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2015年7月30日 (木曜日)

モナリザ

モナリザがあったのをふと思い出した。もちろん安物の壁掛け用である。

 

それがあった部屋は応接間という設定で拵えたのだが、農家に応接間など必要ないのでわたしの第二勉強部屋にしたような記憶がある。

 

18才で家を出てしまいそのあとは弟が使ったか、それとも誰も使わずに放置したか。

 

壊す直前には物置になってしまっていたかもしれない。

 

 

その部屋の壁に、ポツンと小さなモナリザが飾ってあった。

 

今思うとあれは父の嗜みの1つであったのかもしれない。

 

いや、父はそれほど多趣味ではなく、晩年は木を掘ったり絵を描いたりしていたので、その源流に当たる大切な嗜みであったのではないか、と考えて間違いはない。

 

 

もうひとつ思い出すことがある。

 

実はそのモナリザを模写したモナリザが家にあったような気がする。

 

なるほど、父ならやりかねないことだと今になって思う。

 

曖昧に記憶を呼び起こすと、その模写は似てもにつかないような下手くそなものではなかった。

 

決定的にニセモノだと直ぐにわかるものの、何となく優しい タッチの気品の溢れたモナリザだったような気がするのだ。

 

そのころの私は絵に対する関心などこれっぽっちもなく、可愛くない息子だった。

 

ワシの描いた絵を見てもくれない、とさぞかし父は哀しかっただろうと思う。

 

今ならそんな素気ないことは絶対にしないだろうに、あのころは理解をするチカラがなかった。

 

父は、ゆうはんを食べると一人で自分の部屋に行って絵を描いていた。

 

どんな気持ちで描いていたのか、考えたこともなかった。

 


こんな日記を書いてペンを置いてから幾日かが過ぎる。

 

形にならない思いが巡ってきては何処かに消えてゆく。
それは、父の本心に触れる思いのことであり、届かぬ思いに対するため息でもある。

つまりは、何も父のことを知らなまま、しかも死んでしまってからもそのことを掘り越すこともできないまま長い年月を費やしてしまったことをわたしは後悔しており、それを弁解し、懺悔しようとしている。誰かに向かって、というわけでもない。

モナリザを飾ったり父が絵を描く部屋(それはわたしの高校時代までの勉強部屋)のあった建屋を壊して処分してしまったから、あのモナリザやほかの
絵、そして父の持ち物であった彫刻道具も処分して消滅させてしまったことを後悔しているのだ。その佇まいを記録するための写真も撮っていない。

こういうことを思い出すたびに、何をうっかりしていたのだ、と自分を問いただしてみるが、壊して今は砂利を敷いて庭にしてしまって井戸だけが残っている。あの部屋で何を考えてどんな時間を送っていたのかを巻き戻すことは不可能で、もはや救いようがないのだ。

模写したモナリザに価値はなかった。しかし、わたしは父から形見として貰ったモノなど特に何もなく、たった1枚だけ、村のはずれの河原の景色を描いた絵が一枚玄関にあるだけである。

もしもモナリザがあれば、わたしの宝になるのだが、棄てたのか、母がどこかの押入れか空き部屋の隅にでも積み上げているのか。不明なままだ。

まだ書き足りないような気もして、足したいけど、ちょっと休憩とします。つづきはあとで。


モナリザ 秘伝篇

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