を考えている、と或る日、妻にポロリと言ってしまったのだ。妻を愛している故に、どんなことでも相談をする間柄であって恋の悩みも打ち明けてしまう、という愚かな側面を私は持っていたのだ。

のちに、うちのんは、「貴方は別れが下手な人や、私と別れることもあの女と別れることも下手やった」と言う。あのときも今もこの世の誰よりも妻を愛しているので、私はこのようなことが書けるのだと感謝している。
さて、
そのオンナを私は愛している錯覚に陥っていたのだ。好きで好きで仕方がないうえに、この子には私がいてあげねばならない、と強く思っていた。確かに自分の心に偽りはなかったのだが。

梅雨が明ける前の蒸し暑い夜のことだった。
あのころの私はもう言葉を吐き尽くしていた。

ぐっすりと眠り入っていた私の枕元に、ヘルメットを被った男性が来て、
「起きてください」
と声を掛ける。
「奥様は救急車に乗っていただきました」
「ええっ、(何が起こったの)」
「お薬をたくさん飲まれたようです。119番をもらって駆けつけて、いま、車に移動させました。ご主人はどうしますか?」

あの夜の、
極めて強く、冷たく、そして微動もせずに私を睨んだ救急隊員の視線が脳裏に甦る。


甘い妄想なんか抱いている場合じゃないんだ。オマエはオンナと別れるために旅に来たのではないのか。
磐越自動車道路のインターの工事現場が間近に見えている交差点を左に曲がって阿賀川が見えるあたりまで来て、私はバイクを道端に停止させた。

つづく

| 2006-06-22 20:39 | 鳥のひろちゃん


あの夏、のこと ─ あの橋の向こうへ 1 

別れのときが来た。

ミラーに写るあの子の姿を見て、もうこれ以上走り続けることなどできない、と私は悟った。
さっき、ひまわり畑の脇を走り抜けてきた。でも、そんなドラマのような素敵な場所では止まれなかった。

好きだから連れ去って、遥か遠くまで行ってしまいたい私の本当の心と、やっぱしこの子を幸せにする自信のない弱くて不安に満ちた心の葛藤だ。私のなかにある善人と悪人が格闘をしている。

「何を尻込みしているのか」
「きっと、(キミは)、いい人に巡り合えるよ。若くて素敵な人だよ」
「僕は無力だったよ。幸せになるためには、ここでひとまず休もう」
「言い訳なんかやめろよ」

「キミのことは、僕が幸せにするよ」
私は嘘つきだったのだろうか。

「十年後のきょうも、ここでこうして夜空を見上げているかもね」
そう呟いたあと、君と語りあった君と僕との夢は、いつまでたっても忘れない。

数々の言葉が次々と、浮かんでは消えてゆく。


初夏の京都で出会って、3か月という短い間に二人で信州をくまなく走りまわってきた。
林檎の花が咲き、やがて青い実がなった。街道にはムクゲの花が天に向かって伸びていた。

「ひろちゃん、ムクゲの花が好きなんだよ」
あの子は自分のことをひろちゃんと呼んだ。


私の後ろにバイクを止めて、彼女はハンカチで汗を拭いた。そのハンカチには南アメリカ大陸の有名な遺跡にあるような大きい鳥の絵が描いてあった。

大空を悠然と飛ぶ鳥。獲物を見つけて急降下する鳥。
そう、ナウシカが風を切って降下してゆく姿のようでもあった。

「これ、ひろちゃんにピッタリのイメージだね」
「うん、そうだろ。鳥のひろちゃんなんだよ、私は」

「僕たち、このままだとセックスフレンドになってしまう・・・・」

これがあの夏の最後の言葉だった。
僕が君を愛する心と、あの星空で語った夢に嘘はひとつもなかった。
でも、そう伝える前に、君は私に背を向けてしまったのだ。

(続)

| 2006-07-06 21:40 | 鳥のひろちゃん


あの夏、のこと ─ あの橋の向こうへ 2 

私は旅を続けねばならない。

N極の磁石にN極を近づけると反発して後ろに下がるのと同じように、私が話し掛けるために近づくと彼女は後ずさりをした。いっこうに話が進まなくなってしまっている。

いよいよ、これで終わりだ。おかしな予感のようなものがあったのかもしれない。そそくさと彼女を置いて、私は、先に行くよ、という素振りでバイクに跨った。


走りだしても私は振り返らなかった。あの子が私のことを視線で追っているのかもしれないから、意地でも視線を合わせたくないと思ったのだ。

しかし、それは愚かな考えだった。あの子は来るかもしれない、と考えたことは誤りだった。

その橋を渡ってしばらく走ったところに空き地があって、日陰にベンチがあった。後を追ってきた彼女が気づくようにと思いバイクを道の脇の目立つところに止めて、ベンチに横になった。あの子は私を追ってくる、必ず来る、そう考えたからだ。

あの橋を渡ったこと。
あれは、私たちが別の世界へと本当に別れてゆくためのゲートを意味していたのかもしれない。

しばらく私は眠ってしまっていた。
陽光が傾き、そこには彼女の姿はない。後を追ってきた足跡もなかった。

つづく

| 2006-07-13 20:56 | 鳥のひろちゃん


あの夏、のこと ─ バッキャロー 

ウエストバックを枕にすっかり寝入ってしまったようだ。道路脇の公園に設けられた木陰にベンチを見つけて横になったのは3時ころだったはずなのに、陽光は傾き私の顔には西日が差し込んでくる。
燃えるというより焼けるというのがふさわしい。紫外線が針のようにチクチクと頬を刺しているのを感じて私は目が覚めた。

もしも…。
あの子が私を追って来てくれたなら、すぐに目に付くところにバイクが止めてあれば気づいてくれるだろう。膨れっ面をして「ひでぇ奴だなあ」と乱暴な言葉使いで私の前に現れる…。
そんな気がして走り急ぐこともせずに、私はベンチで昼寝を選んだのだった。

黄色いカンナの花が咲いていた。それを眺めながら、ぼんやりとしている。寝ぼけたままで、ひとりで居ることの意味の重大さに私は段段と気付き始めている。
30℃を越えるような真夏日だから夕方になっても地面が冷めない。公園を吹き抜ける風は生温い。

視界にあるカンナの花が、まるでTシャツの絵柄のように目の中に焼きつく。あの子は黄色いカンナの花のTシャツを着ていたのか。そんな思い違いを自分で訂正してブツブツと独り言を呟く。
「ほんとうに、来ないのかなー。何処に行ったんだよぉー」


そう。彼女はそこには来ないのだ。

幾ら待っても来ないことを私は知らなかった。そのころ彼女は、開通したばかりの高速道路に乗っかって東京方面へと走っていたのだ。
「バッキャロー!ひでぇ男!サイテーの男だな。オマエ」

つづく

| 2006-08-05 06:00 | 鳥のひろちゃん


あの夏、のこと ─ 愛に終わりがあるならば 

前略、ひろちゃん。

あのとき、キミはぷんと怒ってしまって、もう私の前には来てくれなかったのでした。

私たち二人が交わす言葉の中に別れという2つの文字はなかったはずだし、この世に生まれてキミと出会ってその運命の強さに神様の導きのような幸運と幸福を感じ続けていた私たちだったのに、別れという現実に向かい合っている今、やけに冷静になっている。
二人で走った道に行き止まりはない、と信じてきたし、ときには走るのをやめたり、ときには逆戻りもしてきた。認め合ってきた、そのはずだったのに、別れのときがきたのでしょうか。

キミの傍にいつもいたい。いつもキミを抱いていたいと願っていたのに、あの小さな肩も、猫のような丸い背中も、そしていつもボサボサの髪の毛も、もう抱きしめることができないんだ。思い出を夢の中に投げ入れてしまわねばならない、のだ。

でもね。愛に終わりなんかないよ。必ずキミを迎えに行くから。
夢から覚めて、そのとき、二人で手を繋いでお花畑を散歩しよう。
それまで待っていて欲しいんだ。
愛に終わりがあるならば、ゆうべの夢に葬ろう。

つづく

| 2006-08-06 06:57 | 鳥のひろちゃん


あの夏、のこと ─ 北へ 

【銀マド:鳥のひろちゃん】を書きながら、夏が過ぎてゆきます。

あれから幾つもの歳月が過ぎ、砂の器が風化するように、私の記憶も崩れてゆく。

「鳥のひろちゃん」を書き始めたころは、ほんの軽い気持ちでした。
あのとき、私が居たひとつの風景と心を書き留めておきたいと思ったのです。
今読み返して、ダブっているところもありますが、少しずつ私の心が風化して行っているのも、しっかり読めばわかります。

それは、新鮮さを失うことでしょうか。
新しい細胞が、また生まれ始めて、古いものが消えてゆくのだから、失うのではなく始まるのでしょうか。

もう少し、旅の続きを書きます。

----

彼女がいないという現実を認めていましたが、彼女が東京へと向かって走っているとはこれっぽちも考えませんでした。

山ひとつ隔てた何処かの町で今ごろ宿屋を見つけて風呂にでも入っているか、要領よくキャンプ場を見つけ出してテントを張って星を見上げているだろう。そんなふうに想像していました。そして明日にでもひょっこりと目の前に現れるのではないかと私は思っていました。

ファミレスで夕食を取ったあと、私はひとりでさらに北へと走りました。通過する町では花火大会があって、国道の向こうには大輪が上がっている。花火に向かって私は走りました。

あの子はこの花火を何処かで見ているんだろうか。…と、ふと、思ったときに、彼女のケータイを知らないことに気づきました。そう、今まで電話などする必要もなかったのです。

でも、どうして彼女のほうからケータイの番号を教えてくれなかったのだろう。心の何処かに何かの予感があったのだろうか。

夜の国道をいつまでも北へと私は走り続けました。

つづく

| 2006-08-07 07:25 | 鳥のひろちゃん


おしまいは、まだです

私は
夜の国道をひたすら走った。

あくる日も
その人を忘れようと
走りつづけた。

そんな思いを胸に、走ったり駆けたりしたことのある人なら、わかるだろう。

走れば走るほど、自分の思いをコントロールできなくなってくる。


ひろちゃんの話は、ここでおしまいじゃあなかった。

【続く】

| 2006-08-30 20:48 | 鳥のひろちゃん

いつも空を見ていた 2


あの道を走らずに旅はできない

あの日、あの時、あの女と走った道を、
走らずに旅先には到達できない。

辛い日もあったが
今は
許してもいないけど
いいところもあるんだから、それを思い出している。

家族が分裂し、
毒を飲み、
死に際を彷徨い
職を追われ

一時はそうさせた女を憎んだりもしたが
いいところは認めてやりたいと今は思う。

バカなんだろうか、私は。。。。

# by ma2motoka | 2004-10-17 21:12 | 鳥のひろちゃん


ためらいがちに

雨は嫌いだと思っても始まらない。
何処かの軒先を借りて雨具を着て、再び走り始めるだけです。

霧が深い峠や荒波の打ち寄せる日本海を眺め続け、
数日間走り続けた旅が終わって
やっと晴れ間が戻ってきたあの日
京都・東山の疎水べりの小道でひとりの女性と出逢った。

柳の新芽が風に揺れていた。
私はバイクを止めて、その人にためらいながら声を掛けたのでした。

かけた言葉はためらいがちで
あの子はとても驚いたように振り向いた
季節は過ぎる
頬をそめて

| 2004-10-20 11:11 | 鳥のひろちゃん


セックスフレンド

僕がアイツにむかって
「俺たち、このままだったらセックスフレンドじゃないか」
と言ったのが夏だった。
それから、3ヶ月ほどが過ぎた。

北風が吹き降ろす場所で再び会った。
その風は大きな湖の上を
さらに氷のようになるほどに冷たく
まるで凍らせたようになって、
湖岸のわたしたち二人にぶつかってきた。

アイツは髪を短く切っていた。

「大事に持っていた写真だけど、もうこれ以上僕のところには置けないよ、家族が爆発してしまう」

アイツは無言で僕の渡した写真を胸のポケットにしまった。
「僕の一番大事にしていたキミの写真だ」、とは言えなかった。

初めて出逢ったときにひとときを過ごしたこの場所で、
もしかしたら最後になるかも知れない儀式をしている。
おい、オマエ、アイツをこのままほんとうに諦めるのかよ…
と叫んでいる自分がいる。

春になったらまた会いたいね、と言葉にできず山を見ている自分もいる。

「3ヶ月前には、一瞬だけ歯車が噛み合わなかっただけじゃないか
どうしても許せないのか
あの場所から、あそこから再出発はできないのか」

炎のように燃える鳥のようなアイツが僕を見つめていた。
僕は視線を合わせることすらできず、湖面のほうに顔を向けた。

| 2004-12-13 21:49 | 鳥のひろちゃん


旅の準備

そう、ボクはあの1枚の写真をアナタの元に戻して再出発をしようと試みた。

高原に波打つように広がる草原で寝転がって星空を見上げたときのように、また旅を続けようと夢見たんだろう。

その行く先が果てしなく遠いように思えても、行き着けないなんて絶対に在り得ないことなんだと信じていたあの夏のように。

アナタは日蔭のタンポポだったかもしれないけど、ボクのチカラで陽の当たる所へと連れて行ってやるんだと、強く強く信じていた。


でも、冬の間にボクたちは昔からのともだちのようになり、春を迎えて恋人のように大喧嘩をして、別れた。

これで物語りはオシマイ。

アナタからたくさんのお話のプレゼントをいただきました。今は、どこかの街で知らない誰かと幸せにいると思うから、もういいよ。

ボクはそのお話に出てくる夢のような村を探しに旅に出る準備を進めているところです。

| 2004-12-20 19:03 | 鳥のひろちゃん


ウォーミングアップはもういい

ウォーミングアップは
もう、よそう。

ボクの中で眠ってしまったドラマを
たった1人だけにでもいいから伝えるために
そう思って書き始めたドラマの続きを
綴ることにしようじゃないか。

| 2004-12-23 22:54 | 鳥のひろちゃん


予感のようなもの

琵琶湖は鏡のように穏やかで、空よりも深く濃い青色をしていた。その向こうに賤ヶ岳が小さく見えて、遥か遠くに伊吹の山が霞んで見えていた。関が原はそのもっと向こうかもしれない。

「あの白い花は何だろうね」と高台の展望所から水辺際のほうを指差して呟いたアイツ。そのアイツと出逢ったのは初夏のことで、地面が融け出しそうなほどに暑かった夏の真っ盛りにみちのくで別れ、再び春に再会し、一枚の写真を返して晩秋に別れた。そして、静かで何も起こらない冬が過ぎて、また再び春を迎えようとしていた。

みちのくのテーマのことを私はずっと考え続けていた。もうアイツと旅を続けるつもりはない。アイツのことはもう忘れた…というような見え透いた嘘も言わない代わりに、願っても夢物語にしかならないし、すでに叶わぬ人となる予感を察していたせいもあって、アイツにこだわるつもりはなかった。

そう思うと、ひとりの女が不憫でどうしようもなく可愛いく見えた昔と違って、強く逞しいオンナがしたたかに生きている姿を容易に想像できるから不思議だった。

梅が咲いたとニュースが報じている頃だった。オンナからメールがきた。

---元気かい

何だこの野郎。冬中知らん振りをしやがって、許せない奴だなと思って、

---まあな

と返事を送った。しかし、それで気持ちが収まるはずがない。

| 2005-01-15 11:40 | 鳥のひろちゃん


いつも空を見ていた

〔2002年の塵埃秘帖4月号から〕

好きだった人
いつも空を見ていた
飛行機雲が見えたら家まで電話をかけてきた
おまえの部屋の窓からも見えるかーって尋ねた
いつも空を見ていた

好きだった人
夜になっても空を見上げていた
星の名前なんか知らないけれど
天文学者になりたいなとつぶやいていた

いつからかわたしも空を見上げるのが好きになっていた
言葉に詰まるとそっぽを向いて空を見た
いつも青空ばかりじゃなかったけれど
そんないくつもの顔を持った空がわたしは好きだった


雨がやんで小鳥がさえずりはじめると
緑の新芽を精一杯に吹き出した森の雑木たちが
ざわめき出すような気がした

峠には木霊が棲んでいた
太陽が差し込み
雨のしずくがきらりと光った

あいつはいつものように空を見上げて言った
別れのときが来た
新しい道を歩もう

空は青く
飛行機雲さえなかった

---

【回想】

これを書いたときに、私はひとりのオンナを思い浮かべていた。
決して実話から書いたものではないし、そんなにロマンティックな女であったわけでもない。
こういうことを書きたくさせてるような、可愛い奴だった。
そう、、、何処かの遺跡の壁画の鳥のようなシルエットを持った子だった…。

Tags:追憶 はじまり

| 2005-03-20 09:40 | 鳥のひろちゃん


散りユク夕べ

散りユク夕べ

昔、ある女の子に恋をした。
その子と私が一緒に旅をしたとき、
この詩集を彼女が持ってきて、
銀色さんと私は出会ったのです。

私にとって、
儚く、辛く、でも美しい恋だったし、旅だった。

許されない人だったので、そのあとにハッピーはなかったけど、
詩集は大事に書棚にしまっている。


-----------------------------
僕たちは弱いけど
今は力はないけど
いつかきっと
すごくしあわせになれるよ
いつかきっとね

だから
僕の手を強くにぎっていて

【「散リユク夕ベ」から】
-----------------------------

一緒にどこまでも逃げようと誓ったその子は
銀色夏生の詩集を私に渡してくれて
私はその本を手にとって
この詩に見入った。

すべての幸せを棄てて
新しい幸せを見つけるために旅に出るんだと信じて
私たちは北へ向かった。

その瞬間になした決断に怯え続け
不安に苛まれて
あげくの果てに
その子を置いて
私は旅から逃げ出した。

それが人生の瓦解の始まりでした。

| 2005-05-15 22:02 | 鳥のひろちゃん


初対面

初めて逢ったときに
何かを感じた
話すことなど
何もない

いや
山ほどあった…

ただ
そばにいたかった

おいでよ
もっと
そばにおいでよ
ここに座りなよ

そういうあなたの
横顔に惚れていった

別れはいつも辛かったけど
また逢えるから辛抱できる


そんな人に出会ったのは
旅の途中のワンカットだった
何もそこに夕日があったわけでもないし
美景があったわけでもない


気まぐれに立ち止まって
時計を見て
顔を上げたら君がいた
そんな感じの出会いだった

出会いの風景>初対面

99/09/15 22:04

| 2005-06-26 09:47 | 鳥のひろちゃん


いつかきっと……

銀色夏生の詩集「散リユク夕ベ」

あの詩集は、
或る女の子が私と旅を始めた最初の日に
私にくれたものだ。

私たちは、
乱れ、縺れながらも
もっと遠くにある
未知な街まで旅しようと
誓い合っていたのに

詩集のページをめくったらそこは真っ白のページだった
・・・みたいな顛末で
憎みあい
罵り合い
別れてきたのだった。

そう
それが伝説の
みちのくの別れのひとコマで

そのシナリオを完成させたら
君に真っ先に見せたいけど

僕がドラマを終わらせようとしないから
尻切れトンボのままなんです。

(ねぇ、何処にいるの?)

| 2005-08-28 21:53 | 鳥のひろちゃん


琥珀

しばらくウィスキーを絶っていたのですが、今日、少し飲みました。
ウィスキー党なんです。

--

あの人は、
僕がウィスキーを好きなことを知らないまま、
僕と別れて何処かに行ってしまった。

そう。
氷をアイスピックで割ったり、
水を注いで、人差し指でそれをかき混ぜたり、
氷がカタンと崩れるのをじっとじっと見つめて待ち続けたり、
子どものようなそんな僕を知らないまま、別れてしまったのだ。

魚が嫌いなくせに、魚を買ってきててテーブルに並べていた。
一生懸命に生きている人だった。

琥珀色のウィスキーを僕が、
まるで宝石を眺めるように見つめていたのを、
気づいていただろうか。

いつも
饒舌であった僕が、酔いつぶれる直前に、
あの人に何を話したのか、あの人しか知らないのだけれど
僕は琥珀色のお酒が誘い込んだ神秘的な魔術によって
あの人と別れた。

氷が解けて音を立てるたびに、
僕は一生、
辛辣なあの人の言葉に攻められ続けることになるのだが、
僕は一生、
二人で琥珀色の液体の中を彷徨う夢を見続けるのだ。

| 2005-10-02 22:02 | 鳥のひろちゃん


枯れ葉

時刻がカタッとひとこま進むときに、枯れ葉が枝を離れてふわりと宙に浮く。
風のない空間での枯れ葉の落下速度は、秒速50センチから1メートルが美しいという。

枯れ葉が舞うのを、じっくりと見るわけでもなく、私たちは山の奥へと走ってゆくのでした。

原始林のように静かな木立を通り抜けるときに見晴らしがいい場所があったのでバイクを止めた。
アイツもすーっと私の隣にバイクを止めて、自分の肩越しに私を見上げた。

秋の夕暮れのやや赤みを帯びた日差しを背中に浴びて、この高台から山裾を見下ろすと、明るさを失いながらも燃えるような紅葉が目の前に広がっていた。

夜が迫っている。

木のテーブルを前に、洒落たカップで熱いコーヒを飲み、何かを語りあうということは、私たちの旅には一度もなかった。
真っ暗闇に押し潰されないように、じっとじっと寄り添っていたのだった。

| 2005-10-19 09:19 | 鳥のひろちゃん


空が悲しい

あの旅の途中の青い空の下で、山の向こうの見詰めながら、目指す村に辿り着く夢を語った夏の日があった。道ばたに屈んで雑草を引き抜きながら、片寄せ合って二人で夢を考えていた。

そう、あの村のどこかで別れてきた女のことを、十年近くも前に棄ててきたオンナのことを、何を今更考えてみたころで始まらないじゃないか。悲しい素振りなんかやめてくれ。

あの旅を途中で切り上げて、二人でそこで暮らそうなんて、本気で考えていたんだけれど、怖くなったのは、どっちだったんだろうね。
十年経ったらあの村で小さなペンションをやってるよ。美味しいキノコの料理をしよう。そんな会話を、今はもう誰も覚えていやしないだろう。

二人が目指した村にあれから一人で行ってみた。何もない寂れた村を確かめてみたかった。小さな神社の角を曲がって、ひっそりと山陰にある沼のほとりを通って急坂を降りると廃校があった。もう何年も誰も耕さなかった田んぼがあって、枯れた草が生い茂っていたよ。


ひとりじゃ旅に出られやしない。あいつがそこにいるようで。

鳥のようなオンナだったあいつを想うと、きょうの夕焼けは何故か悲しい色に思えてくる。
空が冷たくなるほどに、燃え尽きるように空が赤い。
鳥になれなかった俺を思うと、ああ、空が悲しい。

| 2005-10-22 18:35 | 鳥のひろちゃん


プラタナス

街路樹のプラタナスが葉を落とし、緩やかな風に舞っている。

枯れているのだから寂しかろうに、スキップをするようにサラサラと吹けてゆく。

そう、一度だけ訪ねた街には、綺麗なプラタナスの街路があったよ。
でも、私たちの熱く燃えた恋に、秋は来なかった。

ふと、そう思ったら、アイツのマフラーとコート姿も見てみたかったなって…。

今ごろ、何処で、この寒風に吹かれているのだろうか。

| 2005-11-20 12:20 | 鳥のひろちゃん


ひとり、寂しいヤツだったんだ

「お母さんが、お父さんに足蹴にされていたのを私は見たの。浮気をした女なんか死んでしまえ、って蹴られてるのよ。それから、何日かが過ぎてお母さんはいなくなったの。」
しばらく黙って考えてまた話を続けた。
「ファザーファッカーっていう内田春菊の小説があるのよ。あんなカンジなんだよ。」

あの子が小学生のときで、あの子の妹はまだ幼稚園だった。
だから、私は母のない子なのだ、と言う。


ずっとひとりで生きてきた。
初めて生理になったときも父がきちんと薬局に走ってくれた。
父さんは優しいこともあったけど、憎かった。
バイトで稼いだ金も父が巻き上げてしまう。

身体を売る以外は、何でもやりました。
フーゾクだってちょっとは知ってるよ。
高三のときに朝までバイトがあって、学校で眠くて仕方なくて、うっかり眠ってしまったら、担任が「オマエ、身体を売ってるんだろう」って言いながら髪を引っ張りまわすんだ。
でも、私、そんなことしてないよ。

でも、先輩に騙されて、やられちゃったの。
バカヤローって叫んでも仕方がない。
お父さんは酒ばかり飲んで私に当り散らすから、私は家を出たんだ。
多摩川の傍にあるオンボロなアパートだったんだよ。
ミニバイクで寒いのにバイトや学校に通ったんだよ。

----

私は、アイツの話を信じて聞いて、思いきり抱きしめたのでした。
でも、
ほんとうは私がアイツにとことん騙されていたんだなと、随分後になって気づくわけです。

| 2005-12-02 20:30 | 鳥のひろちゃん


もしも、もしも、もしも

もしも、今、アイツがボクの前に現れたなら……
ボクは彼女にあるひとつの質問をすると思う。

でも、それはきっと決別の結果になり
仕方なく、ボクは彼女を拉致して
できれば同意のもとで、
永遠に誰にも追いつかれないところへ連れ去るか
さもなくば
彼女を八つ裂きにして
ボクもあとを追うしかない。

---

もしも、
クリスマスプレゼントに何が欲しい?と聞かれたら
夢の中で構わないので
彼女ともう一度逢いたいと、ボクは言うだろう。

| 2005-12-11 08:01 | 鳥のひろちゃん

いつも空を見ていた 1


いつも空を見ていた

好きだった人

いつも空を見ていた
飛行機雲が見えたら家まで電話をかけてきた
おまえの部屋の窓からも見えるかーって尋ねた
いつも空を見ていた

好きだった人

夜になっても空を見上げていた
星の名前なんか知らないけれど
天文学者になりたいなとつぶやいていた

いつからかわたしも空を見上げるのが好きになっていた
言葉に詰まるとそっぽを向いて空を見た
いつも青空ばかりじゃなかったけれど
そんないくつもの顔を持った空がわたしは好きだった


雨がやんで小鳥がさえずりはじめると
緑の新芽を精一杯に吹き出した森の雑木たちが
ざわめき出すような気がした

峠には木霊が棲んでいた
太陽が差し込み
雨のしずくがきらりと光った

あいつはいつものように空を見上げて言った
別れのときが来た
新しい道を歩もう

空は青く
飛行機雲さえなかった

シリーズ【鳥のひろちゃん】

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2002年4月
私は、こんなことを「塵埃秘帖」に書いている。
語り尽くせない想いがあったのだが・・・・

| 2002-04-10 20:00 | 鳥のひろちゃん |


初恋の日は枯葉のように

私が変わってしまったのかもしれない
だから、もう、昔のような情熱は
そのかけらさえもなくなったのよ

向かい合えば見詰め合い
手を握り
共にハミングをしてうたったこともあった

人の心は枯れ果ててしまうのかい

貴方を抱きしめて
遠くへ連れ去ってしまいたかった

真っ赤に燃える地球の創世記のような
燃えるような情熱は
すっかりと影をひそめてしまった

もしも今、君に街で出会っても
私は
下手な役者のように照れるだけで
「今は君のことなど好きじゃないよ」ともいえずに
未練な顔をするのだろうか

素直じゃないね
好きなくせに

明日はたなばた様。何をお願いしましょうか。

色あせ消えてゆく私の思い出たち

〔7月6日/2004年〕

Tags:はじまり 追憶

| 2004-08-14 21:12 | 鳥のひろちゃん


海はきらいさ

ほんとうは海が好きだった

初めてアイツと旅をしたときも
江ノ島の海を二人で見つめていた
都会の匂いがしたけれど
あれほど饒舌にしゃべっていた二人が
黙って遠くを見つめていた

決まり文句のように私は海が嫌いだとつぶやいて
アイツがどうしてと問い返したら悲しくなるからとこたえていた

私は日蔭に生まれて日蔭で枯れてゆくのよといつも口癖にしていたあの女
ほんとうは日向(ひなた)に出て幸せに浸りたいと夢見ていたに違いない
ほんとうの悲しさなどあなたにわかるものですか
あなたなんて幸せに溺れて海に沈んでしまえばいいのよ

私が幸せに溺れて深く沈んでゆくことを予言したのかもしれない

・・・・

もしもあの時私がアイツに海が嫌いだなんていわなかったら
今頃は違うドラマがあったのだろうか

※北山修詩集を手にとって
二人の恋がウソだったのだろうかと笑ってみる

〔7月22日/2004年〕

| 2004-08-14 21:33 | 鳥のひろちゃん


夢で もし逢えたら 素敵なことね

幾人もの人たちが通り過ぎるなかで
偶然に私があなたの前で立ち止まった
タダそれだけの出会いだった

名も知らぬ人なのに何ヶ月か後には友達になり
何年か後には恋人になり
夜通しで人生を語り
雨にも負けず旅をした


再会のときは、別れのときだった
あなたと私はいつも雨の中で、雨の中を散策していたのに


あの日ばかりは晴れていた
桜の花は散っていたけどツツジは綺麗に咲いていた
花びらをひとつちぎって蜜を吸ってお別れだった

あなたに逢うために 眠りたい

〔7月25日/2004年〕

| 2004-08-14 21:45 | 鳥のひろちゃん


流れる雲を追いかけながら本当のことを話してみたい

旅に出ると必ずひとりで歌を歌う。
よしだたくろう
ヘルメットのなかで大声を張り上げて歌うの。

やがて、
知っている歌が無くなって、同じ歌のサビばかりを繰り返している。

あなたに逢うために幾晩も掛かって幾つもの山々を越えて走り続けたときも
空を見上げては、吉田拓郎を歌った。

どうしても逢いたい。ひとめでいいから逢いたい。

おしゃべりな私は、逢えばあなたから離れることができなくなるだろう。

積もる話もある。
言い訳もある。
抱きしめたい。

本当のことを話してみたい。

| 2004-08-21 08:13 | 鳥のひろちゃん


そばかす

オリンピックの中継をラジオが流している。通勤帰り。

それほどスポーツや勝負に興味があるわけではないので
2時間も車の中でこんな放送を聞き続けるのは苦痛だ。

そんなわけで、カセットを適当に探し当てて入れてみたら
ジュディマリのユキちゃんの声だった。

そばかす

コレは、あの人が(どの人よ?)くれたテープだ。
いやだな未練たらしい…と思いながら
「そばかす」を聴いている。

♪----
そばかすの数を かぞえてみる
汚れたぬいぐるみ抱いて
胸をさす トゲは 消えないけど
カエルちゃんも ウサギちゃんも
笑ってくれるの

想い出はいつも キレイだけど
それだけじゃ おなかがすくの
本当は せつない夜なのに
どうしてかしら?
----

この歌を聴くと
そばかすだらけだったあの子を思い出し、
どれほど憎んでいても
ひとときだけは許してしまう。。。

| 2004-08-24 22:49 | 鳥のひろちゃん


五番街のマリーへ

天気が崩れ始めた。
山霧が峠を覆う。

バイクに乗る旅人は、
どんなに雨がきつくても
どんなに峠が寂しくても
弱音を吐いてはいけない…

そんな意地があるものか。

私はひとりで山の中を走り続ける。
霧の中で、うたをくちずさむ。
同じフレーズをくり返しくり返し…

| 2004-09-04 08:49 | 鳥のひろちゃん


風は生まれ旅をして

バイクに乗っているときは
僕は風だ。
風のように行く当てもなく
自由の時空を彷徨う。

しかし、
それはひとつの妄想なんだなと思い始めると
一気に現実に引き戻される。

僕は君に逢うために旅をしている。
遠い街に住んでいる君にどうしても逢って
僕と結婚しようと伝えなくてはならない。

いつかは同じ場所へ戻ると
話してた君

最後に別れてきたあの場所に行けば
再び逢えるのだろうか。
夢を実現しようと語り合ったときに
二人で住もうと相談した遥かな街を訪ねれば
君はいるのだろうか。

あの場所を覚えてる今でも

僕の知らない歌をカセットテープに入れて君はくれたね。
今、それを聴いているんだ。

遊佐未森の「風の吹く丘」というんだ。

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 風向きが変わる前に 走ればまだ間に合う
 どうしても言えなかった 言葉を君のもとへ
 風向きが変わる前に 走ればまだ間に合う
 胸の中しまいこんだ 想いを君のもとへ

| 2004-09-05 18:18 | 鳥のひろちゃん


何の期待もしない とは なんてロマンチックだろう
 (散リユク夕ベ 銀色夏生 から)

京都の街の繁華街から少し外れた大通りでした。その通りの橋の下を琵琶湖疎水が流れていて、枝垂れ柳が川べりに幾本も植えられていました。

そこでひとりの女性と出会いました。でも、それは儚い出会いでした。喧嘩をして別れて、仲直りをして再び喧嘩をして…。大原三千院をふたりで訪ねたときはお互いが無言でした。

1冊の詩集を私の机の上に置いたまま、その子は私の前から消えてしまって、二度と会うことがなくなりました。

詩集の一節
  . .
  何の期待もしない
  とは
  なんてロマンチックだろう
  . .
何かを予言していたのだろうか
私に何を告げたかったのだろうか

あれから何冊か銀色さんの詩集を読んだけど、「散リユク夕ベ」だけが本棚でブリンクしてるのです。

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銀色夏生 散リユク夕ベ 銀色夏生 詩集から

| 2004-09-15 21:46 | 鳥のひろちゃん


さよならは別れの言葉じゃない

そうだ

ぼくは、あいつと別れるときに
さようなら
なんていう洒落た言葉なんか、言わなかった
何て言ったんだろうか

だから、二度と逢えなくなってしまったんだ…

再び逢うなんて
そんな約束なんて
交わさなかった

| 2004-09-22 14:11 | 鳥のひろちゃん


僕たち何も知らずに別れたのか

僕たち
唇が腫れるほどキスをしたのに
好物のこととか
キライなものとか
好きな音楽とか
血液型とか
本とか
ドラマとか
知らないまま別れたね。

ああ、おでんを食いたいな。
そう、キミとだよ。

| 2004-10-06 22:20 | 鳥のひろちゃん